Desabafo

Enquanto isso em dezembro de 2010...

Talvez por ser um e-mail meu e com esse título, você pense que vim aqui falar de amor, de dor, de separação, de uma tentativa de nos reconciliarmos, ou até mesmo de amizade... Mas não é nada disso... Achei melhor esclarecer isso logo de cara, para que não haja mal entendido... Mas talvez, você nem chega a ler essas linhas, talvez, vendo que o e-mail é meu, o delete sem nem ver... Não te culparia...

Mas agora que já falei porque não estou aqui, acho que seria bom dizer porque estou aqui... Sei que você não tem mais paciência para me ouvir, ou no caso me ler... Mas acho que você foi a pessoa no mundo que mais gostei de conversar... Você foi minha namorada... Mas mais do que isso... Sempre foi uma grande amiga... A melhor ouvinte que já conheci... A melhor psicóloga que já freqüentei... Como disse, talvez você nem chegue a ler isso, mas... Só a simulação de estar falando contigo faz eu me sentir melhor...

Não vim aqui falar sobre nós... Mas obviamente o que tivemos me ajudou a estar nessa confusão toda... Hoje eu consigo ver as coisas com uma perspectiva melhor... Consigo perceber melhor meus erros, seus erros... Nossos erros... Mas não estou aqui para culpar ou desculpar ninguém, pois percebo também, que de certa forma foi inevitável... Pelo momento em que vivíamos... Pelas nossas diferenças... Por fatos alheios a nossa vontade... Não quero ser determinista quanto ao destino... Poderíamos ter feito tudo diferente, mas seria necessária uma força de vontade muito grande... Mas a própria situação desestimulava a força de vontade...

Apesar de tudo, não guardo mágoas... Mas ainda não sei direito o que pensar... Num primeiro momento te achei falsa... mentirosa... Sei lá... Mas acho considero que você, assim como todas as pessoas no mundo, é cheia de rostos e de nuances... E alguns desses rostos só aparecem em situações extremas...

Mas ainda não sei o que pensar... Não só sobre você... Sobre tudo... Estou me reconstruindo, e honestamente, estou muito bem... Me sinto forte... Preparada para ir em frente... Mas nem sempre é assim... As pessoas me desanimam sabe? Não entendo como as pessoas podem ser tão mesquinha, preconceituosas, cabeça fechadas... Como as pessoas podem simplesmente não se questionar sobre nada a julgarem tudo pelo que aparenta ser...

Mas sabe o que é o pior? Descobrir que eu minto também... Que eu me contradigo, que eu sou mesquinha, e desonesta muitas vezes... Mas desleal eu não sou... Ou pelo menos acho que não sou... Penso que jogo limpo, mesmo na minha desonestidade... Eu não quero enganar ninguém, não quero machucar ninguém... Mas as vezes parece tão inevitável...

Só queria alguém que me compreendesse... Ou pelo menos tentasse me compreender... Queria alguém com quem eu pudesse ter conversas profundas... Ou passar horas olhando as estrelas... Queria alguém que me questionasse e me fizesse ser melhor do que eu sou... queria alguém que me amasse... Mas para isso, primeiro é preciso encontrar alguém que saiba o que é amor... Queria alguém que eu amasse pelo menos...

Falei injustamente que nosso namoro foi descartável... Acho que tinha esquecido o que é realmente se sentir descartável... Parece que hoje as pessoas não conseguem mais se comprometer ou se relacionar... Talvez eu que seja careta demais...

Queria não pensar tanto... Eu tento! Mas eu simplesmente não consigo fechar os olhos... Desde que me ensinaram a ter esse maldito espírito crítico... Me perdoe por ter tentado infundir esse espírito em você... O mundo é tão mais bonito quando você se aliena... Quando você não se preocupa... E não... Não estou sendo irônica... Mas as vezes eu quero parar de sentir a dor do resto da humanidade, porque eu não posso fazer nada para ajudar! Ta... Até posso fazer alguma coisa, mas é tão pouco... Me sinto tão incapaz...

As pessoas são exploradas e subjugadas o tempo todo... e como se isso não fosse suficientemente ruim, elas reproduzem o discurso do explorador... Como você sabe, eu tava saindo com a Bárbara... mas Deus! Tinha esquecido como as pessoas podiam ser tão mente estreita! Tipo... Ela é gentil, carinhosa, dedicada... Mas percebi que isso não me basta... Na verdade preferia uma pessoa rude que pudesse me acrescentar algo... Será que sou masoquista?

