terça-feira, 29 de setembro de 2009

Nova Teoria

Camila: Sexo oral é que nem McDonald's, todo mundo sabe que é nojento, mas mesmo assim todo mundo come...
Ale: Mentira... Eu mesmo não como no McDonald's

=)

segunda-feira, 28 de setembro de 2009

Definição de pala

Há alguns dias atrás eu fiz uma piada com a pobre da Atena, mas ninguém entendeu, porque ninguém conhece a gíria PALA, já que se trata de uma gíria de grupo (de maconheiro, pra ser específica)

Para facilitar a vida das pessoas, aqui vai a definição:

Dar pala é o ato de tornar público algo que deveria ser ocultado. Geralmente, é feito sem inteção, ocorre devido ao efeito de alguma substância alucinógena ou por pura falta de bom senso (meu caso).

Exemplos:
Um indivíduo fuma maconha, é enquadrado por um policial que pergunta se ele está drogado e este responde que não, mas logo em seguida completa "nossa! vc usa bota de jardinheira!" (baseado em fatos reais).

Você tem um amigo que é gay, mas que não quer sair do armário, esse amigo era virgem, mas perdeu a virgindade na noite anterior, você estão no meio do pátio do colégio (ou qualquer lugar público em que as pessoas o conheçam) e ele cochicha para você "perdi a virgindade anal ontem" e vc grita "COMO ASSIM VOCÊ DEU O CU ONTEM E ME CONTA COM ESSA CARA DE BUNDA?!"

E outras coisas do gênero.

Camila vs Joana II

Outra diferença fundamental que deve ser ressaltada: a linguagem!

A Camila usa uma linguagem humanoide de alto nível, dando diversas referência dos mais variados pensadores. Só trata de temas profundos e intelectualizados, portanto sua linguagem acaba se tornando hermética e de difícil acessibilidade para a maioria das pessoas.

A Joana é uma porra loka do caralho, que só fala bosta... O único assunto dela é putaria e coisas sem importância. Ela é altamente sociável é fala merda pra qualquer um que tiver ouvido, seja pro Papa ou prum mendigão da praça da sé

Sonho insano

Camila diz: (contei isso para a Rê e depois para o Léo)
Tive Um sonho bizarro! Eu chegava para mina do bilhete e perguntava "você é marxista?", ela respondia que sim, então eu dava a maravilhosa tréplica "então vamos simplificar as coisas, minha boceta é a burguesia e a sua é o proletariado, vamos fazer uma luta de classes?"

Beca Sixty Nine diz:
mas que diabos anda fazendo vc com essa cabeça?!
mas diria que é menos aleatório que os outros sonhos que vc costuma ter, mas isso é só pela falta de animais quadrúpedes com capacidades extraordinárias ou desfechos que desafiam as barreiras da probabilidade

(comentário particular: o único sonho que lembro de ter tido com um animal quadrúpide foi quando eu e o Carlos perdemos o cirular no p3, então ele se transformou num centauro de mármore gigante e eu me transformei em um cofrinho em formato de porco de mármore gigante e começamos a correr para não perdermos a aula)

Leonardo diz:
e vc vai tentar usar essa cantada na pratica?

(comentário particular: é mais fácil os sonhos dos quadrupides com capacidades extraordinárias se tornarem realidade do que eu dizer isso para uma mina que eu conheço há duas semanas)

Então eu conto para a Rê o que o Léo me disse e ela faz o lindo comentário:

"eu diria que acho melhor não, mas te conhecendo, não me surpreenderia se ela escapasse numa hora desatenta"

sábado, 26 de setembro de 2009

Sem comentários

Eu estava ouvindo rádio quando começou um desses desafios com perguntas idiotas e respostas imbecis (embora a imbecilidade das respostas seja acidental)

Então ouvi a pérola:

-Em que estado americano fica Orlando?
-Nova Iorque!

Acho que esse cara nunca assistiu desenhos da Disney quando era criança...

Camila vs. Joana

Talvez, para alguém que me conheça há pouco tempo reste a dúvida: "afinal, essa menina está ou não apaixonada? Afinal, um dia ela diz que está apaixonada e no outro diz que quer pegar todo mundo"

A questão é: como todo mundo, eu sou uma pessoa cheia de contradições e conflitos. Para evitar que meu cérebro "pife" eu tomei uma resolução simples, me dividi em duas pessoas!

A Camila é uma garota romântica, que acredita no Amor e no Destino, sonha em constituir uma família e ter uma vida tranquila. É boa aluna, deseja ter um emprego estável... Enfim, vive o bom sonho burguês, mas como uma diferença: ela é lésbica

Já a Joana é uma devassa! Sua maior meta na vida é pegar o máximo de pessoas que ela conseguir! Ela gosta de beber, virar a noite em balada, e ficar falando merda!

A Camila só se apaixonou 3 vezes em sua vida. Já a Joana... Se eu não perdi as contas, foi por volta de 1000 ou 1500 vezes, mas quem ainda leva a sérios as paixões da Joana?

O ruim é quando alguém confunde as duas, ou quando eu mesma me confundo, por exemplo, quando eu levo a Camila pra balada, e ela fica toda púdica e não pega ninguém, ou quando eu levo a Joana para sala de aula e ela fica dando risada da cara do professor e pensando besteira.

Quanto a Mina do Bilhete... Bem... A Joana obviamente está apaixonada por ela, porque a Joana se apaixona por qualquer um(a). A grande questão, neste caso, é: depois de todas as merdas que me aconteceram ano passado, eu decidi enterrar os conceitos românticos da Camila, só mantive nela o interesse pelo estudo e pelo dinheiro, em todo o resto, eu era a Joana. Mas devido as bizarrices e coicidências envolvidas nessa história, uma fagulha minúscula do romantismo brega da Camila foi reacendido, mas eu não me permito ter muita esperança que essa história dê certo...

Afinal, a última vez que fiz isso, fui feita de palhaça por um ano pra no fim ser chamada de capacho. A Camila não está apaixonada pela mina do bilhete, ela só é uma pessoas por quem a Camila poderia se apaixonar muito facilmente.

Mas, por enquanto, o esquema será mantido: no trabalho e faculdade eu sou a Camila, no Amor eu sou a Joana. Ano passado foi o inverso...

Mas sim... Eu realmente espero que um dia a Camila tenha o final feliz dela, mas enquanto isso não acontece, a Joana se diverte

Parte de uma conversa

Beca Sixty Nine diz:
pq os decanatos num se opõem?!
Camila - OIÉ BEIBI! Existe vida pós-patz... mas ela tbm tem sardas e orelha de abano =p diz:
aiai
peixes vem antes de aries, certo?
tem doze signos no zodíacos, certo?
então... ela ta no primeiro decanato de peixes e eu no primeiro de aries, certo?
portanto é impossível se opor, certo?
pq o zodiaco é desenhado em um circulo!
Beca Sixty Nine diz:
entendi agora, opor quer dizer realmente estar disposto de forma oposta no círculo...num sabia que era assim msm, só sabia que tinha um círculo, mas achei que fosse pra ficar bonitinho só



Auto-propaganda

Quem me conhece há algum tempo, deve saber que é do meu feitio fazer auto-propaganda, talvez alguns de vocês, inclusive, tenham me conhecido com eu me apresentando como "Oi, eu sou a Camila... Eu sou lésbica... Dizem que eu beijo bem"... Se bem que faz um tempo que eu parei com isso...

Seja como for, hoje eu vim fazer propaganda do meu blog... Ta... Eu sei que não parece inteligente se fazer propaganda de um blog no próprio blog, mas eu vim pedir para aqueles que lêem e gostam que sigam meu blog, comentem e indiquem!

Eu escrevo algo porque eu espero que alguém leia, se for para escrever para as paredes da internet (se é que internet tem parede) é melhor eu aplicar esse tempo em outra coisa!

Sim, sim... Chantagem psicológica é outro traço marcante do meu perfil! XD

sexta-feira, 25 de setembro de 2009

Questionário

Todo mundo já deve ter recebido via e-mail aquele questionário absolutamente sem graça que está rolando na net há pelo menos 5 anos... Então decidi fazer um novo e mais interessante, se alguém gostar e quiser botar pra correr, sem problemas, só deem os devidos créditos!

Nome: Camila Strongren
Apelidos brisas que você já recebeu: Strogonoff, Strombago, Stranha, Lésbica Pedófila, Chapeuzinho Vermelho, Loba Má, Safo do Paraguai, Safo de Creta, e outros que não lembro.
Onde foi sua primeira vez: No banheiro da FEA
Qual seu signo: Aries, Ascendente em Leão, Lua em Virgem, Mercúrio em Peixes, Vênus em Peixes, Marte e Júpiter em Gêmeos (em conjunção com o MC), Netuno, Saturno e Urano em Capricornio e Plutão em Escorpião!
Já bebeu a ponto de dar P.T.: Sim
Já usou alguma droga: Sim
Já fez algo ilegal: uma contravenção, não um crime...
Acredita no destino: Sim
Flor favorita: Rosas cor de rosa
Já traiu: Não, nem pretendo
Fale seu três piores defeitos, na sua opinião: eu sou grossa, arrogante e escandalosa
Fale suas três melhores qualidade, na sua opinião: eu sou sincera (honesta), divertida e inteligente.
Você se acha bonito (a): às vezes, depende muito se estou bem comigo mesma
Fale celebridades que você pegaria (tem que ter homens e mulheres): Eu faria um a menagè a trois louco com a Katy Perry e a Lady Gaga, Provaria a Dulce Maria por uma noite, Casaria com a Renné O'Connor, e acho que nesse meio tempo eu poderia dar uns amassos no Brady Pitty e o Rodrigo Lombardi (ator que fez o "Raji" em Caminho das Índias)
Alguma música que te defina neste momento: Complicado... Até um mês atrás seria hot n cold, com certeza... Mas hoje... Acho que Poker Face! XD
Quais suas tara mais esquisitas: Tenho um tara louca por narizes, não pra fazer nada com eles, só olhar... Normalmente, quanto mais estanho, mais legal eu acho... Também tenho em negócio estranho com dentes levemente tortos ou assimétricos! Também tem minha tara por aquela voz rouca e aquele sotaque britânico da Eveline, mas acho que isso nem é estranho...
Qual sua mania mais estranha: Eu tenho que passar cotonete no ouvio direito pelo menos duas vezes por dia.
Se você pudesse ser um(a) deus(a) grego(a), qual seria: Afrodite, com certeza. E pegaria todo mundo!
O que você queria ser quando era criança: Rainha do Universo (não, eu não estou brincando)
Qual o seu maior sonho no momento: Montar um estudio de artes e eventos, ficar muito rica, ir para a Grécia, voltar e dar aula na usp e me tornar a professora mais picareta do mundo e só dar iniciação científica para as alunas gatas!
(e para terminar) Você já imaginou vacas fazendo nado sincronizado: Já! XD

Lógica Camiliana

Hoje encontrei no circular um rapaz que fez curso de inglês comigo, tendo aula com a Eveline, então ele começou o diálogo:

-Você largou mesmo o curso?

E eu respondi:

-A professora arrumou um namorado, não tinha porquê continuar!

Hierarquia do bancos de ônibus

Hoje eu estava brisando no ônibus, nesse maravilhoso trânsito de São Paulo, e percebi que existe uma certa hierarquia entre os bancos do ônibus, e as pessoas costumam levar isso em consideração na hora de escolher onde sentar, vamos colocar por ordem de prioridade:

1º Banco Alto, janela (não, isso não é exclusividade das crianças)
2º Banco normal, janela
3º (em empate técnico com o segundo) Banco sozinho
4º Banco Alto, corredor

Quando só sobra a opção "corredor", as pessoas costumar eleger o Banco Alto como a primeira opção, só que nesse caso, outro fator é levado em consideração: quem está sentado na janela!

As pessoas sempre escolhe os bancos nas quais estão sentadas as pessoas mais bonitas, e sem cheiro forte!

Mas também há uma hierarquia cruel nessa escolha:

1º Mulheres brancas magras
2º Homens brancos magros
3º Homens negros magros
4º Mulheres negras magras
5º pessoas brancas gordas (seguindo o padrão primeiro homem depois mulher)
6º pessoas negras gordas (invertendo o padrão: primeiro mulher e depois homem)

Sim! Eu não tenho mais o que fazer da vida! Mas como depois disso as pessoas ousam dizer que o racismo e sexismo é coisa do passado?

Brisa

O Eric me pediu para definir brisa, e a melhor definição que encontrei foi: brisa é uma figura de linguagem!

Explico: sabe quando você está lendo aquele texto ou aquele poema, e o autor constrói uma imagem insana e surreal e você pensa "que figura de linguagem é essa?"... Então, sem conseguir resolver a questão, você recorre ao professor que diz "na verdade é uma personificação de um objeto que é metonimizado e depois passa por um processo de sinédoque para depois de transformar em metáfora!"

