domingo, 31 de março de 2013

O dia em que aprendi a ser forte

Eu já não estava passando bem, comentei isso aqui hoje, mas o que aconteceu depois, chegou a ser insano.

Creio que meu corpo chegou no limite, mas quando foi para pedir arrego, também pediu tudo de uma vez! E num pico, minha febre aumentou de uma vez só, eu mal conseguia abrir os olhos, quem dirá ficar em pé. Deitei na cama, comecei a convulsionar, delirar, tossir sangue. em alguns momentos eu juro que eu pensava que ia morrer.

Eu até queria tentar pedir ajuda pra alguém, mas pedir ajuda para quem? em casa, só estava minha mãe, que também é doente e não teria condições de cuidar de mim. Ligar? Para quem eu ligaria? Eu estava sozinha, e essa era a verdade.

Sabe aquilo que dizem da sua vida passar na frente dos seus olhos? Não foi exatamente TODA minha vida, mas todas as partes importantes, principalmente a parte que me levaram àquele momento de profunda solidão e desamparo.

E eu percebi que se eu quisesse melhorar, teria que dar um jeito de levantar pelas minhas próprias pernas e procurar algum medicamento. Percebi também que se aquele fosse meu derradeiro momento (e tanto fazia se era ou não), ninguém iria se importar, e não, isso não é drama, pelo contrário. Claro, a princípio as pessoas ficariam sentidas, mas e daí? Eu sou só mais uma nas estatísticas, e não se iluda, você também!

As pessoas podem fingir que se importam, mas a verdade é que todo mundo está cagando e andando pra você.

E foi diante da luz desta relevação, que mesmo além dos meus próprios limites, eu fui dar um jeito de me cuidar. Tateando no escuro, tropeçando em tudo, mas segui em frente.

Acho que as grandes percepções sempre vêm aos poucos, e foi pouco a pouco que percebi que a solidão é umas das poucas certezas que temos na vida.

Aqui é a lei do mais forte, amigo. O que não quer dizer que você não possa ser cortez com uma pessoa e vice-versa, afinal, a tática de caça de muitas espécies é a caça em bando, podemos nos ajudar por um objetivo comum, mas esqueça o altruísmo, "isso non equiziste".

Estou melhorando aos poucos, a febre baixou, a tosse diminuiu, e as dores melhoraram um pouco... sinto muito pelo resto do mundo, mas vocês ainda vão ter que me engolir!

Sensação de ter sido atropelada por um caminhão

Só não vou começar com o mimimi que envelhecer é uma merda, porque se bem me lembro, quando eu era mais nova e enfiava o pé na jaca eu também ficava acabada. Talvez a principal diferença é que antes eu aguentava um pouco mais... Ou será que eu aprontava menos?

Mas a questão é que hoje estou com a ressaca da minha vida (dor de cabeça, enjoo, dor em cada maldita parte do meu corpo, tive febre durante a noite e me sinto profundamente desidratada).  Mas essa não é a pior parte, a pior parte é... EU NEM SAÍ ONTEM A NOITE!

Eu cometi o terrível erro de ir "tirar um cochilo" antes de sair, e lógico que quando meu corpo desacelerou, ele começou a sentir as consequências dos últimos dias.

Honestamente, neste exato momento só estou esperando G-zus vim buscar minha alma, porque o corpo já era!

Às vezes é meio estranho tudo isso,. acho que me acostumei com "a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida" durante meu casamento. Mas acho que é necessário esse mantra de reafirmação, pelo menos agora, porque acho que se eu não lutar contra mim, contra o mundo e contra a vida, a inércia vai me carregar de volta para aquele ponto nostálgico no qual vou parar minha vida a espera de alguém que nunca vai voltar, e eu tenho que ir em frente. Seja lá o que isso signifique.

A mina lá da bubu? Ahhh! Tô sem paciência pra mimimi. Ela disse "vamos marcar", "vamos marcar", "vamos marcar", na terceira vez, mandei ela pra puta que a pariu e bloqueei. Bem, pelo menos acho que no momento estou num lugar seguro contra relacionamentos, afinal, se envolver com alguém exige jogo emocionais que eu realmente tenho cortado pela raiz.

Quem dera eu tivesse feito isso antes. Tipo assim, se a pessoa enrola pra te ver enquanto vocês não estão juntas, acredite, isso não vai mudar demais, se os desentendimentos são constantes, isso só tende a piorar. então ultimamente, estou mantendo só o que não me causa mal alguém, porque aprendi que com o tempo os relacionamentos não melhoram, mas muito pelo contrário, tendem a perder todo o lado bom e só manter as merdas que já existiam lá desde o princípio.

E ontem vi um status de uma amiga no face que me definiu bem demais:

"Não é isso que todo mundo acha super divertido? Beber e fumar, e beber, e fazer sexo sem amor, e beber e fumar e dançar e chegar tarde e envelhecer e não sentir nada? Sabe, no começo doeu não sentir nada. Mas eu consegui. Eu não sinto nada. Nada. Uns vem, uns vão. As garrafas tão lá, ao lado do lixo. As cinzas saem dançando por aí. As minhas vão junto. No dia seguinte eu acordo, tomo um banho, passo protetor solar, sento na minha varanda com o meu jornalzinho e ó: nada. Nadinha. Nem pena do mundo eu consigo mais sentir. Minha pureza era linda,mas ninguém entendia ela, ninguém acolhia ela. Todo mundo só abusava dela. Agora ninguém mais abusa da minha alma pelo simples fato de que eu não tenho mais alma nenhuma. Já era, É isso que chamam de ser esperto? Nossa, então eu sou uma ninja."


sábado, 30 de março de 2013

Uma bofetada

"Pare de procurar pessoas pra pegar no facebook", eles disseram, "isso daí não fira nada", eles disseram...

E é com imenso prazer que mais uma vez esfrego na cara da sociedade ou como eu estava certa e o resto do mundo errado!

Saí com uma mina que conheci no Sapatesp, na cara e na coragem, nenhum amigo meu queria sair, ela ia dar role e falou que eu podia ir junto. Pois muito bem, fui! E foi com imensa satisfação que em algum momento de uma conversa no fumódromo ouvi um "você não é insuportável como eu pensava, e é mais bonita do que nas fotos".

Bom, bom... Não foi exatamente um elogio, mas vindo de uma capricorniana ta ótimo! Não, ela não estava afim de mim, e nem eu afim dela, mas ela era bem bonitinha até, sabe? E fico feliz e uma vez na vida não ter sido passivona e ter chegado pra beijar... Tipo, EU cheguei, sem intermediário, e sem esperar ninguém chegar em mim.

Foi divertido, dancei funk até o chão, bebi vodka pra caralho, fui tirar satisfação com um cara que derrubou minha bebida e fiz ele pagar outra dose pra mim...

Mas sem dúvida o ponto forte da noite foi outro...

Estava eu com a mina que conheci no sapatesp que a partir de agora, chamarei carinhosamente de Carol, encostadas na escada, na frente do bar, esperando o amigo dela voltar de nem lembro onde. Nessa altura da noite eu ainda tava tentando dar ideia na mina, que tava mais ou menos na minha.

Nisso aparece uma morena incrivelmente linda e gostosa olhando para minha cara e sorrindo, então ela se dirige à Carol e diz "Desculpa atrapalhar a conversa de vocês, mas acredito que eu conheça a sua amiga"

Nisso eu olhei aquela Vênus ali na minha frente e pensei "nããããão!! Eu reconheceria se eu tivesse visto ela alguma vez"

Então ela se dirigiu a mim, pegou minha mão e deu um aperto suave, me olhando com uma cara de quem estava absolutamente encantada comigo, aquela cara de "to te querendo", me olhou profundamente nos olhos e disse:

- Você é a Camila, não é?
- Sim, eu mesma...
- Muito prazer, eu sou a Patrícia
- Você é a Patrícia? (Me imaginem arregalando os olhos, falando isso medindo ela de cima abaixo e depois ficando com o queixo caído)
- Sim
- Ual! Você njão parece nem um pouco com as fotos, ual!

E assim começamos a conversar... Conversa vai, conversa vem... Eu toda de preto (terno, camisa, colete e gravata)
- Você está vestida de mágico é?
- Gata, eu já sou pura magia!

Ela riu...

Conversamos um pouco, o suficiente para eu saber que ela tinha vindo acompanhada.

Ela voltou pra pista antes de mim. A Carol também foi antes, eu fui ao banheiro, quando entrei procurando a Carol, calhou dela estar de frente para a Patrícia. E lá estava ela, dançando uma uma bofinho meio esquisita de camisa branca e com mow cara de panguona... Eu tinha ficado de boa, sabe? Mas toda vez que a parceira panguona dela não tava prestando atenção, ela me olhava com aquela cara de quem tava querendo MUITO, e me jogava sorrisos, olhares, fazia sinais...

Uma hora eu sai pra ir ao banheiro, mas porque realmente eu queria ir ao banheiro, quem convive comigo sabe a quantidade intermináveis de vezes que eu mijo em um dia. Só que aí deu uns 30 segundos ela vaio atrás de mim.

Começamos a conversar... Os rostos foram se aproximando.. Aquelas ceninha clichês de filme, e ela disse "Eu não trouxe um dicionário, não dá pra eu conversar com você", e eu respondi "mas eu entendo muito bem o que você quer dizer e o que você quer... " "como assim?", disse ela com o rosto quase colado no meu, então eu fui e a beijei.

Olha, se não foi a mina mais top que eu peguei, foi com certeza uma das... E beija bem pra caralho!

Uma noite muito agradável, apesar de eu ter sido chamada de baixinha! hasuashasuhasuhasuhass


antes de ficar com qualquer uma das duas, fui agarrada por uma guria, uma ariana loira e de moicano, eu tava ajeitando o nó da minha grava, quanto ela pegou minha grava, puxou e me beijo. Bem lina a mina, tudo teria sido perfeito, se ela não beijasse incrivelmente mal e não estivesse completamente bêbada...

Aí toda hora que ela trombava comigo, ela dizia "sério que eu fiquei com você! Ual! Não acredito que fiquei com uma mina tão linda", e tentava me agarrar de novo!

Muito bom o bofetada, pra quem nunca foi, eu recomendo, é meio pequeno, não é glamuroso como uma bubu ou the week, mas o povo é bem animado, toca uns flash back muito loucos, a bebida não é tão cara, e as doses de vodka são caprichada.

Mas como disse, agora entendi porque o nome da balada é bofetada, porque acordei hoje parecendo que fui esbofeteada todinha, mas ok.

