Lila...

Queridos "leitores" (se é que eu ainda tenho algum), lamento informar, mas esta postagem não é para vocês (e alguma algum dia foi?), mas esta postagem é única e exclusivamente para a Lila (então, sejam educados e parem de ler por aqui)... Ah! Só estou postando aqui pois é a [unica forma de tentar entrar em contato com ela e minha única esperança...

Oi, Lila... Eu tenho pensado muito nos últimos dias... Ok... Eu tenho SOFRIDO muito nos últimos dias... Mas as últimas 24 horas foram especialmente difíceis... Por quê? Não sei... Talvez porque instintivamente eu tenha lembrado que era dia 14... Talvez porque tenha passado a febre... Talvez porque a cada dia isso fica um pouquinho mais insuportável... Tem tantas coisas que gostaria de dizer... Mas não sei nem por onde começar... Então já peço desculpas desde agora, caso isso fique muito grande...

Coicidentemente (embora eu não acredite em coicidência) este texto ACABOU de cair na minha mão (não faz nem 3 minutos):

-Você me perdoa?

-Você se perdoaria?

-Não.

-Então por que eu deveria?

-Porque você é melhor do que eu.

-Não sei se posso ser tão melhor assim. Por que você gosta de mim? Se é que você gosta...

-O que te faz pensar que eu não gostaria?

-Quem gosta cuida. Você só sabe me machucar.

-Eu sou um idiota.

-Eu sei disso.

-Você quer saber por que eu gosto de você? Porque voce é minha unica chance de melhorar, porque eu sinto que sou alguém melhor quando estou com você.

-Você ao menos me conhece? Sabe minha música favorita? Sabe meu filme favorito? Minha comida favorita? Você sabe alguma coisa sobre mim?

-Não...

-Como você gosta de alguém que não conhece?

-Eu posso não saber sua música, filme, ou comida favoritos, mas eu sei como você adora olhar pro céu, e como você fica encantada com a lua. Sei que você tampa a boca quando sorri porque odeia o jeito escandaloso que você abre a boca, e isso torna o seu sorriso a coisa mais meiga que eu já vi. Eu sei como você finje não sentir ciumes, só pra ver minha atitude. Sei como você diz tudo no olhar, como você adora assistir desenhos de manhã mesmo que isso te pareça infantil, e sei que odeia ser contrariada. Eu sei que você é romântica, mas odeia os romances infantis da TV. Sei que ouve todas as palavras do mundo e não se emociona, mas basta ouví-las em uma música e começa a chorar. Enfim, eu não me preocupo em saber coisas banais sobre você, eu me preocupo em enxergar coisas nas quais ninguém pensa em ver. Eu te amo, pelas pequenas coisas que existem em você.

Perfeito, não é? E me poupou um grande esforços de procurar palavras para expressar o que eu sinto...

Eu realmente espero que você continue acessando meu blog... Por curiosidade, sadismo... Não sei...

Sabe, hoje fiquei chorando sentada no meio-fio... Eu me sinto tão perdida sem você... Tão sozinha... Eu sei que fui má, cruel... Injusta talvez... Mas você sabe como sou... Não consigo lidar bem com tudo que as pessoas me dizem... E parece que todo mundo é tão perfeitamente feliz e satisfeito com a própria vida, que eles podem me aconselhar com toda a convicção do mundo o que é bom, o que é normal...

Você deve entender o que quero dizer quando falo "às vezes doi se sentir desencaixado"... As pessoas dizem "você precisa de um relacionamento normal", "você precisa viver algo saudável"... e então você começa a pensar o como você não é normal e nem saudável... 

E pensando bem, acho que nosso relacionamento nunca foi normal mesmo... E não faltarão pessoas para dizer que nunca tivemos um relacionamento... Mas só nós duas sabemos o que passamos não é verdade? Do nosso jeito... Mas nosso jeito era bom para gente... Pelo menos era bom para mim...

É tão chato isso das pessoas encherem sua cabeça o tempo todo... Agora eu finalmente estou tendo o "comportamento normal" que elas queriam, e quer saber? Eu não estou feliz... Eu sinto falta de você... Sinto falta de nós...

Para mais ajuda recebi aquele maldito e-mail... Ahhhh... Eu estava sensível... E eu sei ser uma vadia sem coração quando eu quero... Eu sei...Eu não deveria ter ligado para aquilo não é verdade?

Se você estiver lendo aqui... Eu posso até imaginar suas reações... Caso você me ligue, posso até imaginar sua voz querendo segurar o choro, e você dizendo puxando mais o "r" (sempre que você fica nervosa você puxa mais o "r") "você me magoou , sabe? Não sei se poderei te perdoar..."

É... Eu sei que deveria pensar melhor antes de surtar com as pessoas... Eu sou má... Muita má, às vezes... Talvez eu não devesse te pedir para voltar a falar comigo... Mas sinto sua falta, sabe? Eu olho meu celular a cada 5 minutos... E toda vez que percebo que não há uma nova ligação, ou uma nova mensagem, eu sinto vontade de chorar... E acordo durante a noite, e olho meu celular... E verifico os comentários do blog umas 100 vezes por dia... E olho o e-mail da lúcia uma 10 vezes por dia... Dou f5 no meu twitter o dia inteiro, e nada!

E eu fico pensando... Que eu estou te pedindo para voltar, mas não tenho como te garantir que vou mudar... A gente prometeu tantas vezes que íamos mudar... Nós duas... E mudamos tanto em tanta coisa... Mas em tanta coisa ainda estamos longe de darmos ao menos um primeiro passo...

Mas eu quero tentar de novo... Porque... Eu não entendo muito bem sobre amor, ou sobre felicidade, ou afeto... Ou qualquer uma dessas coisas bonitinhas... Mas eu entendo que apesar de termos "uma história diferente", quando você "está comigo", a vida é mais fácil... Eu sinto vontade de sorrir e sinto vontade de ser gentil com as pessoas... E quando a gente conversa, eu sinto que posso ser melhor... E desde que te conheci, eu acordo sorrindo com mais frequência... E você mudou tanto minha vida... Você tocou minha alma... E quando estamos bem, eu consigo acreditar nas pessoas e num Mundo melhor...

Mas se você se afasta, eu me sinto triste... Me sinto sozinha... Realmente sozinha... E eu sei que as pessoas podem dizer "é temporário", "o melhor para você é sem ela", "ela é uma mentirosa"... Pessoas falam coisas... E elas têm o direito de falar o que quiser... E eu acabei ficando confusa com tudo isso... Tantos e tantos dizem com tanta convicção o que é melhor para você, que você acaba acreditando... Mas eu não vejo mentira no que a gente viveu... Quer dizer... Todo mundo mente... Aumenta, diminue, omite, inventa...   Hoje o que você vê de uma forma, amanhã, à luz de novo acontecimentos, você vê de outra forma... Mas a forma como eu me sentia e como me sinto é honesta... E isto não quer dizer que eu sempre tenha sido honesta com você... Porque muitas vezes não sou honesta nem comigo mesma... Mas... O que eu senti e sinto sempre foi honesto... E é isso que me importa...

Aí, hoje eu estava ouvindo Teatro dos Vampiros... E fiquei "brisando" nesse trecho:

"Comparamos nossas vidas

E esperamos que um dia

Nossas vidas possam se encontrar.

Quando me vi tendo de viver comigo apenas

E com o mundo

Você me veio como um sonho bom

E me assustei

Não sou perfeito

Eu não esqueço

A riqueza que nós temos

Ninguém consegue perceber

E de pensar nisso tudo, eu, homem feito

Tive medo e não consegui dormir"

Eu não sei muito mais o que dizer... Então, agora é torcer para que você ainda acesse meu blog, torcer para você ter paciência de ler isso, e (apesar de eu não estar muito conectada à religiões últimamente) rezar para que você possa me desculpar e venha falar comigo... E eu vou continuar olhando meu celular a cada 5 minutos, e olhando os comentários do meu blog 100 vezes por dia, e atualizando o twitter o dia todo, e olhando o e-mail da Lúcia 10 vezes por dia... E olhando com cuidado para todo mundo que passa por mim na rua... Porque a vida te trouxe para mim uma vez... E eu te fiz ir embora... Mas estarei atenta caso ela te traga para mim novamente...