Mas eu, particularmente, duvido que o autor tenha pensado nisso tudo... Ele simplesmente BRISOU LEGAL! Portanto, brisa é uma figura de linguagem!

Dica do dia

Tenha sempre uma revista pornô, é a coisa mais socializadora que existem, sempre haverá alguém querendo olhar com você!

Outros acontecimentos de ontem!

Na reunião do grupo, eu tive a discussão mais diplomática da minha vida! Era para correlacionarmos um poema do Murilo Mendes com um ensaio prosaico. O Pisciano-nerd-de-barba-estranha queria se prender demais na prosa e eu estava viajando demais no poema!
O Fernando foi embora jantar e a Gisele ficava falando "Temos que entrar num consenso! É importante se prender às regras, mas é importante dar margem para subjetividade. O problema é que você é muito pé no chão e ela é muito cabeça na Lua!" (e não, ela não é libriana, por incrível que pareça, mas tem ascendente em aquário. E sim... Eu sempre lembro o mapa astral de tudo mundo que converso duas vezes na vida).

Foi insano! Parecia discussão do congresso "Vossa Excelência se recolha a vossa insignificância!"

Depois ele veio dizer que aquilo foi só referente ao trabalho e para não levar para o lado pessoal. Para mim, não há ressentimentos, mas que foi engraçado foi! Quem me conhece há algum tempo deve saber como eu fico quando estou perdendo a paciência e tento me controlar!

Mudando de assunto, na palestra do poeta angolano, depois que ele fez a exposição, abriram espaço para as perguntas, e um dois ouvintes perguntou "De quais autores brasileiros você gostas"
Eu virei para o Fernando e disse de zoeira "quem ver que ele vai falar Paulo Coelho?" Então, o cara começou a citar os autores, mas ele era meio gago "Eu go-gosto de Drummond, de-de Mu-murilo Mendes, de Ma-manuel Bandeira... E gosto também de Pa-paulo... Pa-paulo... Pa-paulo" Nessa hora o cara travou no "Paulo" e nisso começou a criar uma tensão na sala, quando por fim ele disse "Paulo Leminski". Houve algumas risadinhas abafadas, mas o Fernando virou pra mim, me deu um tapinha no ombro de disse "pensei que ele fosse mesmo falar Paulo Coelho!". Então, eu simplesmente tenho uma crise de riso no meio da apresentação, eu estava abafando o riso, mas eu não conseguia me controlar!

Talvez vocês não entendam, mas foi MUITO engraçado.

Destino ou mais uma das minhas insanidades?

Um amigo gay, um cara fechado com a barba estranha e uma menina altamente dúbia com sardas no nariz e orelhas de abano (seguindo os padrões Eric-Arius, porque eu honestamente não acho)... Para alguns de vocês esses personagens devem ser familiares, e talvez algumas pessoas estejam até pensando "Ah não! Ela não vai fazer isso! Ela não vai contar pela milésima vez como ela conheceu a Patz!"....

Para todos que estão pensando isso eu digo: NÃO! Afinal... Qual é a graça de você contar um história que você já sabe o final? A narrativa seria tão tendenciosa como a de Dom Casmurro, que do começo ao fim tenta propor que a Capitu não passava de uma dissimulada! E como ontem eu recebi o elogio mais ambivalente da minha vida (que foi "se Machado de Assis fosse uma patricinha universitária e resolvesse escrever um blog, seria o blog dela!") Se eu contasse minha história com a Patz, definitivamente pareceria uma imitação lésbica de Dom Casmurro!

Ninguém pode me culpar pela recorrência do amigo gay e do cara de barba estranha, o máximo que eu posso ser acusada é de insistir em meninas dúbias que não sabem o que querem da vida (ou eu que não sei ler o que elas querem).

Mas é tudo questão de estatística! Se o destino chegasse pra mim e dissesse "Bem... Diante de você estão 100 mulheres, 50 lésbicas, 49 bissexuais e somente 1 hetero... Se você escolher uma das lésbicas ou bissexuais eu garanto que vc terá uma vida fácil e tranquila e você serão felizes para sempre, mas se você escolher a hetero, haverá uma chance em um milhão de você conquistá-la, você vai sofrer igual uma idiota, e talvez de certo..." Então eu vou olhar... olhar... olhar... E pum! Bato olho em uma e me apaixono loucamente, viro para o o destino e digo "É essa!" e ele responde "Parabéns! Você acaba de escolher a hetero! Se fodeu!"

Na verdade nem sei se ela é hetero, na verdade não sei basicamente nada dela! Só o que sei é que, a encontrei uma vez num lugar x em 2007, a encontrei inesperadamente quando fui em uma aula que não deveria ir em 2008, e agora em 2009 a encontrei numa aula optativa que até agora não faço ideia do porquê me matriculei! Não sei se é destino ou brisa da minha cabeça... Mas a boa notícia é que ela também acredita em destino! É mais fácil lidar com pessoas que tenham fé do que com pessoas que acham que viemos do nada, somos nada e para o nada voltaremos!

E ontem eu estava pensando "Poxa... Hoje será a apresentação do trabalho, última vez que me reunirei com o grupo, depois disso acabou, é muito pouco provável que eu mantenha contato com alguém sem ser o Fernando..." Então... Este professor que dá aula para 4 turmas, adia o seminário SOMENTE na nossa turma para que fôssemos ver um poeta angolano.

Agora vamos às boas notícias! Ela não é uma chifruda (nem áries, nem touro, nem capricórnio) e também não é terra (também não é virginiana, portanto)! E agora tenho mais chances de ter uma amizade colorida, pois finalmente sai do paradigma P/B! Ta... Admito.. Essa foi interna demais, mas eu explico para as pessoas que começaram a ler recentemente: a partir de 2008 eu entrei nessa minha vida promiscua, mas antes disso eu era mais criteriosa, me apaixonava menos, BEM MENOS, mas, mesmo depois dessa vida bandida, só houveram 3 garotas que eu gostei de verdade, respectivamente: Brígida, Bruna e Patrícia! Sempre nesse paradigma b,p (e percebam como para falar tanto o "b" como o "p", você fazem o mesmo movimento com a boca, tecnicamente, essas letras são chamadas de plosivas bilabiais, uma surta e outra sonora).

Pois bem, senhoras e senhores, são só essas as informações que tenho (as deste post e as de outro anterior). Segundo o Fernando, ele está "sentindo alguma coisa no ar...", mas é verdade! O Amor está no ar! O problema é que eu sempre estou no vácuo! - by, Thiago Sodré

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Coisas que eu não sei porque faço...