E hoje a noite tem mais... A mina da bubu parece que ta afim de terminar o que começamos... E não sou eu que vou dizer não!

sexta-feira, 29 de março de 2013

Uma noite da bubu

Meu irmão e a Marianna queria ir na The Week, mas eu queria ir na Bubu. Nunca fui numa balada lésbica mesmo, e ontem seria a noite do "só pra elas" com direito a ser véspera de feriado, com muita conversa mole, convenci eles a irem na bubu, afinal, eu ainda não tinham comemorado o meu aniversário e merecia, além disso, na bubu a entrada é consumível.

No metrô, segundo meu irmão, uma guria me mediu de cima abaixo, e ele achava que ela ficou afim de mim, eu nem tinha reparado, mas não é que elas e as amigas estávamos indo para a bubu também? Enquanto estávamos num bar esperando a Marianna chega, a tal mina do metro me dava bem umas belas olhadas, a Mari chegou, terminamos de tomar o vinho que eu levei, e para que vai beber, é burrice colocar o nome na lista, então não tivemos que pegar fila, entramos direto, meu irmão disse que até R$ 100,00 que eu gastasse na minha comanda era por conta dele. Ótimo.


Meu Deus do Céu! Eu nunca vi tanta lésbica junta até entrar naquele lugar... Mas foi meio estranho... É tipo ceia de Natal, sabe? É tanta coisa gostosa pra comer que você acaba não comendo nada porque nem sabe direito o que pegar? Bem por aí... Uma banda sapatônica estava tocando ao vivo uns mpb, e outra pista ainda não tava funcionando. Tava bem miado, então quando nada acontece, a gente bebe pra fazer alguma coisa acontecer.

Bem... Não funcionou, então vamos tentar fumar! Mas o fumódromo ainda estava fechado, mas perto da escada também esperando os seguranças liberarem, tinha um grupo de meninas, sendo uma delas MUITO gata... E ficamos lá, uns bons minutos com troca de olhares, mas mulher é uma merda! Ninguém toma iniciativa.

Encontrei um garoto que fez FITO e FFLCH também, e nos conhecemos porque no meu primeiro ou segundo ano de facul eu ficava com uma amiga da sala dele na FITO. Ele tava junto com o grupo lá que tinha a mina bonitinha... Até tentei me inserir, mas não deu muito certo.

O segurança liberou a escada! Finalmente! Boro pro fumódromo. Nessa hora era uma da manhã e eu tava me sentindo meio mal, sabe? A primeira vez que fui na bubu foi com a Paty, e as outras vezes eu tava namorando a Aline. Foi a primeira vez que saí de balada depois que voltei a estar solteira de fato. E eu tava me sentindo invisível. Como se tivesse perdido toda e qualquer capacidade de ser atraente no mundo real. Mas eu estava realmente disposta a curtir a noite, e a ficar bem, então não ia me deixar abalar só porque o começo da noite estava um pouco morna.

Pois bem, literalmente, de volta para a pista! Agora a banda tava tocando umas bagaceiras: "louquinha", "vai no banheiro pra gente se beijar", "olha a onda" e outros sertanejos e flash backs. Comecei a dançar, e a Marianna perguntou o que eu tinha tomado para do nada ficar tão agitada assim. Até então nada. Mas foi hora de abrir a comanda, mas como sou viada, pedi uma ice.

Do nada meu irmão aparece, enfia R$ 100,00 no meu bolso e diz que sente muito, mas está indo pra The Week porque ali na Bubu só tinha raxa e não dava. Ok então...

A banda encerrou a apresentação, mas continuamos ali dançando, então a Marianna disse "você pode se vingar, Camila! Pode escolher qualquer mina que eu chego junto e fico com ela"... Como eu conheço muito bem a Marianna, escolhi uma guria bonitinha que eu ficaria, e falei "vai nela".

Bem, não deu outra! Chegar na mina ela chegou, mas chegou dizendo "Então, a minha amiga quer ficar com você". Bom, leonina, bonitinha, tava afim... Vamos que vamos! Boa beijadora, aliás, nunca conheci nenhuma leonina que beijasse mal, acho que elas beijam bem só para receber elogios... Mas achei a mina meio sem sal, de modo geral.

De volta para o fumódromo, comecei a ter uma conversa bixa com a Marianna sobre como nos conhecemos há mais de 6 anos, e ainda nos damos bem, apesar das duas terem uma personalidade muito difícil e tals. E Nisso aquela viada, que estava sentada do meu lado, cola em mim e me abraça e eu falo zoando "pow! Me larga, ta queimando meu filme, vão pensar que a gente está juntas!"

Nisso um grupo de garotas que estava perto da gente começou a puxar assunto. Góticas, talvez. Bem, uma delas era muito linda... Então papo vai, papo vem... Ariana, com ascendente em capricórnio e lua em Leão, tsc tsc tsc...

Uma hora elas levantam falando que vão no banheiro, mas já voltam porque pra elas, a festa é no fumódromo. Então a guria que eu tava olhando de boa, pensando que não rolava nada, foi e me agarrou... Que perdição...

Continuo com a minha resolução de manter meu coração fechado, mas me permitam a licença poética de ter ficado apaixonada por esse guria pelo menos por uma noite!

O estilo, aquele olhar profundo que parece que ta vendo sua alma, aquele sorriso de lado estilo cafajeste, aquela voz meio rouca falando coisas e fazendo promessas que você sabe que a pessoa nunca vai cumprir...

Fora um momento assaz interessante quando ela perguntou se eu queria ver o piercing no mamilo dela, igual o meu! hasuashuashasuhasuashuashasu! Não importa o quanto você se ache exclusivo, sempre haverá alguém parecido com você.

A Marianna foi embora, eu ia com ela, mas a moça me pediu pra ficar, eu fiquei, tomei tequila! E nem fiz cara feia ou gorfei depois, olha só!

Para fechar a noite, de volta ao fumódromo, uma guria me pediu o isqueiro e "você não é a ex da Grazi?" hsuashaushasuhasuashasuhasuahsuashasuhasuashs

Você percebe que tem muitas ex-namoradas quando pessoas aleatórias começa a te reconhecer na rua por causa das suas ex. Pois é, pois é... Mas ela me disse uma coisa mow bonita, que eu tinha que acreditar mais em mim, e manter minha auto-estima porque "eu era uma pessoa necessária num mundo tão desnecessário", me senti especial, olha só!

fiquei na balada até desligarem os sons e acenderem as luzes. A Gótica de olhar profundo e sorriso maroto foi embora, assim que tinha que ser, melhor assim... Sem dúvidas... Estranho como um completo desconhecido pode fazer seu coração disparar, e fazer ressurgir um sorriso sincero que há muito tempo não vinha ao rosto.

Agora ela vai embora pra cidade dela, e eu vou tocar a vida, assim a vida é... Mas, foi uma noite que valeu a pena

quinta-feira, 28 de março de 2013

Minha mãe e minhas ex

Não, isso não é um post reflexivo, só dois episódios que aconteceram hoje...

Episódio 1:

O dia todo passando informações sobre a Lolapaluza e só lembrava de suas coisas:
1- A James vai trampar lá
2- A Aline estava louca pra ir.
Então, como minha mãe nem faz ideia quem é a James, eu soltei uma hora que estava passando uma reportagem pela milésima vez:
-A Aline que tava louca pra ir nisso
-Quem?
-A Aline!
-Que Aline?
-Minha ex!
-Que ex, Camila?
-Mãe, minha última namorada!
-Ahhhh! Ela! é que ela era tão sem sal que já tinha até me esquecido!

Episódio 2:

Eu tentando convencer meu irmão a ir na Bubu em vez da the week, e disse que a única balada da the week que tinha boas lembranças foram as duas primeiras que fui com a Paty, e minha mãe interrompe meu discurso com uma voz nostálgica:
-Esses dias estava arrumando o quarto, e encontrei uma foto do dia do casamento de vocês... Uma foto mesmo, dessas impressas... E fiquei olhando vocês duas... Tão linda... Parecia que era pra sempre... Não acredito que terminou!


HJASUIISHASUHASUIHASUHASUASHUASHS

Olha, acho que nem nos meus sonhos mais alucinantes eu jamais tinha imaginado minha mãe sentido falta de uma ex minha!

E ainda bem que não pretendo namorar novamente, porque pelo que conheço da minha mãe, depois da Paty, ela NUNCA mais vai achar nenhuma mulher boa o suficiente pra mim!


aiai



quarta-feira, 27 de março de 2013

Querido meu anônimo (me moer, moer, moer)

Eu não disse que te odeio, disse que você é um pau no cu...

Em momento nenhum eu disse que não gosto de dar o cu...

Dar o cu é aquela coisa, no começo incomoda, depois você começa a gostar, é só estar no clima! hsauhasuhuhsuashsuahas

Já que é pra botar pra foder, vamos foder direito!

Muitas pessoas me ciritcam por eu "me expor" no meu blog, mas porra! Eu não encho (mais) o saco de ninguém com meus "mimimis". Ok, eu poderia escrever num diário pessoal, mas eu já tentei! Nunca consigo continuar. Aqui não existe um interlocutor específico, mas existe a expectativa de um interlocutor. E caso ele apareça, será um voluntário, não sará alguém que de alguma forma eu "obriguei" a me escutar, será alguém que por vontade própria decidiu me ouvir!

E escrever é algo muito importate para mim, porque grande parte das vezes, é colocando as situações em palavras que percebo o quão idiota eu estou sendo! E foi isso que aconteceu!

Numa postagem cheia de mimimi em que comecei a enumerar pessoas que "querem meu corpo nu", eu percebi o como eu estava me auto-sabotando... Tirando a duplinha Sado & Masô, todas as outras gurias eram ótimas, e eu estava procurando motivos escrotos para me sabotar e ter um motivo para sentir pena de mim mesma, só porque duas ex minhas decidiram que querem trepar com outras pessoas e não mais comigo (É! Trepar! Esse mimimi de amor é o caralho! Elas encontraram alguém que fodeu melhor elas e seguiram a vida!)

Então decidi seguir a minha também...

Não importa quantas vezes isso aconteça, sempre vou achar meio estranho pegar alguém que estudou comigo na época da FITO, mas de certa forma é muito satisfatório!

Mas sem dúvida, o melhor encontro de ontem a noite não foi com a Otaku-Leononina-Excelente-"Beijadora"-Brisada-de-Maconha, o melhor encontro da noite foi com... A MINHA AUTO-ESTIMA!

É algo incrível você perceber qual alguém está ali delirando por você exatamente pelas mesmas características pelas quais você foi criticada nos últimos 6 meses!

Mas claro que algumas frases de efeito merecem ser registradas:

- Eu gosto mesmo é de homem, quando fico com uma mina é porque ela é parecida comigo, na verdade meu tesão é por mim mesma...
- Mas calma, eu não tenho nada a ver com você...
- Ah gata, mas você é diferente, to ficando com você porque tu é MUITO gostosa!


