Mas assim, esse blog sempre foi, desde o começo, meu diário online, e sempre me senti a vontade para falar nele tudo que eu queria falar, sem tentar agradar ninguém, e não é só porque agora eu tenho alguns leitores que vou mudar meu estilo... Se você querer "conteúdos novos", "piadas", "notícia do mundo", cliquem aqui e divirtam-se! Porque quanto a mim, o que sinto me corrói de tal forma, que preciso colocar isso para fora de algum jeito...
Felizmente ou infelizmente, a vida continua... E mesmo sem ter a menor vontade, tenho que levantar da cama, comer, trabalhar, interagir com as pessoas... Mas a cada segundo do meu dia eu fico imaginando o como seria maravilhoso ou fechar os olhos 5 minutos para descansar e não abrir nunca mais, cair definitivamente numa noite eterna e sem sonhos, livre de dor e de toda a maldade...
E a cada fração de segundo eu me pergunto "por quê?", e reviro minha mente, minha vida, minha história, e tento entender qual foi o grande mal que eu fiz...
E não se trata so dessa história com a "Carolina", aliás, essa história só foi aprova definitiva de que "a luz no fim do túnel" é só um trem que está vindo te atropelar...
Não quero me fazer de vítima... Acho que ninguém teve uma vida 100% fácil... Todo mundo tem problemas, já sofreu alguma perda dolorosa, sofreu algum tipo de violência... E comigo não foi diferente... Passei por coisas barra-pesadíssimas na minha vida... E nem sempre os caminhos que escolhi foram os melhores (na verdade, quase nunca foram)...
Já tomei muita porrada na vida e da vida... E um pouquinho antes de conhecer a Carolina eu estava no fundo do poço... Eu estava desesperançada... Cansada... Querendo recomeçar... Mas desta vez fazer certo... Não tinha mais a ilusão de "felicidade", só esperava estar com pessoas que não me fizessem mal... Só isso...
E quando ela tentou se aproximar de mim, eu me neguei... Eu estava absolutamente fechada... E ela insistiu... Insistiu e insistiu até me conquistar...
Eu tenho mania de indicar músicas para as pessoas... E lembro bem que a primeira música que indiquei para ela foi essa aqui:
"I'm not calling you a liar, just don't lie to me
I'm not calling you a thief, just don't steal from me
I'm not calling you a ghost, just stop haunting me
And I love you so much, I'm gonna let you kill me"
(Eu não estou te chamando de mentiroso, só não minta para mim
Eu não estou te chamando de ladrão, só não me roube
Eu não estou te chamando de fantasma, só pare de me assombrar
E eu te amo tanto que vou deixar você me matar)
E isso não é engraçado? Eu não queria me entregar, eu não queria me envolver, eu não queria me apaixonar... Mas ela era tão atenciosa, tão devotada... É escroto... Mas... Ela dizia que me amava, que era minha alma gêmea, que eu era a pessoa que ela buscou a vida toda... E ela era simplesmente a garota perfeita... Fisicamente perfeita, apaixonada, dedicada, esperta, inteligente, divertida...
Mas sempre tinha algo que não encaixava... Ela dizia que me amava mais do que amava qualquer outra coisa... Mas ela nunca podia me ver... E eu perguntava "por quê?" e eram as história mais esdrúxulas: "eu tive um sonho, e se a gente se encontrar agora você vai morrer"... E hoje eu me pergunto como acreditei em uma mentira tão deslavada... (E aqui estou eu chorando novamente...)
E mesmo que isso fosse verdade... Porque o que eu tenho é a palavra dela, contra a palavra de um anônimo que me mandou um e-mail contando tudo sobre as mentiras e a aposta... Mesmo que ela tivesse sendo honesta... Ainda sim, ela foi uma completa escrota! Porque ela nunca levou em conta o que eu queria... O que me fazia bem...
E só eu sei quantas e quantas noites eu passei em claro chorando (e ainda passo, e ainda choro) por causa disso...
Tipo... Se ela fosse mesmo minha maldita alma gêmea, eu não ligaria de encontrá-la e depois ter que morrer! Mas se ela foi honesta, ela só mostrou o como ela foi incapaz de me ouvir e de me respeitar... (Porque, para quem me amava mais que tudo, como ela teve tempo de viajar, de ficar 2 meses em Campos, 1 mês em Serra Negra, fazer hora extra, ter um namorado que apresentou para toda a família, mudar de emprego, sair para vários bares, e não teve 5 minutos para me ver?)