Hoje eu fui fazer um trabalho em grupo com mais 3 pessoas: um cara que provavelmente é gay, um cara que com certeza é gay e uma mina que em 2007 eu conheci num curso de poesia, achei-a bonita e pensei "nunca mais vou vê-la na vida, vale a pena arriscar", e no último dia de curso, joguei um bilhetinho na mesa dela dizendo que a achava bonita e passando meu msn...

Ela nunca me respondeu, mas não tinha problema, afinal eu nunca mais a veria... Mas o mundo da voltas... E o mundo girou, girou... e agora ela não só está na mesma sala que eu, mas está no meu grupo do trabalho! Num dado momento da conversa, eu estava falando com o cara gay (o que com certeza é) sobre revistas pornôs... E ele começou a falar de G-magazine e ela disse "gente... vamos mudar de assunto, tanta coisa melhor que pinto para se falar..." e eu disse "depende do seu gosto" ela deu um pigarro e disse "vamos focar aqui!"

Como se não bastasse esse grande absurdo... Não lembro muito bem como, mas a conversa foi parar em física quântica e eu disse que Newton devia estar brisando DEMAIS quando propôs a lei da atração gravitacional e ela disse "nunca entendi muito bem isso"... Então eu comecei a explicar "é simples... todo o corpo possui atração..." falando isso eu estiquei meu braço até ela, mas mantive minha mão há uns 10 cm de distância e ela ficou me olhando com uma cara de "What the fuck?" e soltei a maravilhosa frase "vai me dizer que você não se sente atraída por mim!"...

A cara das pessoas nesse momento foi impagável e indecifrável... Depois de um 5 segundo ela diz "okeeeei... voltando pro trabalho..."

hauahuahuahuahauhauha

É um dom!

domingo, 20 de setembro de 2009

Como dar um fora

Rebeca, minha melhor amiga de muitos anos... A pessoa mais paciente, tolerante e gentil que conheci (sim, mais do que a Lulu, embora seja quase um empate técnico)...

Eu vou falar com ela sobre como devo dispensar uma menina que anda pesando demais em cima de mim... Eu faço várias proposições, e ela acha que assim eu posso humilhar a criatura porque estou sendo DIPLOMÁTICA DEMAIS, então ela me sugere:

"Manda uma msg escrito 'NÃO!!! Daqui até o fim dos tempos eu continuarei dizendo NÃO!!!'"


Talvez para qualquer um seja difícil entender, mas isso foi MUITO engraçado...

sexta-feira, 18 de setembro de 2009

Piada infame de ultima hora

Atena fumava maconha, mas Zeus não gostava disso, então ela começou a fumar escondido, mas teve que parar porque ela dava muita PALA!

Mais besteiras que poemas

Acho que nas últimas postagens o meu blog está tendendo mais para as besteiras que para os poemas... Porque até o último poema que postei era sobre besteira!

O que diria mamãe se me visse agora! Por isso abro um manifesto contra a vergonha que mamãe sentiria:

Não há nada mais democrático que o sexo e morte! A sociedade nos faz ter medo da morte e as religiões nos fazem ter vergonha do sexo!

Querem nos dissociar de nós mesmo, crendo que sem essa parte animal nos tornaremos divinos, mas sem a parte animal, simplesmente deixamos de ser humanos...

Por isso fazendo uma referência interna à postagem "piores cantadas do dia" eu digo: VAMOS VIVER!

Conto de fadas: Chapeuzinho e o Lobo Mau

Teresa Estava voltando para casa da “facu”... A porcaria do ônibus tinha atrasado, como sempre (não sei porque divulgam no site o horário da saída do “buzão” se ele tem seu próprio itinerário niilista!). A merda é que já era quase meia noite, ela teria que passar por uma viela escura e vazia, além do que, se sua mãe já não “tivesse capotada” no sofá, já estaria ligando para o “cel” dela desesperada.
Ela havia acabado de atravessa a única rua que cortava a viela, agora só mais uns cem metros, virar na próxima, andar mais uns vinte metros e já tava em casa. Era só nisso que ela pensava. Detestava quando chegava muito tarde, porque se a mãe não estivesse dormindo já ia pensar que ela chegou mais tarde porque tava bebendo, fumando, se drogando ou dando por ai.
De repente, ela viu que tinha um cara atrás do poste... “Putz! Só falta ele ta querendo fazer outra boca de fumo por aqui... Mas já não tem a da rua de baixo que é mô bombada?” Ela passa pelo poste e o indivíduo em questão a segura pelo ombro e diz: “Vai a algum lugar, gatinha?” Sempre fazemos mil planos mentais para quando acontecer algo assim, mas quando acontece é batata! Ou você surta ou fica parada igual uma anta. E Teresa, com toda a sua fibra de espírito e caráter, ficou ali, parada igual uma anta!
O cara, com jeito de estar pra lá de Bagdá , abraçou-a por trás e falou:
-Que bom que a gatinha não é arisca.
Teresa respondeu com a voz trêmula:
-Quem é você e o que você quer?
-Eu sou o lobo mau, você é a chapeuzinho e eu quero te comer!
Teresa deu menções de que ia começar a gritar então o cara lhe deu um tapa, tapou sua boca e disse que se ela gritasse seria bem pior! Como se as musas começassem a lhe guiar as palavras, logo que o facínora (alguém ainda sabe o que significa essa palavra?) lhe soltou, ela começou a dizer:
-Bom... Pelo visto não tem jeito, isso é um estupro, eu não tenho saída, então é melhor esclarecer algumas coisas.
O doidão olhou para ela com cara... de doidão! Então ela proseguiu:
-Você é um estuprador! E olha, acredite em mim, eu respeito muito isso, mas o caso é o seguinte: eu sou virgem, e meu buraco é pequeno, o que já faria doer normalmente, porque nunca enfiei nada lá, eu tenho horror a dor, e acredite: não menosprezo o tamanho do seu membro! Talvez eu pudesse te pedir para você fazer algumas preliminares, a fim de entrar mais fácil, mas aí vem o outro problema...
-E qual seria?
-Eu sou lésbica, sabe? Gosto de colar velcro... Por as aranhas pra brigar... Fazer espuma... Sabe? Isso explica o fato de eu ver virgem... Porque também tenho fobia à aparelhos eletrônicos! Vai que dá um curto-circuito lá dentro... E misturar comida é nojento... Percebi isso quando uma vez estava numa festa e do nada uma menina virou para mim e falou que sexo oral com leite condensado devia ser bom... Eu achei nojento... Se bem que talvez isso não fosse uma afirmação e sim uma proposta para eu experimentar, mas...
-Ta! Ta! Será que podemos voltar para o estupro?
-Ah! Claro, claro... Então... Queria saber se não tinha uma outra alternativa?
-Como assim?
-Bem... Eu sempre achei o pênis um lugar muito nojento... Vai lá saber onde o cara colocou aquilo... Fora aqueles que tem uma pelinha na “cabeça”... Eu sempre dizia: se um dia for chupar um cara, vai ser um judeu, porque pelo menos vou ter certeza que ele é circuncisado...
O tarado perdendo a paciência:
-Será que dá para você ir logo ao ponto de uma vez?
-Ah... Sim... Por mais que seja nojento chupar um cara, acho que seria melhor isso do que ser violada de forma brutal... Sabe como é... Freud já falou sobre isso... Você me faz isso, eu tento mandar para o meu inconsciente usando a catexia, ai eu escondo isso através do recalque e posso começar a ter sintomas de neuroses, psiconeuroses, psicoses e coisa e tal... Ai por culpa disso também vou começar a ter problemas de ordem sexual, não conseguindo mais me satisfazer sexualmente por causa desse trauma, e Reich já disse: o percurso do orgasmo é o percurso da vida!
Foi aí que o taradão perdeu totalmente toda a paciência que as drogas tinha colocado no âmago de seu ser:
-Cala a boca! Eu não entendo nada de psicanálise! E enquanto esse malucos só sabiam especular sobre a teoria do sexo eu acho muito mais útil calar a boca e fazer de uma vez!
-Mas é complicado... O mundo gira em torno do sexo e não podemos fazer sexo o dia todo, por isso enquanto não fazemos, estamos pensando ou falando sobre ele, mesmo que de forma indireta e...
-Será que dá pra parar de tralalá ou ta muito difícil?
-Bom... Você que tem que decidir... Topa a troca ou não?
-Bem... É complicado isso... Porque o que me dá tesão mesmo é pegar minha vítima de jeito, dar uns bons tapas nela, fazer ela calar a boca... Também da muito tesão ver ela tentando se defender, e quando ela começa a me bater então... Eu vou a loucura!
-Ora, ora... Então você não é um estuprador ocasional... Você faz isso sempre... Freud adoraria examinar seu caso...
-Já falei para você para da falar de Freud, porra!
-Foi mal... Foi mal... Já parei... Já parei...
-Hunf... Acho bom... Mas pensando bem... não tem porque eu não te agarrar agora e não começar a te violentar como deveria ter feito desde o início...
-Na verdade tem sim... Nos já estamos conversando aqui faz um bom tempo e eu já seria perfeitamente capaz de descreve-lo para um retrato falado. E se você tentar me matar pode ser bem pior... A pena é bem maior, e você sabe que no Brasil, pra “pé de chinelo” a lei existe... Só não existe pra bandido de verdade que tem como comprar a lei e todos os seus servidores...
-Droga... Pior que você está certa...
-Mas se você é um estuprador... bem... digamos... profissional... Você não tem muitas chances de ser chupado... Pense... É uma chance única... Resolvemos isso de comum acordo... Você não me estupra, não me agride, eu não posso te denunciar, você se satisfaz, eu chego em casa, escovo os dente por mais ou menos umas duas horas e todos vivem felizes para sempre...
-Bom... Me parece bem razoável...
Dizendo isso ele começou a abrir o zíper de sua calça, mas antes de colocar a boca... ann... na botija... Teresa fez uma última interferência oral (usando a boca para falar):
-Só tem um problema...
O taradão que depois dessa longa conversa já estava tendo alguns probleminhas para “animar” seu “companheiro” pergunta irritado:
-O que foi agora?
-Como eu te disse, eu tenho verdadeira aversão a essas coisas cilíndricas pendurada nos homens, e por isso nunca tive nenhuma experiência do tipo... Você vai ter que me ensinar... O pobre homem então coloca seu “amigo” para dentro da calça e fecha o zíper
-Você ganhou!
-Como assim?
-Eu desisto!
-Poxa... Agora que eu tava começando até a ficar “animadinha” com essa experiência emocionante...
-Sinto muito! Você é a mina mais broxante que eu conheci...
-Orra! Quer dizer que eu não sou gostosa?
-Não distorça o que eu disse...
-Você disse que eu sou broxante...
-Nada pessoal... Mas depois desse papinho não sobe nem com viagra...
-Bom... Se você prefere assim...
-É melhor... A gente se vê por ai...
-Espero que não...
-Honestamente... Eu também!
-Nem sei se te desejo ou não boa sorte na próxima...
-Nhá...
-Tchau para você também!
O maníaco da viela já ia longe e Teresa retomou o rumo da sua casa... Tomara que sua mãe já estivesse no décimo sono...

Teoria: Genialidade é como merda!

Fim de balada... Depois de ficar algumas horas cuidando de uma gordinha bêbada passando mal que queria dar para o segurança que estava fugindo dela... Eu sento com a Rebeca e começamos a conversar... Ela inicia o diálogo:

-Não existem mais gênios em potencial
-Me desculpe, mas eu me considero um, e você tem que admitir que eu tenho uma percepção maior do que a maioria das pessoas. Mas às vezes me angustia pensar que todas as invenções já foram feitas, todos os livros já foram escritos...
-Talvez, mais difícil que ter a potencialidade é saber como canalizá-la...
-Mas o que me consola é saber que ela está aí dentro, na minha mente, nos meus genes, uma hora vai sair... PORQUE GENIALIDADE É COMO MERDA!
-...!
-Pensa comigo, Beethoven com 3 anos já sabia tocar. Einstein até os 17 era considerado retardado e depois desabrochou. Já Lewis Carroll sempre foi considerado inteligente, mas os livros que escrevia eram enfadonhos e um dia escrevendo uma história infantil revelou sua genialidade.
-Sim
-Do caso Beethoven e Einstein eu já to fora, agora é torcer p/ ser igual Carroll. Porque o primeiro mal sentou na privada e já soltou tudo, o segundo foi aquele que ficou duas horas se contorcendo e ai saiu... Já o terceiro, estava andando na rua, pensou que ia peidar... E CAGOU!

Joguinhos Hermenêuticos

Eric: A hipocrisia é auto-refutável, pois todos somos hipócritas, então qualquer um que chame o outro de hipócrita estará cometendo uma hipocrisia!
Camila: Desta vez acho que você ganhou na hermenêutica!
Eric: Eu sempre ganho na hermenêutica! Eu vivo na linguagem!
Camila (prendendo a língua sem querer na hora de falar): Mas eu também MITO na linguagem!
Eric: MITO NA LINGUAGEM! HÁ! SE PÁ DESTA VEZ VOCÊ GANHOU! Isso foi muito James Joyce!

Anacronismo

ADVERTÊNCIA: esta será uma postagem de teor altamente pedante!

Hoje eu estava na aula de Literatura Brasileira II, quando uma criatura, querendo pagar de "Pseudo-intelectual", diz: "já dizia Aristóteles... Às vezes a vida pode ser mais inverossímil que um romance"... Então eu fiquei pensando... Como será que Aristóteles veio a saber que quase 2000 mil anos depois (mais precisamente no século XVIII da Era Cristã) surgiria uma estética literária chamada Romantismo? Terá ele ido até o Oráculo de Delfos onde a Apolo lhe fez esta maravilhosa revelação através da Pítia?

Não acho que todos tenham que saber esta informação... Mas... PORRA! O cara está no segundo ano do curso de Letras (no mínimo, pois ele pode estar atrasado nessa matéria)! Seria quase como um cara no segundo ano de física chegar e dizer na sala de aula "Porque Newton inventou a Teoria da Relatividade quando uma pêra caiu na sua cabeça!"

Eu disse que seria uma postagem pedante!

O nome da minha filha

De uns 2 anos pra cá, eu ando nutrindo o desejo de ter uma filha... Eu tinha a ideia de chamá-la de Gabrielle ou Gabriela... Este dia tive um sonho em que eu estava grávida e um entidade me dizia que era uma menina e eu devia chamá-la de Luiza e eu pensava "Luiza é um bonito nome"

Agora tudo faz sentido... Eu devo chamá-la de Gabriela Luiza Strongren... Pensem que iniciais lindas ela teria!

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Piores cantadas do dia:

*Camila(para Susana): Bééééé... Esse é o ritual de acasalamento dos arianos...

*Susana: Estou me sentindo um homem com essa blusa...
Camila: E eu estou me sentindo tão hetero agora...

*Susana: Vamos estudar astrologia?
Camila: Claro... E eu também posso te fazer ver estrelas!

*Camila: Reich disse que o percurso do orgasmo é o percurso da vida... (silêncio de 15 segundos) Vamos viver?
Susana: Muito boa! Coloca no seu repertório!
Conto da cantada pro Eric e ele faz cara de quem comeu e não gostou
Camila: Nem vem com essa cara! Eu contei pra Susana e funcionou...
Susana: Não funcionou não, se tivesse funcionado a gente já estaria trepando...
Camila: Não seja por isso! =]

EPIGRAMA

Eu sou Safo de Creta
Lésbica, safada, cretina e poeta!

Hegel em 30 segundos

Tese: Caralho
Antítese: Boceta
Síntese: Porra

Camilar

Criaram um verbete com meu nome! Uma nova gíria! Sabia que um dia eu me tornaria legendária, eu só não sabia como...

Camilar - v.i. 1. ato ou efeito de transformar em pornografia algo que, primordialmente, não continha nenhuma conotação sexual. 2. Forçar piadas de ambiguidade sexual até o limite máximo, além do ponto que a maioria considera possível.

PORNÔ DA DISCÓRDIA

(em homenagem à dislexia do Thiago)

Zeus, grande cronida se transportou
No tempo para que pudesse ver
Um pornô de muito estranho teor
Que a sua vida viesse a entreter.

Hera desconfiada do marido
Persegue-o através do futuro
Surpreende-se com seu falo comprido
Exposto espantosamente duro.

Buscando a razão do acontecimento
Deparou com uma cena inesperada:
Afrodite estava na TV pelada!

Voltou ao Olimpo com um gemido
Diferente do de Zeus e sua filha.
Que perdoem os deuses esta pervertida.

terça-feira, 15 de setembro de 2009

Bizarrices

Todo dia quando volto para casa da faculdade (cerca de 00:00h) eu passo em frente a um cemitério. Bem na frente do cemitério tem uma rotatória, de um dos lado tem um velório e do outro uma floricultura. Quando eu estava virando na rotatória havia um homem carregando um coroa de flores apoiada na cabeça, as flores estavam encostadas na sua cabeça, e portanto, a parte que estava visível era a parte de trás, toda verde composta de folhas. Eu bati o olho de relance na cena e grite "AHHHH! UM ARBUSTO AMBULANTE!"

E não, não foi uma piada, eu realmente achei que fosse um arbusto ambulante... Se pá eu preciso descansar!

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Seria Trágico se não fosse Inverossímel

Me perdoem as prolixidades, mas esta é uma história que merece ser contada com riqueza de detalhes.

É de conhecimento GERAL a minha história com a Patrícia e seu final comi-trágico, por isso, acredito não ser necessário contar o que aconteceu e como me senti, só uma informação é pertinente: embora eu tenha ficado destruída por dentro, pela primeira vez eu não conseguia exteriorizar esse sentimento. Em vez de colocar a máscara da dor, eu coloquei a máscara da frieza.

Comecemos a história:
Cheguei do curso de web designer e entrei na internet, a Marianna veio falar comigo e perguntou se nós iríamos sair, eu tinha pretensões de passar a noite estudando, mas decidi ir porque fazia muito tempo que eu não pegava ninguém.

Minha mãe não queria que eu fosse, pois ela estava com um “mau pressentimento”. Discutimos antes de eu sair, mas eu fui mesmo assim.
Marquei de me encontrar com a Marianna às 22h na catraca da Consolação, lá decidiríamos se procuraríamos um lugar na Paulista ou se iríamos para a Vila Madalena encontrar a Carol.

Quando eu estava na estação da Sé esperando o metrô, uma mulher que estava ao meu lado derrubou o celular nos trilhos: a noite não estava com bons presságios.

Cheguei na Consolação no horário marcado, mas a Marianna não estava lá. Do lado de fora da catraca havia um grupo de pessoas. Olhei casualmente para uma garota deste grupo e reparei que ela era a cara da Bruna! Era o mesmo rosto, o mesmo tipo físico, a mesma forma de se vestir, para me certificar se era ela, olhei com mais atenção e percebi que a voz e os gestos eram diferentes. Ela estava com um cara que, obviamente, era gay e duas minas que estavam se beijando. Pensei em sair da catraca e ir lá falar com ela, mas se eu saísse não poderia ir para a Vila Madalena, caso necessário. Fiquei cogitando e enquanto me decidia ela foi embora.

Liguei para Rebeca e ficamos conversando para passar o tempo. A Marianna só chegou 23h!