...

-Se eu fosse a rainha do mundo, eu mataria todas as minas bonitas e só deixava as feias, não quero concorrência
-Então eu seria morta?
-Não!
-ALT!
-Você seria minha escrava sexual!
-LoL

...

-Nossa Strongren! Nunca reparei que seus olhos verdes
-Na verdade eles só ficam verdes quando to com tesão
 (o beijo em sequencia foi maravilhoso!)

...

E ainda me surpreendo com o fato do truque de "me dá sua mão pra eu te mostrar um negócio" ainda funcione! hsushaauhsuahushaushas

Claro que também foi interessante, diria até peculiar, o fato de eu ter ficado com um cara também... Beijos triplos e o de sempre... A questão é que eu tava toda bofe, andrógena pra caralho e ainda sim, sempre tem um cara pra me achar sexy e me chamar de gostosa!

Dei uma de louca, e depois de muitas cervejas, acabamos os 3 (eu, ela e o cara), indo dormir na casa dela... O problema é que depois de tanto tempo sem beber, eu REALMENTE dormi... Mas foi uma noite divertida... Cheguei no trabalho 5 horas atrasadas, e o mais interessante é que ninguém pode fazer porra nenhuma porque eu já bati minha meta de vendas em mais de 1100% (você não leu errado!).

Aproveitando meu surto de auto-estima, aproveitei para resolver alguns "assuntos inacabados", começando por falar para "a amiga da minha ex-mulher" que eu acho ela MUITO gostosa, e que se um dia ela quiser provar o lado rosa da força eu muito topo.

Quinta agora, dia de balada! 

Como disse a Marianna:


"A joana voltou ? Tava com saudade dela!
A camila é muito mimimi hahahahha"





Eu também tava! Porque já que esse de amor não deu certo, VAMÔ BOTÁ PRA FUDÊ NESSA PORRA!


segunda-feira, 25 de março de 2013

Querido anônimo

Continuo te achando um pau no cu... hahahahahahaha! Mas isso não é necessariamente ruim... Nem metaforicamente nem literalmente... Mas isso é outro assunto!

A questão é que cada um tem um jeito de superar, e o meu às vezes é negando tudo... Eu percebi que muitas vezes temos que deixar nosso frágil mundinho desabar pra tentarmos construir algo novo.

Concordo sim que meu jeito não dá certo para muitas coisas, mas o jeito de quem dá? Porque, dependendo do ponto de vista, minha vida pode ser considerado incrível, e se olhado de outra forma, minha vida é uma completa porcaria. Acho que nada é tão preto no branco. Mas existem os dias de euforia e os dias de depressão.

Não estou dizendo que vou lutar ou vou desistir, só estou defendendo que qualquer decisão que eu tome é meu direito!

Eu tento seguir em frente, mas as feridas estão tão abertas, e doem tanto, que no final, na hora de dor, qualquer tentativa de amenizar isso parece válido. Acho que a gente só aprende tentando, e quem tenta erra.

Se a vida tivesse uma fórmula mágica, tudo seria mais fácil, mas não tem. Podemos seguir convenções sociais, podemos ter dinheiro, podemos ouvir conselhos, fazer terapia, podemos tentar TUDO, mas nada é uma garantia de felicidade.... E Até que ponto a felicidade realmente existe? Eu já tive momentos bons, e momentos ruins, as pessoas pensam na felicidade como um estado de espírito perene, então, por mais que você tenha feito tudo certo e tudo tenha ficado bem por 10 anos, se um dia tudo desmoronar, parece que você é um fracassado que não sabe ser feliz.

Eu reclamo para mim o direito de poder sofrer, ficar chateada, fracassar, porque sem esse direito, pelo medo do fracasso com certeza não tentarei nada novo, e quer uma fracasso e uma frustração maior do que essa?

Mas sabe... A SÓSIA DA MICHELE RODRIGUEZ QUER MEU CORPO NU!

Hoje eu to de bom humor!

Bitch, I'm fabulous

Depois decair de um relacionamento a 3 para uma solterice profunda.

Tentei algo idiota e aleatório: postei no grupo sapatesp "alguém afim de sexo casual e sem mimimi?"

Pensei que isso não daria em nada, mas para minha surpresa, choveram inbox!

Primeiro teve a dupla sado e masoquista. Uma queria que eu a espancasse e a outra queria ser espancada por mim... Eram bonitinhas, no começo foi até interessante, mas... nãããããããão...


Aí depois reaparece uma mina que estou comigo há mil anos atrás, dizendo que pega minas tbm, e qdo viu umas fotos minha mais bofinhas disse que "nossa! melhor eu me controlar aqui, ou vou acabar querendo te agarrar"... Bonitinha, interessante... Mas muito complicada, otaku e usuária de drogas... Já vi esse filme antes... Não!

Aí aparece uma outra... O clichê em pessoa... Boooooring... Não!

Ai teve uma outra guria, mas nem dei muita chance de saber se ela queria meu corpo nu... Bonita, interessante... Mas o sobrenome dela era Cavalheiro... Serião! É idiotice, mas eu disse "no, no, no!"

Enfim, fui chama inbox por uma mina que é sósia da Michele Rodriguez (Muito parecida MESMO!), faz faculdade de desinger gráfico, tem um emprego (LOL!), e que falou que quer meu corpo nu!

E depois de um bom tempo, hoje estou no pique de dizer "Bitch, I'm fabulous!"

Agora só estou mantendo o auto-controle pra não estragar absolutamente tudo como sempre faço!

XD




Pois assim seja

Ok, anônimo, você venceu... E você passou de uma pessoa muito irritante para alguém profundamente interessante. Realmente acredito que você me conheça bem, afinal, sabe como prender minha atenção.

Admito que provavelmente o mesmo conselho vindo de um amigo que se identificasse teria efeito diferente. Não que eu não fosse ouvir... Mas primeiramente, minha primeira reação não seria tão ruim, sou mais blasé quando ouço pessoas do meu dia a dia chovendo no molhado, como se eu não soubesse que tenho questões a resolver (aliás, acho que muito melhor que a maioria das pessoas eu sei quantas e quantas questões eu tenho para resolver).

Você se referiu a si mesmo no masculino... Mas isso também pode ser uma belo truque para querer me despistar. Mas mesmo assim, você colocou mais 2 pessoas no meu leque de possibilidades.

Adooro esses quebra-cabeças mentais... Isso é estimulante quando tudo parece uma bosta e sua vida sem sentido. Minha vez de dizer: pode parecer idiota, mas é bom ter algo novo para descobrir, desvendar, algo que saia da rotina.

Por favor, seja bem-vindo, continue vindo sempre aqui, mas saiba que não desisti de descobrir quem você é!

Aliás, se quiser tentar me contactar por outros meios mantendo o anonimato, seria igualmente estimulante...

Desejo de Vida x Desejo de Morte

Acho que não é exatamente um segredo que sou uma suicida em potencial, mas não sei até que ponto isso é verdade. E digo isso olhando honestamente para a minha história e meu interior.

Lembro que desde os meus 8 anos de idade, as vezes eu me pendurava na sacada no fundo da minha casa e imaginava como seria se eu pulasse, como seria morrer, acabar com o sofrimento, acabar com as dúvidas, com as zombarias, com as dificuldades... Mas eu sempre tive muito medo da dor, medo do que eu iria ou não encontrar do outro lado. Medo de depois da morte não haver nada, ou pior, haver algo mais aterrador, mas principalmente medo das possibilidades que eu estaria deixando para trás.

De uma forma ou de outra, minha opção sempre foi continuar, porque se eu tivesse de fato um dia optado em por um fim na minha vida... Bem, para uma pessoa tão determinada como eu quando boto algo na cabeça, acredito que eu já estaria mortinha da silva.

Medo da dor... Essa é uma realidade, mas como explicar então minhas "auto-multilações" em momentos de desespero? Como explicar o incrível prazer que sou capaz de tirar da dor em algumas situações.

Talvez eu tenha pensado em suicídio para me fazer de vítima, ou até mesmo para tentar ver até que ponto as pessoas se importam... Mas até que ponto é possível se importar com alguém que quer tirar a própria vida? Deixando um pouco de lado esse mimimi moderno pró-vida, quem realmente consegue deixar de lado seus assuntos para se preocupar se alguém vai ou não por cabo na própria vida.

Lembro de uma briga épica minha com a Grazi, o Eric tinha tentado suicídio (tentativa de suicídio ou showzinho para chamar atenção?), mas o fato é que fiquei seriamente arrasada com aquilo, eu me importava com ele, e supostamente ela também... Se importava com ele, e se importava comigo e com o fato de eu estar mal. Marcamos no MASP, 22h, cheguei as 21h e mandei um sms, mas as 20:30h ela tinha ido para uma rave! Simples assim! Mesmo tendo combinado comigo, mesmo eu estando perdida e sozinha naquele momento, mesmo um amigo dela internado após ter tentado se matar, ela não pode adiar em algumas horas um plano de diversão.

Antes eu pensava nisso como uma atitude individual, hoje eu vejo que não. As pessoas não se importam. No máximo sua mãe, algum familiar... Mas as pessoas não ligam se você morreu, essa é a verdade. Elas podem fingir que se importam, e chorar um pouco, mas isso não significa nada. Sua existência ou não, não altera a vida de (quase) ninguém. Acredite: você é 100% substituível!

Quando meu cunhado morreu, minha irmã disse que nunca mais iria se envolver com mais ninguém... Hoje ela fala mal do finado tanto quanto falaria de qualquer ex que tivesse largado ela por qualquer motivo. Não julgo ela por isso, o cara era um crápula mesmo, e ela tem todo o direito de seguir a vida dela. Mas eu sei que ele morreu iludido que a morte dele mudaria alguma coisa... Ok, a morte dele fez muita bagunça e foi bem cara, isso afeta a curto prazo, mas a longo prazo, a verdade é que cada vez as pessoas pensam menos nele. A dor vai embora. A morte é uma coisa tão natural, que acredito que todos já nascemos programados para aceitar isso.

Então isso me leva a outro ponto: talvez meu verdadeiro desejo de morte, tenha sido aparecer, ser notada. E o motivo que sempre me impediu de ir em frente, foi a conclusão obvia de que eu morrer não mudaria a vida de ninguém, só a minha efetivamente. E acho que isso que diferencia minhas primeiras tentativas da minha última. Porque só na última vez que pensei (e desta eu nem tentei efetivamente, e talvez não tenha tentado justamente porque pensei seriamente e se fosse fazer seria algo efetivo), eu REALMENTE quis morrer, deixar de existir. Não pelos outros, não pelo show pirotécnico, mas pela simples desilusão completa do mundo. Pela triste constatação de como isso tudo é uma bosta. Como minha vida foi sempre uma completa ilusão. A conclusão quase trágica, mas que se tornou cômica, da inexistência do amor. De como todas as promessas, tudo foi mentira! E eu senti um vazio tão grande, que me entregar ao completo vazio me pareceu a decisão mais sensata.

Ok, agora estou focalizando no trabalho, mas isso não me preenche, penso no dinheiro e nas coisas materiais e tudo que vejo é uma vaidade vazia e sem sentido. Penso na minha história e nas pessoas que povoam minha vida, e tudo parece mentiroso, ilusório, não vejo sentido em nada! Penso no amor, afeto, carinho, até mesmo no sexo, e tudo é vazio, vazio, vazio!

Busco me manter ocupada a maior parte do tempo, mas até toda essa ocupação parece uma enorme besteira. Essa agitação frenética e sem sentido que nos leva a lugar algum. Já tentei usar a filosofia do "não importa o destino, o importante é curtir a viagem", mas essa viagem é uma merda! Tudo que sobra é dor, desconsolo, desamparo!

Todo o conhecimento que agreguei em tantos anos, todas as experiência, todos os questionamentos... Pra quê? Por quê? Pra quem?

Hoje não consigo mais pensar em suicídio... Acho que todo o desejo de morte exige que haja também um desejo de vida. Quem deseja morrer está se opondo ao seu desejo de viver, e a completa ausência de desejos?

Fui fumar um cigarro, e percebi o quanto é estúpido encher um papel com matinho e outras coisas, tacar fogo naquilo e engolir a fumaça e depois soltar... Quer dizer, se você parar para pensar sobre cada pequeno ato da sua vida, verá como a vida é algo completamente imbecil e sem sentido!

Falar que o sentido da vida é Deus, a Paz, a Felicidade, etc. Faz tanto sentido como dizer que é 42!

Paradoxalmente, me tornei uma boa garota, porque na mais profunda ausência de desejos, não temos também a repulsa natural, então somos mais facilmente condizidos. Uma pessoas desesperançada é um ótimo trabalhador braçal, porque pelo menos essa é uma forma de passar o tempo.

O que quero com tudo isso? Nada! Como tudo, nada disso tem sentido algum.

domingo, 24 de março de 2013

Uma conversa...

Bom, acho que de respostas em resposta isso virou uma conversa...

Porque você não mostra quem é? Qual o seu medo? Eu tenho um ótimo palpite de quem você é... A não ser que você seja realmente alguém que nunca conversou comigo, porque caso contrário... Bem... Você escreve igualzinho a uma certa pessoa...

Não estou dizendo que sou um lixo, só estou dizendo que estou cansada, estou revoltada, e me sentindo muito sozinha...

Às vezes a gente tenta se encher de raiva só para não se sentir vazio

Em resposta da resposta da resposta da resposta

Sim, me lembrarei... Mas me lembrarei porque tenho uma memória boa e lembro muita coisa idiota, mas não lembrarei disso de forma positiva.

Não ligo de receber conselhos. Concordo que muitas vezes um chaqualhão é bem necessário, mas posso afirmar pra você que a vida me deu muitos chaqualhões, e muitos tapas, socos e pontapés também!

Mantenho o que disse na primeira resposta: de tudo que você disse, concordo só com a parte que meu grande erro foi ter dito "eu te amo" tantas vezes, mas não foi sem critério. E quer saber mais uma coisa? Todas as pessoas que eu disse "eu te amo" na vida, eu continuo em algum lugar aqui dentro amando muito. Sim, apesar de todos os erros...

Em algum canto aqui dentro ainda amo o garotinho que estudou comigo na primeira série, e minha professora do fundamental, e o primeiro cara que fui apaixonada, e todas as garotas que gostei... Mesmo as pessoas tendo mentido, agredido, traído... Isso nunca mudou meus sentimentos por elas, porque eu entendi que eu também menti, agredi e traí... Mesmo que sem intensão, eu fiz, e tiro acidental também mata, não é?

O que mais me magoa, é que o tempo passa e meus sentimentos não mudam, mas seguem se acumulando um por cima do outro. O que vai mudando é a forma com que eu demonstro isso... Sabe, que condições eu teria hoje de puxa assunto com o Carlos? Ou falar pra Denise o como ela é especial pra mim? Ou de que forma eu poderia ainda fazer parte da vida da Paty?

Mas as pessoas vão embora, e com todo o direito de ir... E eu não vou pedir pra ninguém ficar, e essas coisas vão se somando, e às vezes a única forma de esquecer um amor sem rumo e através da venda de uma raiva cega e sem motivo... Entre o amor e o ódio e linha é tênue... Muitas vezes acho que o ódio é o formol do amor, a única forma de preservar os restos que ficaram de um amor destruído...

É... Talvez seja esse o erro... Talvez esteja na hora e eu aprender a deixar ir... Mas eu não consigo... Então não quero mais deixar nada entrar...

Não quero mais abrir a porta da minha alma, para outra pessoa entrar, se aproximar, arrancar a máscara do meu rosto e fugir em desespero pelo que está sob a máscara. Eu não quero mais essa dor!

Mas você está erradx.... Não se trata do meu passado, ou da minha infância... Pelo menos isso eu deixei ir... Mas a vida não é feita de blocos isolados... E sim, de certa forma minha infãncia me afeta, pois a vida é uma continuidade. Mas eu admito que o problema é o dia após dia, o erro após erro. Onde a cada tentativa eu tento fazer o melhor e sempre estrago tudo...

Parece que a minha vida toda foi uma maldita ilusão! E eu penso a cada segundo, e tento arrumar uma saída, uma solução, ou pelo menos uma explicação e não acho nada...

E eu sei que isso faz de mim um saco de pessoa, mas foi pra isso que abri esse blog há 5 anos atrás, pra poder colocar pra fora as coisas que não entendo, e depois olhar tudo, e tentar reorganizar as coisas sem encher o saco de ninguém. Eu estou evitando me fazer de vítima, isso de modo geral... Mas tem vezes que dói e eu quero gritar, e quero ter o direito de gritar sem ter alguém que me julgue pelo meu grito.

Se identifique anônimo! Mostre que você é mais que um coverde que senta em cima do próprio rabo para apontar o rabo dos outros. Se você me quer tão bem, me deixa saber quem você é!

quinta-feira, 21 de março de 2013

Em resposta ao anônimo do dia do basta

Como não sei se você entrará na postagem novamente para ver minha resposta, e como você é um covarde que não assina o que escreve. Só para ter certeza que você lerá minha resposta:

Primeiramente, eu não sei quem é você. 
Em segundo lugar, eu não dou a mínima se você me quer bem ou não 
Em terceiro lugar, não estou culpando ninguém por PORRA NENHUMA, estou me culpando por um dia te acreditado na coisa mais escrota que existe no Universo: o ser humano. 
Em quarto lugar, eu estou cagando e andando pra essa tal felicidade e pra todo esse mimimi que você disse. Só concordo em uma coisa com você: o erro de eu ter dito "eu te amo" pra qualquer um! Mas esse erro eu não repito mais! 
 
Nem sei quem é você, mas já sei que é alguém sem culhões que se esconde atrás do anonimato, pelo menos o que eu penso eu falo e assumo. Já você né, benzinho... Não pode dizer o mesmo! 
 
Pimenta no cu dos outros é refresco! Não gosta do que eu falo, não entra no blog, acredite, não faço a menor questão de você por aqui. E repito: to cagando pra quem você é!


Um dia perfeito... Só que não!


Aí estou pra sair pra ir pegar meu terno novo, o cachorro vomita na minha cama, minha amiga que ia sair comigo, e que foi a única pessoa que tinha aceitado me ver hoje me mandou um inbox desmarcando, fui assaltada e perdi dois chips de celular que uso pra trabalho... E como se não bastasse, mesmo depois de estragar meu aniversário a priori, a infeliz da minha ex ainda tem a cara de pau de enviar o sms só pra foder mais meu dia!

Realmente... Este aniversário será inesquecível!

quarta-feira, 20 de março de 2013

Dia do basta!

Em poucas horas será meu aniversário, e no momento, não tenho muito para comemorar... Meus 24 anos já vão começar comigo de quatro enquanto a vida me fode sem vasilina e com areia.

Não dá pra chorar sobre o leite derramado, então espero que nos meus 25 anos eu tenha o que comemorar. Então hoje é o dia do basta!

Hoje eu finalmente percebi o como eu realmente fui uma otária a vida toda, sempre preocupada com escrúpulos, com ser sincera, honesta, manter minha palavra (bem ou mal, não que eu não vacilasse, mas sempre buscava ser honestas com coisas importantes)

Mas as pessoas falam "eu te amo" como quem diz "me dá ovos com bacon pro café", ninguém leva a sério. Elas simplesmente mentem, brincam com a sua vida, dissimulam. E eu sempre guardando...

Eu tinha troca de cartas e e-mails desde a minha primeira namorada! Sempre mantive tudo! Mas hoje foi o dia do basta!

Exclui todos os e-mails, históricos de conversa, joguei fora TUDO que eu tinha de "lembrança" de toda e qualquer namorada, amanhã vou num tatuador começar a cobrir essa marda que fiz na minha pele!

Pra mim chega! Agora basta! Eu chorei, eu sofri, eu gritei, eu implorei, eu tentei! Meu mundo está em ruinas, eu quis segurá-lo e vi ele desmoronando entre meus dedos, então agora eu quero QUE SE FODA! Eu vou mais é sair chutando tudo pra quebrar toda essa merda de vez, porque aí finalmente poderei construir algo melhor por cima.

E com certeza, essa será a única promessa que irei manter de agora em diante: eu nunca mais vou amar ninguém, de forma nenhuma! Agora está na hora da revanche!

A pessoa que eu era não existe mais! Graças a Deus! Que descanse em paz a boa fé que eu tinha na humanidade!

terça-feira, 19 de março de 2013

Pensei que era saudades... Mas era só TPM

Um grande agradecimento a aleatoriedade que me impediu de fazer uma grande besteira ontem.

Nada como um dia após o outro com uma noite no meio para mudar as coisas. A saudade, carência e nostalgia de ontem foram substituídas poruma cólica dos infernos, o que me deixou muito feliz.

Confesso que talvez o fato de eu estar sensível ontem me permitiu visualizar sentimentos que eu mantenho recalcados, mas eu quero mais é que eles continuem recalcados e de preferência nunca voltem a tona.

De volta a programação normal, continuo magoada com tudo que aconteceu, e machucada demais para se quer cogitar qualquer tipo de trégua...

Eu quero mais é que se foda!

segunda-feira, 18 de março de 2013

Alguns dias são mais díficeis que outros

Hoje foi realmente um dia de merda!

Dormi pouco, acordei cedo, tomei chuva, dia cinzento, tanto trabalho e quase não vendi, hoje só começou a estourar B.O. minha chefe ficou me enchendo o saco...

Hoje foi realmente um dia que eu preferia ter ficado dormindo...

Mas o pior de tudo é que hoje foi um dia imerso em nostalgia. Pensei nela do dia todo, cheguei até a chorar por alguns minutos, involuntariamente, sem querer chorar, mas chorei de saudades.

Lembranças de músicas, cheiros, momentos, risadas... Precisei de muito esforço para me convencer que nada daquilo era real, afinal, se tudo tivesse sido tão bom, não teria acabado. Foi muito sofrimento para eu voltar atrás agora.

Mas confesso que pensei em ligar... Peguei meu celular, disquei o número dela, fiquei em dúvida. Peguei uma moeda que achei na rua indo pra o trabalho: cara eu ligava, coroa eu deixava pra lá... Deu coroa... Deixei pra lá... Mas ainda estou com vontade de ligar, inventar uma desculpar, ouvir a voz dela por um instante e só saber se está tudo bem. Mas sei que isso é inútil, não faço mais parte da vida dela, que diferença faz se tudo está bem ou não?

Queria ter alguém para conversar. Confesso que estou me sentindo sozinha, hoje especialmente.

Depois de 2 dias sem fumar, fumei um cigarro para não enlouquecer, e tomei uma cerveja congelada andando sozinha pela rua, naquele dia feio, e lembrei da gente por aí tomando cerveja e fumando juntas.

Não é justo pensar em alguém que já não pensa em nós.

Tem dias que são difíceis...



domingo, 17 de março de 2013

Reflexões sobre não estar apaixonada

Uma manhã de domingo cinzenta e com cara de chuva, e eu acordada desde as 7h lançando contratos, e agora num plantão de vendas que se apareceu uma pessoa foi muito. Por um lado isso é ruim, pois quero bater 150 vendas, e apesar de ter muitas propostas, estas propostas também estão com muitos problemas, e efetivamente só estou com 52 contratos lançados, sendo que 2 provavelmente irão quebrar.

E apesar da "reflexão de hoje" não ser exatamente sobre trabalho, tem muito a ver com ele também. Eu sempre fui uma viciadas em paixões. Eu já ouvi dizer que quando estamos apaixonados, o nosso cérebro libera um "coquetel de substâncias" que lembra muito o efeito da cocaína ou até da heroína, não vou afirmar que isso é verdade porque não sou da área de biológicas/saúde, mas por empirismo, posso dizer que quando estamos apaixonados, algo acontece com o nosso corpo. Vemos as coisas que queremos ver (parece que encontramos "sinais" e "coincidências" em tudo que esbarramos pela rua!), uma euforia nos invade, falta o sono, some a fome, uma vontade de cantar, de pular, como se o seu peito fosse explodir!!!

Mas como toda a euforia intensa, a paixão também dura pouco, e depois da euforia, vem a depressão, é claro. Se a princípio tudo parece muito magnífico, perfeito, excelente, estupendo... Bem... Com o tempo vemos que as coisas não são bem assim. Aquela pessoa que despertou tudo aquilo na gente, também é um ser humano, e como tal, cheio de defeitos, dúvidas, imperfeições. A empolgação do começo começa a decair, afinal, o que até ontem era novidade, hoje já virou rotina.

E eu, como uma boa viciada em paixões, tinha que me manter apaixonada. Apesar da paixão no começo dar aquela impressão de "para sempre", tenho que confessar que o meu foco, no fundo no fundo, nunca foi a continuidade, exceto o desejo daquela continuidade da sensação de "estar apaixonada", é possível se manter apaixonada por uma mesma pessoa a vida toda? Acho que seria muita arrogância da minha parte querer responder isso de forma dogmática, pois há tanta coisa e tantas pessoas no mundo, mas para mim até hoje, sim, foi impossível. O que acontecia no máximo, era eu me apaixonar por alguém, isso ir decaindo, e algum tempo depois surgir uma nova paixão pela mesma pessoa, mas essa "segunda dose" sempre era mais fraca que a primeira.

E assim, como um viciado vai de droga em droga, de beco em beco, eu ia de pessoas em pessoas, de paixão em paixão, sempre buscando algo a mais. E como uma viciada, tive que arcar com os efeitos colaterais de isso tudo.

Quando você se acostuma com a sensação de estar apaixonado, você quer manter isso a qualquer custo, e a paixão vive da intranquilidade, da incerteza, da expectativas. Então foi absolutamente incrível a quantidade de auto-boicotes que eu me causei em nome da sensação de estar apaixonada.

Hoje, acho que pela primeira vez em muito anos eu não estou apaixonada. Não penso em ninguém antes de dormir, não tenho mais a necessidade de criar fantasias e expectativas. Por isso disse que indiretamente o trabalho tem a ver com tudo isso. Para me "desviciar", tive que mudar o foco, e o trabalho tem ajudado muito. Disciplina, outras coisas para pensar, responsabilidade, algo que consome muito meu tempo e evita que eu me perca no meio de devaneios, como diz a sabedoria popular "mente vazia é oficina do diabo", e é isso que tenho tentado evitar.

Eu gosto do amor leve, sem cobrança, só um bem querer, e um desejo de estar perto, mas que não causa dor quando frustrado, eu gosto da permanência, e da confiança construída ao longo do tempo, eu preciso sim me sentir querida e protegida, mas tudo isso eu já tenho. Tenho tudo isso e muito mais dentro das minhas amizades. Não é aquele euforia louca, mas não tem a decepção e a dor depois.

Estou aproveitando essa sensação de "estar sóbria", de não me auto-torturar, só pra variar um pouquinho.

E como todo bom ex-viciado: um dia de cada vez...

quinta-feira, 14 de março de 2013

Melhor Proposta EVER

Aí depois de surtar com a minha chefe falando que meu trabalho não é reconhecio recebo a seguinte ligação:

-Camila, fechamos uma camapnha de premiação pra você...
-Fale...
-150 vendas instaladas em Março e além da comissão vc receberá R$ xx de premiação de Um Mclass. Você sabe o que é um Mclass?
-Não!
-Não sabe?
-Bem... Eu conheço um Mclass, mas não PODE ser disso que você está falando!
-Mas é EXAMENTE isso que você está pensando! (voz dela falando para alguém próximo "sabia que ela ia gostar, ela é canalha!)

LOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOLOL

quarta-feira, 13 de março de 2013

Melhor aposta da minha vida

Uma guria disse que se eu falasse para uma amiga dela tudo que ela mandasse, eu iria pra cama com a amiga dela. Eu disse que duvidava e apostamos... Bem... Se eu ganhar a aposta... Eu vou pra cama com a mina que fiz a aposta!

...

E se eu perder também!

Super hiper mega LOL




terça-feira, 12 de março de 2013

Adeus em 3 passos




Um Ponto Final

Espero que nem a Aline nem a Patrícia leiam isso, não porque eu tenha algo a esconder, mas porque me incomoda ao menos imaginar que elas ainda estejam conectadas a mim de alguma forma, por mais tênue que seja essa conexão.

Até então, eu honestamente pensava que a Paty era diferente, mas hoje, parando para pensar, reparei que a suposta "recaída" dos últimos dias estava muito mais com cara de joguinhos de manipulação para ela inflar o ego dela.

E eu particularmente estou farta desses jogo ridículos. Eu não serei segunda opção de ninguém. É muito fácil você cair fora, pegar o caminho mais cômodo e depois querer voltar quando for propício.

Sei muito bem que a carapulça serviria muito bem para mim mesma em outra situações, então certo daqueles que não me deram uma "segunda chance", porque a real é: a Aline ficou comigo enquanto era cômodo, enquanto ela tinha o que sugar, e quando eu estava mal, no chão, caída, detonada, ela simplesmente caiu fora e quis mais que eu me fodesse. Mas agora estou ficando bem, e se um dia ela ao menos pensar em voltar, ela conhecerá um lado meu que ela não vai gostar nem um pouco!


Já a Paty... Bem... "Se eu não namorasse seria tudo diferente", pois bem, ela que nem sonhe em pensar em fazer parte da minha vida quando se encher da namorada, ou tomar um pelo pé na bunda ou par de chifres. Honestamente? O que quero mesmo é que elas sejam MUITO felizes, a cada segundo da vida delas, porque assim não terei que lidar com gente que não sabe o que quer da vida, que brinca com os sentimentos alheios e depois quer que se foda.

Já fui assim um dia? Infelizmente, sim. A questão é que agora sei o que eu sou e o que eu quero, e não tenho mais tempo nem espaço para gente que estacionou sua idade mental nos 12 anos, ou gente que acha que ser amorosa é falar "eu te amo", e cair fora na primeira dificuldade.

Já dizia a Ana Carolina: "Hoje eu to sozinha e tudo parece maior, mas é melhor é ficar sozinha que é pra não ficar pior"

P.S.: Mas o que mais me espanta nessa história toda é o fato que posso até estar aborrecida, mas boa parte do meu aborrecimento se deve ao fato de eu estar muito cansada, porém, eu não estou nem um pouco triste... Aparentemente coisas idiotas e sem importância pararam de me afetar, e isso é ótimo!





domingo, 10 de março de 2013

Essa garota remexe minha vida

Passo dias usando cada instante tentando me convencer que tomei a decisão correta, praticando o desapego. Vou atrás de ver as questões para a anulação da união estável. E então falo com ela, e ela diz que não quer... Não quer por um ponto final nessa história, não me quer longe, mas também não consegue confiar em mim. "Gato escaldado tem medo de água fria", e de gatos ela entende...

Ela diz que passou o dia pensando em mim, olhando fotos nossas, e depois pergunta se pode me mandar algumas fotos minhas que ela ficou olhando e bem... Hehehe... Imagino o tipo de pensamento que ela teve olhando justamente uma daquelas fotos... Digamos que não é uma foto que eu possa colocar no facebook ou até mesmo mostrar para minha mãe!

Eu ligo para ela, ela atende, conversamos um pouco... Pouco mesmo! Porque é claro que a tim tinha que trollar derrubando o sinal eternamente! Mas durante o tempo que conversamos... É sempre a mesma coisa! Parece que ainda estamos juntas, que nada aconteceu, que não existe mais nada nem ninguém...

Mas aí vou stalkear o face dela (satalkeio mesmo!), e vejo ela dizendo há 5 horas atrás que está indo encontrar "meu amor... minha vida!", e eu não entendo quem sou eu nessa história toda!