E depois ela começou a dizer que não queria me encontrar, porque queria que tudo fosse "perfeito"... A noção dela de perfeito era: a gente se encontrar, começar a tocar uma música romântica de fundo, a gente correr em câmera lenta uma em direção a outra, e sairem luzes douradas de nossos corpos, e depois voar papel picado prateado por todos os lados... Ela NUNCA foi capaz de TENTAR entender o que era perfeito para mim... (pelo amor de Deus... alguém me fala como eu faço para parar de chorar...)
Porque para mim, o perfeito seria simplesmente a gente se trombar em qualquer lugar por ai, entrar numa padoca qualquer e depois um café, e depois sentar em uma praça, olhar o céu e falar sobre a vida... Não seria as coisas externas que fariam o momento ser perfeito... Seria simplesmente a gente estar ali...
E todos os dias ela me matava um pouco mais por dentro, porque eu fala "PELO AMOR DE DEUS! VAMOS SE ENCONTRAM! EU NÃO AGUENTO MAIS!! EU NÃO AGUENTO MAIS"... E eu penso o como ela não tinha coração... Porque a única coisa que ela soube fazer o início ao fim foi me negar...
Eu dei todas as chances para ela... E disse "se você for fake, se isso for uma espécie de piada, se você for homem, se seu nome for outro, enfim, se qualquer coisa que você me contou for mentira, me conta, eu vou entender, eu vou ter perdoar"... Mas do começo ao fim, ela menteve a história...
E agora não sei mais de nada... Quando recebi aquele e-mail contando os detalhes sórdidos desse plano maldito... Eu senti um ódio profundo... Mas agora não sei mais... Não sei mais quem está mentindo ou quem está falando a verdade... Mas mesmo que ela for inocente, isso não a isenta de culpa... Porque, se há espaço para a dúvida, é porque ela nunca esteve ao meu lado... Porque eu falava "Lila, pelo amor de Deus!!! Pela vida dos seus pais, pelo amor que você tem pela sua avó! Vai numa MALDITA LAN HOUSE!"...
CARALHO!!
São Paulo tem uma lan house por esquina! E ela nunca pode ir em uma para falar comigo pela webcam, porque... Porque ela trabalhava muito, porque... Porque a ex-mulher não deixava... Porque ela tinha que viajar com os amigos... Porque o pai dela não deixava... PUTA QUE PARIU! ELA DIZIA TER 22 ANOS!! Que tipo de pessoas de 22 anos nos dias de hoje, não consegue ir numa porra de uma lan house???
Sabe... Sempre se negou a me passar endereço, nunca me passou um telefone residencial, nenhum contado de amigo, não tinha redes sociais, não tinha NADA, ABSOLUTAMENTE NADA que provasse que a história que ela me contava era real, e sabe qual era o argumento dela "você tem que acreditar em mim e ponto final"
Quando eu a conheci, eu estava começando a me reenguer, sabe? E ela ficava me ligando em horário de serviço, e se eu ficava mais de 3 minutos sem responder ela surtava, brigava comigo... E moral da história, por causa disso eu fui demitida! não falei pra ela na época, porque não queria que ela se sentisse mal... mas fui demitida por causa dessa história louca! e fiquei desempregada e cheia de dívidas (SUPER LEGAL!)... Ai ela falava que era cheia da grana, que eu não tinha com o que me preocupar... e disse que ia me fazer um empréstimo, anyway... E eu não conseguia arranjar emprego, nem nenhuma fonte de renda... mas ela falava, "fica tranquila... vou te ajudar"... E eu sou tão imbecil que confiava nela...
Moral da história?
To me fodendo gostoso para tentar impar meu nome! Nunca imaginei que teria meu nome incluído no SPC e SERASA!
E aí, hoje fui tentar ligar pra ela... Tentar entender o que aconteceu... Porque ela fez essa maldade tão grande! Porque por mais que eu me esforce, não consigo enxergar qual é a graça de conhecer uma pessoa online e se obstinar em destruir a vida dela! Eu me abri totalmente para ela... Contei segredos íntimos que nunca tinha contado para ninguém na vida... Eu via nela uma espécie de refúgio e proteção... E ela me traiu e me abandonou de todas as formas possíveis!