No final, decidimos ficar pela Paulista mesmo. Passamos num bar chamado “Bambu no Espeto”, mas só tinha casalzinho, então fomos ao bar de esquenta da Loca, mas só tinha homem. Lá, tomamos uma cerveja e eu encontrei um colega da USP. Por fim, decidimos ir para o Santa Sara.

Quando entramos lá, nos deparamos com um clone da Patrícia! Ter encontrado um sócia da Bruna havia sido relativamente chocante, mas encontrar uma Patrícia cover na mesma noite foi surreal!

Decidi tomar uma taça de vinho, enquanto estava bebendo, encontrei uma escorpiniana que eu peguei na Flex, a Renata. Se pá ela estava me dando ideia (eu estava meio bêbada e sem muito bom senso), mas eu não queria ficar com ninguém. (Ok... Eu não queria ficar com ela...)

Fui para a pista e encontrei a versão lésbica da Patrícia e ela estava ficando com uma garota. A mistura do vinho com aquela luz piscante transformou a cena no pior pesadelo da minha vida: era a Patrícia, ela estava com uma garota e esta garota não era eu!

Daí, todo o choro que estava represado há duas semanas saiu num fluxo só!
Decidi sair para andar com a Marianna, quando estávamos na Augusta nós brigamos e ela me deixou sozinha.

Era 2 horas da manhã e eu estava sozinha na Augusta! Decidi ir para a Hadoc Lobo, na rua do Bambu no Espeto. Quando cheguei lá o bar já havia fechado. Havia um restaurante aberto em frente, fui lá para não ficar sozinha na rua de madrugada. Sentei na frente do restaurante, na calçada, e recomecei a chorar.

Senti uma solidão e um desespero muito grande. Aliás, eu venho sentindo isto há muito tempo, mas tenho conseguido ignorar, e naquele momento, estes sentimentos tomaram conta de mim.

Decidi voltar para o Santa Sara. Lá encontrei uma garota que tinha bebido demais e estava passando mal, pode ser um defeito, mas eu não consigo ver alguém passando mal sozinho e ignorar. Cuidei dela até ela ficar melhor, depois esperei até 4:14h para ir embora. Não aguentava mais ver o clone da Patrícia pegando a outra mina.

Cheguei na estação Trianon 4:20h, ainda faltava 10 minutos para abrir, como estava frio, resolvi ir andando até a Brigadeiro.

Estava andando tranquilamente com meu fone de ouvido, cogitando se seria melhor eu me matar ou simplesmente pedir para todos os meus conhecidos me ignorarem pelo resto da eternidade, porque definitivamente eu não sei lidar com as pessoas e acabo me magoando constantemente.

Neste momento, um cara BEM LOKO, pra lá de Bagdá, me ameaça com uma arma e diz:
-Passa tudo!
Eu tranquilamente tiro o fone de ouvido e pergunto
-Oi?
-Passa tudo ou te meto uma bala na cabeça!
Eu penso “Seria promissor” e respondo:
-Posso tirar pelo menos os R$2,55 da passagem? Se não eu não volto pra casa.
-Tudo bem!
Eu entrego o dinheiro e ele grita:
-Passa o celular!
-Mas o celular?
-Eu vou contar até 3, se você não der o celular eu estouro seus miolos!
Eu, sem me importar muito se ele ia estourar meus miolos ou não, respondo:
-Velho, eu tomei um fora, minha mãe ta brava comigo, a maioria dos meus amigos não me suporta mais, eu só tenho esse celular pra chamar de meu, se você o roubar, estourar meus miolos nem seria algo tão ruim assim.
Então o assaltante fica olhando para minha cara por alguns segundos, então finalmente diz:
-Tudo bem... Fica com o celular... E melhora... Toca aqui!
Então e dei um aperto na mão do assaltante e disse:
-Aproveite bem o dinheiro.
-Obrigada.
-Boa noite.
E fomos cada um para um canto.

Quando cheguei na estação, reaparece a Marianna eis que do nada e quis vir falar comigo. Troquei algumas palavras com ela por educação, mas não dei continuidade à conversa. Quando o trem chegou, entrei em um vagão e adivinhem quem estava lá? O clone da Patrícia! Que havia embarcado na estação Trianon!
Mediante todos estes acontecimento, eu só conseguia rir! Nem me matar, nem surtar! Se supostamente eu nem faço nada de tão ruim e meu carma já está assim, imaginem se eu fizesse algo!

sábado, 12 de setembro de 2009

GEOGRAFIA

O Mundo é uma Oroboro
Girando, o próprio rabo comendo
ciclo sem fim e fim em si mesmo.

Dentro dela os quatro elementos
Todas as cores brilhando
Mas a roda gira e tudo fica branco.

Esclarecimento III

O poema "Metamorfose" foi escrito hoje no ônibus, na volta para casa.

Lembra aquela menina que eu era MUITO apaixonada (leia-se Patrícia)? Então, não sei muito bem como, nem muito bem por quê, mas ela não quer mais olhar na minha cara e está com um cara (comentário póstero: o trocadilho não foi proposital).

Isto quebrou algo aqui dentro, alguma coisa realmente mudou. Ao contrário das outras vezes que tomei um fora, não estou chorando nem me descabelando, mas estou terrivelmente fria.

Hoje quando estava no ponto de ônibus, duas meninas começaram e se beijar. Achei a cena... bonitinha, mas não consegui me comover com a emoção delas, depois lembrei o quanto eu estava distante de ter pelo menos um terço daquilo, mas isso não me entristeceu. Elas nem repararam na minha presença e eu continuei nas sombras como voyuer.

Depois fiquei pensando sobre isso, sobre esse sorriso cinico sem alegria que não saiu do meu rosto desde que ela me mandou sair da vida dela.

Eu ia escrever no meu perfil do orkut falando sobre isso, para não esquecer, peguei caneta e papel para anotar, mas então eu senti que ali, no texto que se criava na minha cabeça, havia uma tensão poética muito grande, sabia que era só ajustar um pouco as palavras.

Mas como o próprio poema diz: eu estou fria!

Não sei se consegui representar bem (e sim! Representar, esta é a palavra). Para qualquer criação é necessário um equilibrio entre razão e emoção, coisa que eu nao tinha no momento.

Uma criação desequilibrada talvez, mas, às vezes, quando olhamos algo diforme por muito tempo, ele se torna atraente.

Aleatoriedade

Pedi para um amigo (leia-se: "Thiago") ler meu blog e ele estava comentando comigo a leitura pelo msn quando ele diz que falta um acento circunflexo no "o" de "porno"...

Ele leu "PORNO DA DISCORDIA"!