Às vezes penso que ela simplesmente quer alguém inflando o ego dela... Mas por outro lado eu entendo... Entendo esse medo que ela tem, se eu vacilei uma vez, eu poderia vacilar novamente, mas poxa vida! Sei que o que eu vou dizer agora é bem injusto, mas quando eu estava confusa, quando eu estava em dúvida, quando eu estava perdida, ela simplesmente me disse "acho que você tem que ficar com a Aline", e fez as malas dela e simplesmente foi embora. Em momento nenhum ela me pediu para ficar, nem uma só vez ela ao menos disse "fica comigo", ela não só me deixou ir, como me estimulou a ir embora!

E quando logo no começo eu percebi a merda que estava fazendo, eu liguei para ela, eu pedi pra voltar, ela não estava com ninguém ainda, ela simplesmente me disse que não! Nem quis me ouvir, ela me negou, e confesso que foi total covardia da minha parte não ter lutado, mas aquele dia, eu só aceitei o pedido da Aline para voltar, porque ela tinha me recusado e a Aline ficou insistindo, e eu acabei dizendo sim!

E agora a situação se inverte, agora quem está em outro relacionamento não sou eu, é ela! Mas eu estou aqui, insistindo, e não tenho vergonha de dizer o que eu quero. De falar abertamente o que eu sinto e de dizer "por favor, volta! Eu te amo"

Eu entendo que ela tenha medo que eu vá embora, mas será que ela não percebeu que quem está indo embora é ela e não eu?

Perguntas sem respostas...

Aparentemente está tudo certo. Meu quarto está todo montado e estou tendo um lugar tranquilo pra viver, não me falta nada, meu trabalho é ótimo e está dando resultados excelente, meus objetivos estão bem encaminhados... Todos meus amigos estão próximos, estou conhecendo gente nova, e agora parece que toda a minha família está orgulhosa de mim porque finalmente me tornei "uma boa garota", "ajuizada"...

Mas não entendo porque ainda me sinto tão despedaçada. Será que a hipervalorização que dei para relacionamentos românticos a minha vida toda continuam me afetando mesmo agora que resolvi deixar isso pra lá?


Enquanto estou ocupada, entretida fazendo alguma coisa, está tudo bem... Mas quando paro um pouco, me sinto perdida, solitária... Parece que falta algo, mas não falta nada, eu sou completa, e não preciso de ninguém pra me completar.

Talvez eu simplesmente esteja me acostumando com a ideia de que não preciso deseperadamente de uma outra pessoa para existir.

O mais interessante, é que dentro dos planos que fiz para minha vida, não tem espaço para mais ninguém. Aliás, qualquer relacionamento amoroso só destruiria tudo que estou tendo tanto trabalho para construir. Olho para meus namoros, e vejo como foram grandes catástrofes. Ok, pode ter existido um ou dois momento bom em cada um, mas a verdade é que se envolver com alguém é uma grande merda! Pelo menos pra mim. Pessoas são loucas, instáveis, indecisas, mentiorsas, manipuladoras, chantagista, hipócritas... E entendam bem, me incluo em todas essas definições, e o que menos preciso agora é de mais um chabu pra eu ter que lidar...

O que será que se esconde atrás da humanidade de cada pessoa, ou até mesmo atrás da nossas criação social atual, que nos faz ansiar desesperadamente pelo amor, mesmo sabendo que ele não passa de uma grande porcaria?

Tenho muitas perguntas sem respostas, mas honestamente? Estou cada dia menos disposta a me importar com isso

sexta-feira, 8 de março de 2013

Quando uma indireta atinge o alvo

Juro que se isso não tivessse acontecido há tantos anos e eu não tivesse tanta certeza que ela me odeia, eu poderia pensar que ela ainda gosta de mim!

Olha, eu me envolvi com muitas pessoas, e sei que amor não se mede, mas se eu tivesse que apostar, eu diria que esta foi a garota que mais me amou...


Confesso que essa situação me tirou muitos risos e sorrisos, ela sempre ignora tudo que eu digo ou faço, então foi impressionante notar como ela... Ainda me nota! Pois é! E ainda lembra o que houve entre nós...

É... Nunca irei entender os seres humanos!


(comentário posterior de um amigo sobre o possível motivo para ela ter comentado: "vou lembrar essa biscate que o primeiro strip da vida dela foi MEU eu que NINGUEM vai tirar esse posto de MIM NUNCA"ou algo assim.
Ou isso, ou ela reagiu bem pela primeira vez em 3 anos, mas já está planejando o meu assassinato! Se eu morrer misteriosamente, fique registrado! hsuhsuashaushsuhsuashaushas)

Um dia bom

Dizem que quando você se abre para a vida, a vida se abre em possibilidades para você. Acho que é verdade.

Eu havia decidido seguir em frente, e hoje tomei atitudes condizentes com isso, e o resultado foi muito bom.

Ganhei uma mochila nova, da empresa que trabalho, e bem que estava precisando, já que a minha estava toda rasgada e com a alça amarrada, pois arrebentou. Recebi também um uniforme novo, que ao contrário das camisetas antigas que eram horríveis e 3 vezes o meu tamanho, esta são bem ajeitadas (tirando o fato de ter o logo, é uma roupa que eu compraria para uso pessoal), e do meu tamanho! E isso é quase um milagre se tratando de uniformes!

8 vendas em um dia, o que é um resultado excelente, e alguns novos admiradores, que me trataram muito bem durante o dia.

E ontem tive algo que eu chamo de uma "conversa semblable", é muito interessante conhecer alguém, ou conhecer melhor alguém que você já tinha contato e perceber tantas coisas em comum. Você se sente menos sozinho no mundo.

Agora jogando buraco enquanto escrevo... Fazia tanto tempo que não jogava... A úlitma vez que joguei foi... Bom... Deixa pra lá!

Apesar de ser algo obvio, é sempre bom perceber que cedo ou tarde a vida segue em frente, os horizontes continuam aí, você só precisa abrir os olhos para enchergá-los

Novas resoluções

Seguir em frente significa colocar uma pedra no passado para que ele fiquei no lugar que lhe pertece: o passado! (mas isto é obvio!)

Comecei bem. Ontem consegui dizer não e uma tentativa ardilosa de reaproximação da Aline. Não, muito obrigada, mas não tenho interesse em ser amiga de alguém que desenvolveu o maravilhoso hábito de me colocar sempre em último plano, me ignorar e mentir constantemente.

Mas se já é difícil colocar um ponto final em uma situação que foi péssima na sua vida do começo ao fim, como faz para deixar pra lá algo que foi ótimo e você adoraria trazer para cá?

Mas por mais que tenha sido ótimo, sei que se tornará péssimo se eu insistir em colocar minhas expectativas e criar ilusões em cima de algo que já não existe mais. Por mais que seja duro, ela seguiu em frente, vamos aceitar, e não demorou nem um pouco para isso, diga-se de passagem.

Ok, pode ter sido eu que "fui embora", mas eu nunca fui embora de fato, só estava cheia de dúvidas e tomei os piores caminhos possíveis. Ela realmente foi embora. Iniciou uma nova vida ao lado de uma outra pessoa, e essa é a verdade. Ela nem ao menos esperou tempo suficiente para saber que eu ainda estava ali, ela simplesmente partiu.

É uma droga admitir, mas não tive um significado muito relevante, por mais que eu queira acreditar que sim. Mas apesar de tudo, não quero estragar o que houve. Pois deixar o passado para trás não é ter amnésia, e eu quero continuar tendo uma lugar seguro dentro das minhas lembranças para eu voltar e pensar "aqui é meu lugar seguro, meu lugar me traz a certeza de que a felicidade é possível".

Eu tenho que deixá-la ir, sem querer obrigá-la a olhar para trás, e ter dúvidas, ela já fez uma escolha e não é justo da minha parte querer que ela escolha novamente. Não é justo nem comigo, nem com ela, nem com a outra pessoas que hoje faz parte da vida dela. E sei que isso tem ficado repetitivo (mas se eu não puder ser repetitiva nem comigo mesma, como quem vou ser?), mas a questão é que estou tendo que repetir isso mentalmente a cada segundo para me convencer que estou tomando a decisão certa.

Não, não estou seguindo meu coração ou meus desejos. Mas estou seguindo minha ética e minha moral, "não faça com os outros o que não gostaria que fizessem com você", não serei uma Aline para desgraçar a vida dela. É tão difícil ser feliz, não vou me meter na vida de alguém que está tão bem, não é justo!

Agora é oficial: quinta feira vou procurar o tabelião de notas em que nos casamos e descobrir como devo proceder pra "descasar", e em Abril, assim que tiver dinheiro, procurar um tatuador talentosos e bem criativo que seja capaz de cobrir uma tatuagem... Eu sei que prometi nunca tirar essa tatuagem, mas você prometeu nunca ir embora, não importava o que acontecesse... Acho que todo mundo faz promessas que não sabe se será capaz de cumprir...

Eu simplesmente não posso mais viver como se a qualquer momento ela fosse me ligar ou bater na porta da minha casa dizendo que me ama e que quer voltar, e eu já pedi isso pra ela mais de cinco vezes e a resposta sempre foi "não", ou no máximo um "talvez" que terminava em um não... Não faz mais sentido esperar por alguém que não vai voltar.

quinta-feira, 7 de março de 2013

Sentir-se bem

Estou acostumada a me sentir mal, digamos que até me sinto bem assim.
E me sinto até mal quando estou bem... Parece que tem algo errado.

Sentir-se bem, é sentir-se confortável. E nos sentirmos confortáveis com o que estamos acostumado. Assim nasce um quadro de depressão crônica...

Mas aí aparece o idiota do seu melhor amigo e diz:

Sei lá, vc disse que eu e a Mariana ainda falamos com vc não é?
A gente devia mesmo fazer algum rolê. Pelo menos a gente se sentia mal em conjunto
o que nos faria nos sentirmos bem. Que por sua vez é algo que faz mal e estariamos juntos compartilhando esse sentimento
que aliás
faz bem
(mindfuck)


hsauhsauhsauashaushsuhasuhasuhasuahushauhsuahsushuashasuhsuhs

No final, sentir-se bem, é só está ao lado de quem você ama e se preocupa com você! Não importa quão bem ou quão mal você esteja!












Joana... Ninguém!

Comprar um maço de cigarro, uma latinha de cerveja, e ir para uma praça escura e isolada beber e fumar sozinha enquanto pensa na vida... Quão deprimente isso é?

Mas sem dúvidas a pior parte é pensar na vida... As pessoas simplesmente seguem em frente, e eu continuo aqui parada, olhando para trás, tentando fazer um retrospecto de tudo e tentando entender meus erros, buscando uma saída ou talvez uma solução.