Mas ela é absurda! Ela é L-E-S-B-I-C-A! E reproduz um discurso homofóbico! Em vez de tentar lutar pelos direitos dela... Ou então ficar na dela e torcer para pessoas de coragem lutarem por esse direito, ela finge ser “normal”... Como se de fato houvesse um padrão do que é normal! Como se esse mundo pervertido pudesse de fato nos ditar o que é certo! Esse mundo em que caráter é vendido a preço de dinheiro! Ela acha que os gay não devem chamar a atenção, para não incomodar... Porque temos que respeitar as pessoas em volta, que não têm nada a ver com a nossa “escolha”!

Ai! Nem sem o que dizer sobre isso, mas só de lembrar de todo o discurso dela, me dá um calafrio na espinha!

E lógico que eu, que estou longe de ser santa... Não deixei por menos!

Mandei o seguinte scrap para ela:

Não me procure mais, finja que nunca me conheceu. No primeiro dia que nos encontramos, você soltou comentários homofóbicos, mas eu abstrai... Mas você é cheia de preconceitos, e não assume isso, e ainda diz com todo o orgulho do mundo que nunca irá mudar. Deve ser por isso que você está sempre sozinha! Você projeta as coisas nos outros.



Me bate, me xinga, me humilha, me pede perdão e eu perdoo... Mas não fale mal de desconhecidos... Zoar é uma coisa... Brincar é uma coisa... Falar mal, fazer comentários preconceituosos, eu não admito, e nem nunca vou admitir, nem de vc, nem de ngm! Não tolero isso nem da minha mãe.



É! tudo que podíamos construir acabou hj, porque eu JAMAIS teria algo com alguém que acha que a aparência, ou um tipo de vida vendido por ai seja o principal...



Como eu sempre digo, as pessoas para o bem e para o mal estão livres. E você é livre para não mudar de opinião, livre para continuar sendo homofóbica, livre pra continuar sendo controladora, livre para continuar sendo o que vc quiser... Mas eu sou livre para querer você longe de mim!



Simplesmente esqueça! Algumas pessoas são incompatíveis. e aquilo que para você é um detalhe, para mim é essencial. E aquilo que para você é essencial (as aparências) para mim é só um detalhe



Mas depois pensei um pouco... E cheguei a uma conclusão meio triste, que postei no meu perfil:

Eu prometi não me meter mais em brigas a toa... Mas o que é a toa? Até que ponto devemos defender nossos pontos de vista e até que ponto é melhor relevar? Podemos ver algo que consideramos errado ou injusto e nos calar? Mas do que adianta nosso grito de protesto? Isso só faz as pessoas mais e mais terem raiva da gente, e quanto mais raiva têm, menos nos escutam... No final, luto sempre batalhas já perdidas... Em um mundo em que a aparência vale mais do que a verdade... Qualquer batalha está perdida a priori...

Tentei dormir e não consegui... Eu precisava conversar com alguém... Foi então que pensei em te procurar... Sei que foi besteira da minha parte... No fundo acho que estou torcendo para que você nem chegue a ler essa baboseira toda... Mas não sei... ainda vivo sob o lema “melhor se arrepender do que fez do que se arrepender pelo que deixou de fazer”.

E acho que é verdade... Já disse que esse e-mail não é sobre nós, mas nosso namoro é um ótimo exemplo disso... Todos os meus reais arrependimentos foram pelo que eu deixei de fazer... Por todos os sexos que não tivemos, por todos os passeios que não fizemos, por todos os planos que não concretizamos... Fora isso... Até quando errei, estava só tentando acertar... E guardo boas recordações...

E eu já disse: não tenho raiva de você... Minha racionalidade sabe que até uma amizade entre nós é impossível, pois parte de mim sempre vai te amar... Mas o resto sabe que tem que seguir em frente... E nada seu me ama e você já seguiu em frente... Sei que a vida segue, e não tenho mágoas nem traumas quanto a isso...

Mas queria tanto lhe falar... Quando pensei em desabafar isso tudo, foi você que veio na minha mente... Queira ou não, você ainda é meu band aid... Mas a simples ilusão da sua presença e amizade já me são o suficiente...

Acho que me arrependeria se não mandasse esse e-mail...

Caso você tenha chegado até aqui, saiba que não tenho a pretensão de ficar tem enchendo com as minhas crises ou melodramas... Só estou em um momento confuso, e queria desabafar...

Aliás, eu sempre estou confusa, pois me alimento da dúvida... Mas eu estava confusa quanto a minha confusão... E essa hermenêutica estava me deixando louca!

Caso algum dia fique doida dentro de hermenêuticas ou confusões ou sei lá o que... Não hesite em me procurar... Porém, há uma condição... Caso um dia você me procure...

Eu te pedi desculpas um milhão de vezes pelos erros que cometi... Na ultima conversa que tivemos, pedi desculpas até pelo MSN fake, sei que foi baixo... Mas... