A vida me parece injusta e sem sentido. Conversei bastante com a Rebeca sobre isso... Bom... Na verdade foi quase uma discussão...
Às vezes, eu acho que ela me conhece melhor que eu mesma... E tenho certeza que ela é mais sensata do que eu. Ela me disse muitas coisas boas. Coisas que, racionalmente, eu sei que estão certas, mas não consigo sentir e perceber desta forma...
Eu sei que existem fatalidades inevitáveis, mas a Rê disse muito sensatamente "isso é o plano de fundo da sua vida, não a sua vida, você sabe que você pode fazer escolhas", e ela está certa! Mas... Por mais que escolhamos, nunca temos a real dimensão de nossas escolhas...
Eu tinha um namoro conturbado... Quis me vingar da minha namorada e me envolvi com a Bruna... E me apaixonei por ela e me ferrei... E não aguentava mais sofrer... Nisso virei amiga do Carlos... E comecei a beber, e conheci o Eric, e por conhecer o Eric comecei a me afastar do Carlos... E me sentia sozinha e comecei a namorar a Bia... E depois a Bia e o Carlos ficaram juntos e eu "perdi" os dois... E isso estava me matando... Então eu me aproximei da Patrícia, pra esquecer a Bia... E assim por diante...
Foi um exemplo simples, obviamente, houveram outras implicações pelo meio... Mas a questão é... Tudo isso foi minha escolha, mas eu não tinha ideia da dimensão das minhas escolhas... Se eu soubesse as consequências dos meus atos, talvez eu tomasse outros caminhos...
A Rê me disse muito sabiamente que eu posso mudar e que eu sei disso... E de fato eu sei... Talvez eu, mais do que ninguém, saiba o quanto é possível alguém mudar... Mas hoje eu sei que tudo tem um preço... Uma consequência que não pode ser conhecia a priori...
As coisas estão ruins, eu me sinto mal, me sinto triste e solitária a maior parte do tempo, mas tenho medo que uma mudança possa piorar tudo isso...
Eu perdi muitas coisas e muitas pessoas que me importavam... Tenho medo que uma próxima mudança possa me afastar destas que me sobraram... Que são os melhor que existe em minha vida...
Às vezes me sinto até um pouco culpada por esse amor que sinto pelos meus amigos não ser o suficiente para me fazer feliz o tempo todo...
Espiritualmente, eles me dão tudo que eu preciso... Mas meu corpo, muitas vezes, sente falta de um afago que nunca vem... Às vezes, duvido da minha própria existência... Me parece que só o contato com o outro pode definir minha própria dimensão... A falta de contato físico faz parecer que eu estou girando e caindo vertiginosamente no vácuo...
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