Ela SEMPRE se negou em me encontrar... Brigava comigo se eu não estava 30 horas por dia e disposição, mas se eu precisava ligar ou falar com ela, e ela não estivesse afim, era tipo, FODA-SE! NÃO VOU ATENDER E PONTO FINAL... Ela dizia "confia em mim... mas todas as vezes que eu confiava, ela simplesmente me abandonava...
E agora me sinto desolada... E não tenho nem mesmo coragem de me olhar no espelho, porque me sinto uma imbecil... Me sinto suja... Me sinto usada... Me sinto enganada... Abandonada...
E a cada minuto eu desejo que isso seja um pesadelo, e eu acorde, e UFA! O mundo não é tão mau assim...
Eu não sei o que fazer... Eu me sinto... Completamente vazia... Eu honestamente me sinto incapaz de sentir qualquer coisa boa pelo resto da minha vida...
Palavras como "paz", "felicidade", "alegria", "bem-estar"... Parecem... completamente vazias de significados...
É uma dor que dói tanto, que tenho vontade que enfiar minha mão por dentro da minha goela, chegar até o peito e arrancar meu coração pela boca...
Uma vontade de fugir de mim mesma... Bater a cabeça e perder a memória... Esquecer minha vida toda... Esquecer o doente sexual que é meu pai, a sádica que é minha irmã, esquecer todos os tapas que já levei, esquecer todas as armas já apontadas para minha cabeça, esquecer toda dor... Nascer de novo...
Mas não é possível, não é?
Se eu conseguir chegar viva à 2012... Definitivamente será a maior vitória da minha vida! Porque nunca viver doeu tanto!
Hoje a guria do meu trabalho me disse "eu sei que você não é religiosa, mas eu acredito que a gente só morre depois que cumprimos nosso papel" e eu respondi "o problema é que o meu é um papel higiênico todo chieo de merda... E eu não quero mais..."
Eu queria muito saber uma forma de te ajudar, e muito triste ver uma pessoa que se machucou tanto =/
ResponderExcluirGirino
Olá Camila,
ResponderExcluirEU jurava que você conhecia a Lila ou sei lá quem seja. Por tudo que você escreveu etc.
Eu sou uma pessoa muito introspectiva, sempre tive contatos virtuais interessantes, por outro lado sempre fui muito realista, embora acho que você não precise eu tenho que dizer que você foi um tanto ingenua na historia, por 'n' motivos os quais você cita durante sua historia de 6 meses (!!!). Talvez você não sinta tanta falta de 'pele', mas te digo, o ser humano tem necessidade, não é desejo, vontade, instinto, é necessidade de contato fisico, e não é sexual, erotico, é necessidade de um 'cafuné'. Ainda mais quando se trata de sentimento afetivo, amor platonico só funciona em filmes ou mesmo daí pode nascer um psicopata maniaco homicida.
Não quero parecer estar te julgando, dando sermão ou sei lá. Só queria te dizer que se fechar pro mundo não vai adiantar de nada, por motivos obvios que você muito bem deve saber. Nós somos sofredores, você nasce e chora, se não chora tem algo errado, você cái ao tentar andar e chora, rala o joelho e chora, toma bolada na escola e chora, briga com os pais e chora, nós somos masoquistas! A gente sofre o tempo todo por motivos mais esdrúxulos e chora, mas na maioria das vezes a gente segue em frente e tenta de novo e de novo, e eventualmente chora no caminho de novo e de novo.
"O preço da honestidade" - "Somos educados pra sermos mentirosos cada vez mais eficientes..." Esta pessoa, este personagem pelo qual você se apaixonou tenha chegado num limite, e talvez ultrapassado impiedosamente, do bom senso e humanidade. Os sentimentos de uma pessoa não deveria ser posto a este tipo de prova, isto é legitimamente brincar com o sentimento de outa pessoa e pra mim é imperdoável.
Não sei que tipo de pessoa é 'Lila' ou que tipo educação recebeu, mas é dificil respeitar alguem assim. É facil se esconder por trás de fotos e de palavras doces, a internet propicia isso, esta falta de personalidade, de identidade, de humanidade. 'Lila' foi um personagem, talvez bem construido, mas de autor bastante desumano...