quarta-feira, 20 de outubro de 2010

Um pouco de drama...

Existem bilhões de pessoas no mundo, mas é incrível como às vezes parece não ter ninguém... Pelo menos ninguém que interesse...

Quando você está apaixonado parece que só existe aquele pessoa, mas o mais incrível, é que parece que sempre só existirá ela...

Racionalmente eu sei que isso pode muito bem (e provavelmente é) mentira... Mas eu não quero conhece outra pessoa, procurar algo novo... Simplesmente parece que o mundo todo ficou desinteressante...

Tem uma angustia perpétua aqui dentro, por não sabe se ela me quer, se não me quer, se eu tenho uma chance, se não tenho, se ela está brincando comigo ou se ela fala sério quando diz que nunca haverá nada entre nós...

Mas ao mesmo tempo isso é maravilhoso... E faz eu ficar cada vez mais apaixonada e interessada...

Por um lado eu quero satisfazer meu desejo, mas por outro eu quero que as coisas fiquem assim mais um tempo... Eu quero sentir essa paixão, essa insegurança...

Mas eu tenho medo que no final não dê certo... Mas acho que isso faz parte da paixão, não é? se eu soubesse que no final tudo vai ficar bem, minha ansiedade e insegurança seriam uma fraude...

Talvez eu mereça sofrer... durante meses eu tive um relacionamento estável... Tudo tava bem... Mas por tudo estar bem, tão bem, tão perfeito... Ficou ruim... Eu enjooei, me desisinteressei, e acabei magoando alguém que não merecia...

E agora fico suspirando, enlouquecendo sozinha na minha cama, tendo sonhos de olhos abertos e acordados por alguém que não me quer... Alguém que não me ama... Mas que é incrível... e consegue ser tão amável...

No final das contas, acho que busquei tudo isso... Sabia que por melhor que as coisas tivessem no meu namoro, eu não estava feliz...

A Denise é uma pessoa incrível, mas eu nunca tive que correr atrás dela, e por isso eu nunca dei o devido valor... Acho que só poderei mesmo ter meu "feliz para sempre" (que nunca é para sempre) com alguém pelo qual eu tenha lutado... E lutado muito... Acho que isso faz parte da minha forma estranha de construir uma amor...

domingo, 17 de outubro de 2010

Verdades sobre mim

Eu dormi 21 horas seguidas, depois que acordei, só o que fiz foi chorar e encher a cara... Fiz isso porque meu namoro de nove meses terminou... minha namorada, ou melhor, ex-namorada, rompeu comigo no dia do nosso aniversário de 9 meses... Desde então eu estou tentando passar por isso da melhor forma possível... Mas cada dia que passa eu só pioro, só me torno mais instável... Mas acho que isso é normal...


Eu podia passar a noite toda atribuindo culpa... Atribuindo culpas a ela por não ter sido franca comigo, quando eu poderia ter uma chance, atribuindo culpas por ela não ter me esperado, por ela ter começado algo e depois pulado fora...

Eu poderia enumerar todos os meus erros que a levaram a isso... Mas existiu um motivo por trás disso tudo: minha insegurança...

Eu sempre quis parecer muito forte, e fodona, e dona de mim... Mas sempre quis interpretar essa papel porque não era assim que eu realmente me sentia...

Eu aceitei namorar com a Denise porque ela me idolatrava, então meu egoísmo de jogou nos braços dela... Mas ela me cativou, me faz ter amor de verdade... Mas então meu egoísmo me levou a testá-la, pois como eu poderia me entregar se não soubesse até onde ela poderia ir por mim?

Ela me dava todo o seu amor, e eu respondia com caprichos, egoísmo, vaidades... E isso foi cansando ela... Nunca a culpa é de uma pessoa só, mas eu poderia ter mudado tudo com pequenas atitudes, na época isso parecia não fazer diferença... Talvez eu estivesse muito cheia de mim... Acreditasse que ela me amaria para sempre, não importava o que eu fizesse... Mas eu estava errada... E agora estou aprendendo uma lição dolorosa...