Nada como a boa e velha psicologia: na dúvida, coloque a culpa nos seus pais. Então, vou culpar meus pais também! Meu pai por ter me abandonado, e me ensinado muito cedo a sensação de desproteção, e de ter percebido que muitas vezes aqueles que deveriam te proteger são os que te causam mal. E a minha mãe, que devido a dor do abandono (?), me ensinou a jamais abandonar ninguém.

Eu sempre me martirizei demais, sempre pensei "eu devo ser realmente um lixo de pessoa, afinal, estou sempre correndo atrás dos outros, e ninguém nunca correu atrás de mim". Mas hoje, pensando melhor, cheguei a uma conclusão diferente: ninguém nunca correu atrás de mim porque nunca foi preciso. Eu sempre estive 100% disposta a perdoar. Eu já perdoei pessoas por me baterem (e foram muitas), por me drogarem sem o meu consentimento, por fazerem chantagem psicológica, por me traírem, por mentirem, por omitirem fatos realmente relevantes, por me abandonarem à minha própria sorte quando o que o mais precisava era de um abraço. Eu estou sempre pré-disposta a acreditar que todos são capazes de mudar, e que só precisam se uns chaqualhões e de tempo. E pior! Muitas vezes eu nem esperava pelo pedido de desculpas: eu mesma ia até a pessoa dizendo quase que imperativamente "você se arrepende não é verdade? Pois bem, tenha mais uma chance de ficar na minha vida"

Sempre tão comprometida com a verdade, e hoje isso me parece uma enorme besteira... Se eu tivesse mentido para a Patrícia sobre minhas dúvidas, sobre uma suposta paixão que nascia, ela não teria ido embora... Ou mesmo que eu tivesse ficado com a Aline! não foi uma, nem duas, nem três pessoas que me disseram "fica com ela, curte o que tem que curtir, mas não deixe a Paty saber, e mantenha seu casamento"

Esse é o truque? Mentir? E mesmo com a Aline... Que tal eu nunca ter falado das minhas dúvidas, dos meus medos, dos meus sofrimentos? Era só eu dizer "está tudo bem", não importa o caos que estivesse dentro de mim...

Eu tiro a máscara e todo mundo simplesmente vai embora correndo, correndo para os braços de alguém que talvez tenha até mais dúvidas do que eu, mas aprendeu a mentir ou a ficar em silêncio... E todo mundo seguiu em frente. Como suas declarações ostensivas de afeto nas redes sociais, ou simplesmente com as mensagens sempre otimistas. Todos dizendo o quanto são forte, o quanto estão sempre bem e felizes. E por mais que estejam péssimos, o como tudo isso é um plano de "deus" e eles têm um enorme pote de ouro esperando por cada um no fim do arco-íris.

Só eu aqui continuo levando porrada calada, acreditando que pode ser diferente. Com a ingênua disposição de dar sempre uma chance a mais.

Este ano comecei um emprego novo, cheio de problemas, mas pela primeira vez meu caminho foi mentir e omitir. E funcionou! As pessoas começaram a gostar de mim. Então é isso? As pessoas só são capazes de gostar de mim por tudo aquilo que eu não sou? Aderi a técnica para a minha vida pessoal, e funcionou! E eu deveria estar muito feliz por isso, mas não estou! Sinto que fracassei enquanto ser humano.

Eu deveria aderir ao jogo. Fazer amigo secreto com pessoas que não suporto, dizer que amo pessoas que mal conheço, e tomar porrada calada, mas não com a disposição de quem está pronto a perdoar, mas com a hipocrisia de quem está no chão sangrando, mas finge que nem ao menos foi atingido.

E agora o quê? A vida eventualmente segue. Uma hora a dor para de doer, conhecemos gente nova... Estou numa encruzilhada. Está na hora de decidir a pessoa que serei de agora em diante. Eu não quero perder mais ninguém, então devo eu fingir não me importar com coisas que me importo? Devo esbravejar verdades absolutas mesmo sem saber em que acreditar? Eu tenho que suportar a dor do meu coração sendo despedaçado novamente?

E eu posso estar sozinha numa praça fumando e tomando uma cerveja enquanto penso na vida, mas hoje tenho certeza que isso não afeta mais ninguém...

A pessoa errada...

"Estou lembrando menos de você
Falta pouca pra me convercer
Que sou a pessoa errada"

Um amigo meu uma vez me disse "não existe isso de pessoa certa ou pessoa errada, todas as pessoas são erradas, a questão é se você está na hora certa ou não".

Mas eu sou tão errada, mas tão errada... Que sou sempre "a pessoa errada, na hora mais inapropriada possível!"

Todo mundo que convive comigo, ou até algumas pessoas que me conheceram há pouco tempo, insistem que sou "muito inteligente", acredito que isso seja verdade, mas eu trocaria toda essa inteligência por só uma pouco de sabedoria.

Preferia que a minha assinatura fosse a marca da digital do meu dedão, e que tomasse "iorgurte", comesse "shalshisha", batesse tudo no "liquificador", e amarrasse o "cardraço" do meu tênis, do que conhecer um monte de fatos inúteis e recitar um monte de palavras compridas, desconhecidas e complicadas (por que quem disse que uma palavra pode ser mais "bonita" que a outra? Não! Eu falo bonito! Eu falo enrolado! E do que me adanta essa enrolação toda se ela me faz incapaz de demonstrar para os outros como me sinto?).

Eu simplesmente estou ansada de tudo isso. Cansa da fazer sempre as piores escolhar, e tomar péssimas decisões. De não conseguir valorizar o que realmente importa, e por isso perder tudo que tem valor. 

Um ótimo trabalho, que gradativamente vem me dando mais e mais dinheiro, muitas vezes mais do que preciso para sobreviver. E tudo isso para quê? Muito mal-traduzindo um trecho da música "the one that got away", todo esse dinheiro não pode me comprar uma máquina do tempo... E mesmo que pudesse, adiantaria de que? Parece que eu insito em não aprender minhas lições. Às vezes teho vontade de voltar no tempo, e outras vezes tenho medo só de imaginar que isso aconteça, porque eu não aguentaria saber que se eu tivesse uma nova chance, eu seria capaz de destruir tudo novamente.

Afinal, quantas chances eu não tive? Novas pessoas, novos lugares, novos relacionamentos, e eu sempre arruinando tudo... Um por um...

De vez em quando, desejo simplesmente tomar uma pancada com força na cabeça, capaz de me fazer perder toda a memória, de preferência quando eu estivesse muito longe de casa ou de qualquer pessoa conhecida. Esquecer toda a vida que tive até aqui. Mas se existe uma força maior no universo, ela é no mínimo sarcástica, pois não só me fez de forma a errar de todas as formas que um ser humano pode errar, como de brinde me deu uma excelente memória, para que meus próprios fantasmas pudessem me perseguir e me torturar dia após dia.

Mas não quero pensar em uma força maior. Pelo menos em uma coisa creio que amadureci: em parar de colocar a responsabilidade dos meus atos sobre outra pessoas , coisas, ou situações. Eu posso não ser totalmente responsável pelas coisas que acontecem comigo (pela pessoas que conheço, pelas cenas que presencio, pelas coisas que ouço) mas eu sou responsável pela forma como lido com tudo isso, e eu não tenho lidado muito bem, o que transformou minha vida numa enorme sucessão de erros. Eu igualmente não sou totalmente responsável pelos sentimentos dos outros, mas respondo parcialmente por isso. Afinal seria coicidência demais praticamente todas as pessoas que passaram pela minha vida terem um sentimento tão parecido com relação a mim.

Estou tentando viver, dia após dia, porque se eu decidir querer abraçar tudo isso e uma vez, acho que vou enlouquecer... Eu continuo andando em frente, um passo de cada vez, mas a verdade, é que não faço a menos idéia de para onde estou indo


Chegou a hora de recomeçar!




O Fim da Linha

Ela deve me achar meio louca, e não a culpo, provavelmente eu sou mesmo. Mas a minha grande idiotice não foi minha decisão de ontem de dar um ponto final, e sim a minha esperança imbecil de voltar atrás.

A vida segue em frente, quer você queira, quer não. Você não pode simplesmente seguir um caminho totalmente equivocado e depois querervoltar atrás, issoseria absolutamente injusto.

Foram 24h incríveis! E talvez eu precisasse disso! De uma chance para sonhar, para acreditar, para lutar, para sorrir, parar fazer meus olhos brilharem novamente. "Tudo vale a pena se a alma não é pequena". Mas ninguém pode viver de sonhos. Toc toc! a realizade bate a porta.

Confesso que adoraria que a realidade tivesse demorado mais tempo para me sacudir e me fazer despertar. Eu não sou mais a pessoas que ela procura, eu não sou mais a pessoa capaz de fazê-la feliz. Quando nos separamos, eu segui por um caminho e ela por outro, e agora moramos em planetas diferentes. E ela encontrou alguém que vive no mesmo planeta que ela. E eu não tenho o direito de arruinar tudo isso!

Eu não tenho direito de pedir que ela faça parte da vida de uma pessoa cuja a melhor programação de domingo é carimbar panfletos enquanto assiste Pretty Little Liars. E que tem um dia movimentados com os amigos quando chama eles pelo msn ou troca mais de 20 sms por dia! Ela merece muito, MUITO mais que isso.

Um sentimento agudo e constante corta agora o meu peito. Acho que nunca sofri o bastante pelo fim da nossa história, simplesmente porque não acreditava que era o fim. Mas agora eu sei que o rei está morto. Está na hora de seguir em frente, e eu nem ao menos sei o que isso significa.

Só sei que pela primeira vez na vida estou disposta a fazer a coisa certa. Pela primeira vez a felicidade de outra pessoa vale mais que os meus desejos. Eu sei que provavelmente se eu insistisse ela voltaria para mim, e eu seria a mulher mais feliz do mundo. Mas do que me valeria toda a minha felicidade sabendo que não é comingo que ela realmente deveria estar? Sabendo que nunca mais serei a pessoa que a satisfaz completamente?

Eu estava errada sobre o que eu disse ontem... Eu sou mesmo só uma pessoas em pedaços... E talvez seja só isso que eu mereça: pedaços e fragmentos de outras pessoas...

quarta-feira, 6 de março de 2013

Uma conversa...

Epílogo: eu menti quando disse que escrevi aqui quando disse que ninguém mais olhava... Aqui eu tenho como ver a origem de visualizações, juntei isso a um comentário que ouvi e depois só foi preciso somar 1+1, e entender que era você quem entrava aqui todos os dias. Perceber que esse era meu canal de comunicação com você... Para te falar um pouco sobre minha dúvidas, minhas dores, meus pensamentos... Te falar sobre meu dia, te inserir na minha vida... E muitas vezes (para que mentir) até provocar um pouco, para ver se essa leve provocação eria o suficiente para você me procurar, nunca foi...