Esclarecimentos II

Já o poema "Tecelão de Mitos" praticamente se fez dentro da minha mente de forma espontânea.

Durante as férias de Julho de 2009, eu estava estudando Safo de Lesbos compulsivamente, virou um verdadeiro vício.

Pouco tempo antes eu tinha ido para balada com uma garota que eu era MUITO apaixonada (leia-se "Patrícia") e nos ficamos aquela noite.

Depois de quase duas noites sem dormir, porque eu não conseguia parar de ler, eu finalmente caio no sono, acordo sobressaltada, tudo o que se passou naquela noite na balada surgiu na minha mente em uma linguagem simbólica e rítmica.

O maior problema foi transformar os sons difusos dentro da minha cabeça em um poema. Mas a confecção desse poema foi muito mais fluída e natural que em "Pomo da Discórdia"

Esclarecimentos

Algumas vezes lemos algum poema e pensamos "nossa, o que será que o autor pensou para escrever isso?"

Não sei se o que eu escrevo pode ser chamado de poesia, mas se vocês assim considerarem e tiverem a curiosidade de saber a origem da cada um, aqui vai alguns esclarecimentos.

O primeiro que escrevi foi o "Pomo da Discórdia". Eu estava no intervalo da minha aula de desenho eu 2007. Na época eu estava estudando mitologia grega e tinha me encantado principalmente com a lenda de Prometeu e com a de Eros e Psiquê. Eu também estava curtindo uma bela de uma fossa por causa de um fora que eu tinha levado alguns meses antes.

Eu nunca tinha escrito nenhum poema (pelo menos nenhum que realmente tivesse qualquer característica de poema, o máximo que eu tinha feito até então foram "poemas em versos livres", que não passavam de prosa colocada em verso, e que de poesia não tinha nada). Então decidi fazer um soneto.

Dividi cada linha com as 10 sílabas poéticas correspondentes e decidi que faria algo relacionado a dor de amor que eu estava sentindo, unindo as lendas de Prometeu e Psiquê. Hoje que estudei um pouco mais, admito que este poema ficou caótico!

Decidi manter este poema nesta "antologia" porque foi a primeira coisa que eu escrevi que pode, realmente, ser chamado de poesia.

Pode ser bom, pode ser ruim, mas foi o melhor que eu pude fazer na época

POMO DA DISCÓRDIA

Psiquê, triste borboleta, procura
Regaço onde poderá descansar.
Prometeu deu-me o fogo, tirou-me o ar.
Saturno, causador do mal sem cura,

Sana a dor da minha alma transformada
Nesta massa amorfa, triste e escura.
Ela se foi e sigo a sua procura.
Afrodite, deixaste-te emboscada.

Por que foste sem explicar "por quê"?
Não viu? Com isto levaste contigo
Minha frágil e miserável Psiquê.

Mesmo com um vazio enorme sigo
Cada dia esmorece minha fé
E a águia como o fígado ressurgido.

Gregos e troianos

Camila - só existe uma coisa mais bizarra que eu: água tônica! diz:
Leia meu blog e fala o que você achou


~ † ~ Ariu§" ~ † ~ - [ Trapped inside this Octavarium! ] - ...O avião reabastece sem deixar de voar... diz:
assim
metamorfose tá uma bosta
XD
o outro tá legal


Carol diz:
porra, esse seu poema "metamorfose" é muito bom


Consegui agradar Gregos e Troianos... Algum Persa por aí querendo me testar?

METAMORFOSE

Sabia que quando ela fosse doeria
Mas quando aconteceu, deu mais do que imaginei
Meu coração ficou dilacerado
E a única forma de renunciar a esta dor
Foi renunciando a todo tipo de amor
Com isto, perdi a parte mais essencial da minha alma
Não importa o que aconteça
Permaneço sempre com o mesmo sorriso cínico
E o mesmo olhar
Sem emoção

Não me entendam mal,
Não estou sofrendo
Mas também não consigo ser feliz
Tudo é apatia
As lágrimas secaram
Deixaram de regar os sorrisos
E eles murcharam
Só restou um simulacro
Sem emoção

Morri permanecendo viva
Deixei de ser uma pessoa
Me tornei um invólucro
De uma massa mental
Sem emoção

Deixei de ser personagem
Para me tornar voyuer
Observo a troca de afeto dos casais
Como uma cena verossímil
Mas irreal.
Leio livros que contam histórias
Que nunca vou viver
E são apenas palavras
Sem emoção

Se a poesia é a mais alta expressão da Alma
Não se dêem ao trabalho de procurar
A Música oculta do meu poema
Aqui dentro é só silêncio e solidão.

TECELÃO DE MITOS

Dos homens não queria saber,
Mas rejeitava também minhas carícias.
Pedi a Eros que me mostrasse o que fazer
Para que ela se entregasse à minhas malícias

Ouvindo os conselhos do grande enganador
Tomei por empréstimo os dons de Dionísios
Veio primeiro da ira bacante, o furor
E em seus olhos brilhavam os vícios

Quando se esvaía de minh'alma a esperança
Pude ver o poder do grande deus manifestar-se
Jogou-se em meus braços feito criança
E como a uma cítara, pediu que a tocasse.

A lua sobre a água resplandecia
Suas mãos em meu corpo ela passava
Como quem a uma estátua esculpia
O grande deus sua resistência quebrantava.

Pesou-me o fardo de minha humanidade
Que não podia a noite alongar
E numa mistura de prazer e ansiedade
Vi no horizonte os raios de sol despontar.

Vieram outras noites e dias
Sem ela me procurar
E em meio a minhas agonias
Ao tramador voltei a implorar.

"Por que choras, criança mimada?
Acaso não dei o que você mais queria?
Joguei em teus braços a mulher amada,
Por que padeces em meio a tanta agonia?"

"Com uma mão me deste e com a outra tiraste
Me doaste meu maior Bem
Mas como se de mim zombasse
Do maior mal foste o doador também!"

"Eu sou aquele que É
Mas não sou tão grande assim
Maior do que eu é a Noite
E seu abismo sem fim."

"A Noite é o Esquecimento
O Esquecimento é a Morte
Abismo de eterno tormento
No qual está minha sorte."

"A Memória vence o Não-Ser,
Foi um dom às Musas confiado
Enquanto a lembrança permanecer
E como se ela estivesse sempre ao seu lado."

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

Olá

Começarei este blog com a melhor citação que já criei "Se Safo tivesse nascido em Creta eu seria uma cretina"

Não entenderam? Pesquisem quem foi Safo, é a melhor recomendação que posso fazer