Mas como se não bastasse, tudo que fiz por egoísmo, e ponto de perder a pessoa que mais amei até o momento e a pessoa que mais me amou, eu não soube perder... E por egoísmo quis trazê-la a qualquer custo de volta para mim... Afinal, o amor de verdade é bom...

sei que é tarde demais, mas agora sou capaz de reconhecer todo amor que sinto... Se eu tivesse mais uma chance, faria tudo diferente... Mas a verdade é que tenho uma chance de demonstrar esse amor... Tenho essa chance deixando-a ir... Seguindo sua vida... Conhecendo uma pessoa e sendo feliz com essa pessoa... Ou ficando sozinha, e construindo sua vida como achar que deve...

Está na hora de eu dar para a Denise todo o amor que não pude dar antes... Está na hora de deixa-la ser livre...

Vai ser um período difícil, eu sei... Sei que passarei muitas noite chorando, e que esse vaziou crescerá ainda mais antes de começar a diminuir... Se que vou me sentir mal, que vou querer tê-la de volta... Sei que vou sofrer... Mas sei que na vida tudo passa... Para o bem e para o mal... e amor mais lindo que tive, acabou... Então essa dor horrenda que tenho agora, passará uma dia...

E um dia... aparecerá outra pessoa... Alguém que vai me amar... que vai olhar várias vezes por dia minhas fotos do orkut e me achar linda... alguém que vai pensar em mim... Alguém que vai lutar por mim... e quando essa pessoa aparecer, a lição estará aprendido... Eu terei aprendido a amr, e a me deixar ser amada... Eu terei aprendido a dar valor ao que eu tenho, em vez de correr atrás de sonhos absurdos... E eu saberei amar essa pessoa... e saberei fazê-la feliz... e deixarei que ela me faça feliz...

Eu terei aprendido a não ser mais orgulhosa... A pedir perdão de verdade... Terei aprendido a dar valor ou que realmente importa, sem esperar perder antes...

Eu errei feio, e tenho que pagar por isso, eu aceito a punição... Eu aceito e abraço essa dor... Eu aceito e abraço essa solidão... Mas eu errei, só errei, como todo mundo erra. Não sou um monstro... E um dia sairei dessa terrível prisão chamada solidão... E eu vou agarrar cada chance do destino...

Todos os meus amigos diziam o quanto a Denise me fez melhorar como pessoa... Ela me deu muitas lições... Eu cresci muito... E sei que agora eu devo parecer para ela uma criança mimada, sei que devo tê-la irritado com a minha insistência... Mas sem dúvida a maior lição foi agora...

Nós poderíamos ter sido felizes para sempre, mas não fomos, porque não estávamos preparadas... Mas ainda podemos ser... Só que não juntas...

Não quero mais chorar por tudo que perdi... mas quero agradecer por tudo que passamos juntas...

Sabe Denise, por você, minha família passou a me aceitar mais... Com você eu pude voltar aos meus 17 anos e resolver muitos traumas pendentes... Eu fui na parada gay! Eu nunca tinha ido antes! E com você eu fui pela primeira vez! Você me fez perder meu medo do mar... E tivemos tanto momentos maravilhosos... que eu só posso agradecer por eles... Agradeço por tudo que tivemos, e não me queixo mais por ter acabado... Acho que éramos crianças demais...

Uma parte de mim sempre vai te amar... E em nome desse amor... Eu vou ser feliz... E viver!

Até uma outra vida, minha amiga! Sei que agente ainda se encontra por ai... Sei que não seremos mais as mesmas... Mas no final... Sempre tem algo que nunca muda...

Sei que ainda derramarei muitas lágrimas, mas está lágrimas só significam que você me tocou profundamente... Obrigada por me mostrar que sou capaz e amar... Obrigada por me mostrar as delícias e desabores de uma relacionamentos...

Obrigada por ter me amado, apesar de quem eu sou...

Obrigada, Denise...

Se precisar de algo, conte comigo...

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

Presente do dia das crianças

Ganhei um DVD, R$50,00 e uma privada - porque fossas estão muito fora de moda...

Não é sinal de Sanidade adaptar-se a uma sociedade doente...

Gente, desculpe voltar no mesmo assunto, mas isso é algo que tem me aborrecido muito ultimamente...

Estou cansada do bom sonho burguês e da falta de perspectiva das pessoas... O sonho do consumismo, onde tudo (até pessoas) são descartáveis... Cansada da busca eterna pelo prazer imediato...

Isso me parece o martírio de Tântalo... Para quem não conhece a lenda: Tântalo afrontou os deuses, e Zeus, para puni-lo, o colocou em um pomar com um lago. E ele morria de fome e sede... Mas toda fez que ele se aproximava da água ela recuava, e toda vezes que ele ia pegar uma fruta o galho subia...

Há outra lenda no estilo, que talvez até explicite melhor... Não lembro o nome do cara, mas ele também afrontou os deuses, então como punição, ele tinha um apetite que não acabava... Quanto mais ele comia, mais fome ele tinha, até que ele acabou devorando a si mesmo...

Viramos um saco sem fundo... Os relacionamentos, os afetos, o que somos, não vale mais nada. Você troca sua mãe por um carro novo, joga fora seu casamento de anos por uma aventura...

Não sou do tipo falso-moralista que acha que você deve manter as aparências a qualquer custo... Mas porra! As pessoas nem se preocupam em tentar amar de verdade umas as outras... Elas colocam uma cerca em volta delas mesmas e dizem "aqui é o limite do meu enorme ego, e se você ultrapassar isso, não te quero mais!"

É ridículo! Só queria que por um momento todo o mundo parasse e pensasse, só por um minuto, o quão ridículo é isso tudo! Deixar de tentar amar alguém porque essa pessoa é muito alta, muito baixa, muito gorda, muito magra, tem pouco dinheiro, não sabe falar direito...

Pior ainda quando você faz de tudo para tentar superar isso, mas no final, o que vale mais são os erros que você cometeu... Odeio essa sociedade na qual a verdade tem que ser punida... Se eu quebro alguma coisa e jogo a culpa no outro, tudo fica bem comigo, mas se eu erro e admito o erro, serei eternamente punida...

Simplesmente, estou de saco cheio...

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Bipolariada/esquisofreina ou ciência?

A minha vida inteira fui acusada de ter "problemas", ou algumas pessoas que tentam ser mais sutis, dizem que eu não sei lidar com os meus problemas...

Mas querem saber? eu não acho que tenha nada errado comigo, nem acho que eu deva ser consertada de qualquer forma...

Me chamam de bilorar, de esquisofrênica, de depressiva e assim vai... Mas eu não estou louca... Eu só vivo a vida... Mas vivo a vida de verdade... As pessoas tem um posicionamento apático quanto ao que acontece a elas... Eu sou dramática (e para que não sabe, "drama" vem do grego, e significa "ação"), ou seja, eu sou a protagonista, e não a espectadora da minha vida...

Então, obviamente, quando algo ruim acontece, isso me afeta de fato... Mas mesmo quando minhas reações são exageradas, ou contraditórias, não considero que elas sejam ilógicas ou insanas... Na verdade, meus posicionamentos são científicos!

Um exemplo simples:

Eu tenho um amigo de anos, que eu amo muito, mas um dia a gente briga e ele me irrita e me magoa muito, então a primeira reação é instintiva: eu reajo no mesmo nível e digo que não quero mais a amizade dele... Mas depois eu começo a pensar cientificamente sobre tudo, coloco na balaça os prós e contras da nossa amizade, e vejo que ela vale a pena. Então ligo para esse meu amigo e peço desculpa. Porém, ele ainda está zangado e volta a ser rude. Novamente ajo por instinto, porém, quando vou reavaliar levo em conta que ele me magoou 2 vezes seguidas, e que se ele fosse de fato meu amigo não faria isso, então decido que é melhor romper a amizade. Mas no dia seguinte eu me lembro que esqueci o aniversário dele, que ele ficou muito magoado, e por isso brigou comigo... Então tudo tem que ser reavaliado... E assim vai...

O que quero dizer com isso é simples: a cada novo fato que vem à luz, a situação TEM que ser reavaliada. Aparentemente minha atitude é bipolar, falam que eu não tenho consistência emocional, mas muito pelo contrário! E justamente por essa consistência que eu mudo de ideia toda hora... eu tenho um fato: quero que meu amigo seja feliz e ele me magoou e também quero ser feliz. Então eu vou buscando a melhor maneira para resolver esse problemas, e quando uma solução se mostra insatisfatória, eu busco outra. Não tenho problemas em admitir um erro. Mas vivemos numa sociedade onde a verdade é sistematicamente punida. Se eu fosse uma cínica, que simplesmente fingisse que estava tudo bem sempre, ou se eu fosse uma alienada, que escolhe aleatoriamente um caminho e o segue cegamente, eu seria considerada uma "boa moça".