É incrível... Não importa quanto tempo passa e o que aconteça nesse tempo, basta eu te ver, ou ouvir tua voz, e prece que tudo volta a ser como era antes. quem dera fosse simples assim, mas não podemos simplesmente ignorar as coisas que aconteceram nesse meio tempo (ah! como eu desejo que tudo isso pudesse ser simplesmente apagado).

Eu posso ter perdido a fé em tudo, menos em uma coisa: em nós! Eu continuo acreditando em tudo aquilo que disse aquele dia a primeira vez que você entrou no meu quarto. Você se lembra? Eu não podia falar claramente, existia uma outra pessoa na história, uma pessoa que não merecia ser magoada... Parece que a história se repete. Mas do jeito que eu podia falar eu disse, e você me entendeu. Você sempre me entendeu.

Você não curte muito Alanis, mas tem um refrõ de uma música dela que é perfeito para nós:

You see everything you see every part
You see all my light and you love my dark
You dig everything of which I'm ashamed
There's not anything to which you can't relate
And you're still here

(Você enxerga tudo, enxerga cada detalhe
Você enxerga toda minha luz e ama meu lado obscuro
Você vasculha todas as coisas as quais me envergonho
Não há nada em comum com você
E você ainda está aqui)

Todo mundo tem uma falsa impressão de mim, e quando me conhece de fato, simplesmente vai embora. E você nunca foi, podemos até estarmos separadas agora, mas você nunca me abandonou de fato, você continua aqui. Continua em cada detalhe da minha vida.

Nos últimos meses coloquei todo o meu esforço em tentar te esquecer, mas tudo que eu conseguia er te lembrar mais e mais. 

Um dia nos etremos juntas novamente, e disso eu tenho certeza, e sei que você também. e isso pode ser em uma semana, em um ano, ou dez anos, ou até mesmo, nos últimos 10 minutos da minha vida. Mas eu sei que estaremos juntas até o final. E só o que me remói dessa história toda é pensar nos tempo que estamos perdendo lone uma da outra... Talvez você nem enxergue isso como  uma perda de tempo, e eu entendo que erramos e que precisávamos de um tempo para compreender certas coisas. mas eu já compreendi claramente o que eu quero. 

Quem dera eu pudesse ter tido uma vida diferente, para quando chegasse a hora eu soubesse como agir, mas assim como você eu estou aprendendo enquanto vivo... E é realmente longe de mim que você quer passar as próximas semans? Meses? Anos? Se a resposta for sim, tenha certeza que vou compreender. Mas se a resposta for não, simplesmente pare de mentir para você mesma! Eu estou aqui, e você sabe onde me encontrar e sabe que tem todas as portas abertas.

"Não tem segredo
Não tenha medo de querer voltar"

Eu entendo que você tenha medo, mas não precisa ter. Se você se jogar, eu estarei aqui para segurar sua mão e não vou te deixar cair. Eu nunca mais vou te deixar cair, e desculpe se não tive forças para te segurar antes. 

Você tenta esconder, mas eu sei que tudo em você chama por mim, assim como tudo em mim chama por você. Me parece um pouco de tolice da nossa parte continuar com esse jogo de gato e rato... Parece que tudo que foi fácil no começo se tornou complicado agora. 

Mas é como nos contos de fada.... Nem tudo dá certo na primeira tentativa, às vezes precisamos de uma certa distância para compreendermos a dimensão e o valor das coisas. E hoje cada pequeno detalhe da nossa vida juntas possui um valor inestimável. 

Espero que você tenha gostado do poema. Foi de coração. Percebi que a pessoa que mais merecia o melhor de mim, foi a que menos teve. Mas estou pronta para consertar este erro agora. Só me diga quando e onde você estará pronta para mim, e eu estarei lá para você. E não precisa nem me pedir "Se eu for te encontrar, tenha certeza que será para nunca mais ir embora"


terça-feira, 5 de março de 2013

Saudades

Sonho a cada noite com você
Mas quando acordo
O outro lado da cama está vazio
E é este vazio que me preenche

Sinto falta do calor do seu corpo
E de te contar "coisas importantes"
Enquanto durmo

Sinto falta do seu cheiro que me inebria
E faz eu me sentir segura
De que importa o resto do mundo
Quando você está comigo?

Erramos tentando acertar
E nos perdemos uma da outra
Mas sei que voltaremos a ficar juntas
Pois todos os caminhos do meu coração
Me levam correndo até você

Eu me lembro de tudo, de cada detalhe
E isso é o que mais dói
Mas é também o que me dá coragem
Para seguir em frente
Sonhando em te encontrar a cada esquina

Muitas vezes eu me iludi
Pensando que precisava de alguém
Para me sentir completa
Mas isso acontecida porque com todos
Eu me sentir em pedaços

Mas meramente sua lembrança me faz entender
Eu não preciso estar com você
Mas eu quero estar
Pois é nos seus braços que mora minha felicidade




Lembranças...

-Tem acontecido algo alarmante
-O que?
-Ultimamente eu tenho pensado muito na Patrícia...
-Isso é normal, você foi casada com ela...
-Não essa Patrícia, por isso é alarmante...
-Não a Patrícia da USP, né?
-Ela mesma...



Eu definitivamente segui em frente, mas num luar MUITO obscuro, sinistro e inacessível da minha mente, acho que eu ainda espero ficar rica, e ao 40 anos bater na porta dela e fugirmos pra casar... E isso é muito... Acho que ainda não inventaram a palavra adequada pra se usar nessa situação...

Ninguém mais olha esse blog, então acho que aqui é um lugar seguro pra registrar isso... Todas as minhas namoradas desde então tem sido uma cópia mal-feita dela... Como... Se eu tivesse querendo montar os pedaços, e isso ficou muito nítido com a Aline, sem dúvidas o monstrinho mais parecido com o meu "monstrinho-mor"... Mas ela não sabia joga buraco... Que pena... Talvez isso tivesse feito a diferença nesse lugar sombrio, obscuro e sinistro da minha mente...

segunda-feira, 4 de março de 2013

Como um sonho...

Andando pelos corredoras da casa da minha mãe, acabei lembrando da minha própria casa, que deixei para trás. E foi como se tudo aquilo não tivesse passado de um sonho.

Não estou falando de modo metaforico, realmente parece que não vivi nada daquilo. O que isso significa? Que superei? Que estou enlouquecedo? Que preciso dormir mais? Não sei...

Só sei que agora todo meu passado parece bastante com um borrão, como se nada daquilo tivesse sido real. Sim, eu me lembro das coisas, me lembro das situações detalhadamente, mas ainda sim, parece que estou relembrando um sonho que tive e acabei de acordar, ou um filme que vi a muito tempo e fiquei realmente envolvida.

É sim algo que me toca interiormente, porém, apesar de tudo, me sinto como uma expectadora.

domingo, 3 de março de 2013

Regra Básica de convivência comigo

NÃO ENTRE NO MEU MUNDO SEM SER CONVIDADO!

Isso significa não fazer perguntas muito pessoais sem eu ter te autorizado antes, significa querer dar opinião sobre coisas que realmente me afetam, mas significa, principalmente, não tentar invadir FISICAMENTE meu mundo.

NUNCA toque no meu corpo a não ter que eu tenha deixado expressamente claro que você pode fazer isso.
NUNCA entre no meu quarto sem a minha autorização, principalmente quando eu estiver fora de casa ou dormindo. Ou será que vou ter que voltar a trancar meu quarto para evitar visitas indesejadas?
Se você entrou no meu quarto, isso NÃO significa que você pode mexer em qualquer uma das minhas coisas, a não ser que eu tenha dito com todas as letras que você pode.
NUNCA mexa no meu celular sem ter pedido antes. NÃO leia uma mensagem de texto que mandei ou recebi, a não ser que eu mostre ela para você.
NÃO fiquei atrás de mim quando estou fazendo uma ligação ou estou mexendo no computador.
NUNCA entre no meu computador a não ser que eu tenha te dado uma autorização clara que você pode fazer isso.
NÃO vasculhe meus pen-drives ou HD externo.

ou seja: NÃO ENTRE NO MEU MUNDO SEM SER CONVIDADO! VOCÊ NÃO É BEM-VINDO!

E acredite, se eu nunca disse "eu gosto de você", eu provavelmente não gosto de você e só estou sendo educada! Não abuse da minha educação!

Ter um histórico é...

... comentar com uma amiga que você quer testar algo novo sexualmente: contratar os serviços de uma profissional, e elas já pensar que você quer viver o enredo lésbico de "Uma Linda Mulher"

Apesar das minhas grandes tentativas de mudança, acho que ainda é difícil para as pessoas entenderem que não quero me apaixonar por um bom tempo, não quero mais dramas, não quero mais ser abandonada, enganada, humilhada. Sem mais complicações, eu preciso me entender primeiro...

Acredito que eu melhorei bastante, mas devido ao meu sério problema de auto-estima quando o assunto é sexo, se eu for esperar "acontecer naturalmente", pelos meus cálculos isso só vai acontecer novamente lá pra Julho de 2014.

Eu não entendia antes porque as pessoas procuravam por prostitutas... Hoje eu entendo. Alguns deve ser por fetiche, outro por jogos de poder. Mas alguns como eu, acho que querem só sentir que algo tão fora do seu controle, como alguém se sentir atraído por você, pode estar dentro do seu controle...

Se eu pagar por uma massagem, não vai ser menos real nem menos satisfatório do que se fosse uma namorada fazendo massagem em mim, certo?

Às vezes, o que a gente mais quer, é alguém que se preocupe, que pense em você e que se preocupe com seu dia. A sedução, o olhar... Mas às vezes você só quer um pouco de satisfação, seja ela qual for, sem ter que convencer a outra pessoa do quanto você quer ou precisa daquilo, sem receber com má vontade, e sem ter que prestar contas depois...





sexta-feira, 1 de março de 2013

O tempo da distância

No começo você conta os minutos
É o tempo da ansiedade.
Depois você passar a contar as horas
É o tempo da espera.
Então você começa a contar os dias
É o tempo simplesmente passando
Por fim, você para de contar
E percebe que tudo aqui não faz mais parte de você

Metas

Uma meta a mais para se somar às metas de março: ficar este mês todo sem me apaixonar. Nem cair nas armadilhas de uma nova paixão, nem ceder a sentimentos antigos que eventualmente batam na porta.

Está na hora de dar uma "clareada" na minha mente e no meu coração. Ficar um tempo de fato sozinha, sem me sentir romanticamente vinculada a ninguém.

Já passou da hora de dar um reboot no meu coração pra ver se ele para de travar em todos meus relacionamentos.