A pessoa errada...

"Estou lembrando menos de você

Falta pouca pra me convercer

Que sou a pessoa errada"

Um amigo meu uma vez me disse "não existe isso de pessoa certa ou pessoa errada, todas as pessoas são erradas, a questão é se você está na hora certa ou não".

Mas eu sou tão errada, mas tão errada... Que sou sempre "a pessoa errada, na hora mais inapropriada possível!"

Todo mundo que convive comigo, ou até algumas pessoas que me conheceram há pouco tempo, insistem que sou "muito inteligente", acredito que isso seja verdade, mas eu trocaria toda essa inteligência por só uma pouco de sabedoria.

Preferia que a minha assinatura fosse a marca da digital do meu dedão, e que tomasse "iorgurte", comesse "shalshisha", batesse tudo no "liquificador", e amarrasse o "cardraço" do meu tênis, do que conhecer um monte de fatos inúteis e recitar um monte de palavras compridas, desconhecidas e complicadas (por que quem disse que uma palavra pode ser mais "bonita" que a outra? Não! Eu falo bonito! Eu falo enrolado! E do que me adanta essa enrolação toda se ela me faz incapaz de demonstrar para os outros como me sinto?).

Eu simplesmente estou ansada de tudo isso. Cansa da fazer sempre as piores escolhar, e tomar péssimas decisões. De não conseguir valorizar o que realmente importa, e por isso perder tudo que tem valor. 

Um ótimo trabalho, que gradativamente vem me dando mais e mais dinheiro, muitas vezes mais do que preciso para sobreviver. E tudo isso para quê? Muito mal-traduzindo um trecho da música "the one that got away", todo esse dinheiro não pode me comprar uma máquina do tempo... E mesmo que pudesse, adiantaria de que? Parece que eu insito em não aprender minhas lições. Às vezes teho vontade de voltar no tempo, e outras vezes tenho medo só de imaginar que isso aconteça, porque eu não aguentaria saber que se eu tivesse uma nova chance, eu seria capaz de destruir tudo novamente.

Afinal, quantas chances eu não tive? Novas pessoas, novos lugares, novos relacionamentos, e eu sempre arruinando tudo... Um por um...

De vez em quando, desejo simplesmente tomar uma pancada com força na cabeça, capaz de me fazer perder toda a memória, de preferência quando eu estivesse muito longe de casa ou de qualquer pessoa conhecida. Esquecer toda a vida que tive até aqui. Mas se existe uma força maior no universo, ela é no mínimo sarcástica, pois não só me fez de forma a errar de todas as formas que um ser humano pode errar, como de brinde me deu uma excelente memória, para que meus próprios fantasmas pudessem me perseguir e me torturar dia após dia.

Mas não quero pensar em uma força maior. Pelo menos em uma coisa creio que amadureci: em parar de colocar a responsabilidade dos meus atos sobre outra pessoas , coisas, ou situações. Eu posso não ser totalmente responsável pelas coisas que acontecem comigo (pela pessoas que conheço, pelas cenas que presencio, pelas coisas que ouço) mas eu sou responsável pela forma como lido com tudo isso, e eu não tenho lidado muito bem, o que transformou minha vida numa enorme sucessão de erros. Eu igualmente não sou totalmente responsável pelos sentimentos dos outros, mas respondo parcialmente por isso. Afinal seria coicidência demais praticamente todas as pessoas que passaram pela minha vida terem um sentimento tão parecido com relação a mim.

Estou tentando viver, dia após dia, porque se eu decidir querer abraçar tudo isso e uma vez, acho que vou enlouquecer... Eu continuo andando em frente, um passo de cada vez, mas a verdade, é que não faço a menos idéia de para onde estou indo