Mas infelizmente, eu tenho mente autônoma, e espírito livre... Não vou me submeter a qualquer coisa só porque me mandaram...

Hittler era um bom moço, foi eleito o homem do ano. Einstein era considerado retardado, Bethoveen era depressivo, Olga Benário era uma "rebelde sem causa", louca... Fico imaginando Maria mandando Jesus para o psicólogo porque ele não se enquadrava na ordem "natural" das coisas. Fico imaginando Sócrates e Platão tendo que tomar diazepam... e assim por diante!

Isso é tão absurdo! Querem que você seja insensível a realidade! Que aceite as atrocidades e fique quieto. querem que a perda de um grande amor não dilacere sua vida, querem que a morte seja algo rotineiro e sem importância... Querem que sua vida não seja mais sagrada, porque você virou um instrumento do sistema...

Então, que Deus me livre de ser uma boa moça normal... que eu possa ser sempre uma louca, bipolar, esquizofrenica, cientista... Podem dar o nome que quiser, mas nunca conseguirão me prender em uma classificação... Porque eu... Eu sou muito maior que tudo isso...

Momento desabafo...

Namorar: erro estúpido ou inevitável?

Olá a todos... Ou a qualquer pessoa que eventualmente venha a ler isso. Sei que sumi por muito tempo... Um dos motivos está bem claro no título...

Ninguém pode negar as coisas boas de um namoro... Coisas que aliás são enfatizadas o tempo todo pelo contos de fadas, mas será que é isso mesmo?

As pessoas costumam se sentir sozinhas, desprotegidas, em crises, com dúvida... E desde de criança nos é passada a falsa impressão de que o verdadeiro amor resolverá todos os nosso problemas...

A pergunta número um é "Será que de fato existe esse tal amor da nossa vida?", a pergunta número dois é "Ele pode mesmo resolver tudo?"

Não tenho respostas concretas, acabei de ser chutada e obviamente estou com ódio contra qualquer tipo de relacionamento...

Quanto a primeira pergunta não posso responder... Até agora não achei o amor da minha vida... Amei muitas pessoas... Até o primeiro beijo pode até ser parecido com os filmes, mas relacionamento não tem nada a ver com isso...

Quando a segunda pergunta, só posso dar minha opinião mais sincera:

Não! Namorar não vai resolver todos os nossos problemas! Namorar é bom, porque temos alguém que se preocupa, temos contato humano sem precisarmos nos preocupar com o que vai parecer, alguém com que podemos compartilhar pequenos momentos, compartilhar sonhos...

Mas talvez justamente por as pessoas acreditarem que relacionamentos é uma espécie de deus ex machina, o namoro de torne um erro... E por causa disso, considero um erro estúpido, não inevitável, já que a simples percepção real da situação evitaria tudo isso...

O que quero dizer é que quando começamos a nos envolver, achamos que tudo será maravilhosos sempre... Mas não é essa a verdade... Pessoas têm problemas, têm dias bons e dias ruins... Talvez amar seja aprender a conviver com as pequenas e grandes imperfeições dos outros, não querer moldar a pessoa segundo a nossa vontade, isso seria narcisismo e não amor...

No final das contas, não sei se há uma solução, pois quando começa um namoro, o maior empenho da pessoa é ver o outro como ele realmente é... Tirar a máscara, mas quando alguém finalmente cede e mostra a verdadeira face, com todas suas feridas, cicatrizes, mas com um beleza inefável ao mesmo tempo, o espectador simplesmente foge...

Parece um paradoxo sem solução... Mas no final das contas, acho que se torna um erro inevitável na medida em que 98% das pessoas continuam buscando por aquele alguém, não que seja alguém predestinado, mas simplesmente uma pessoa que seja capaz de o amar por quem ele é e apesar de quem ele seja.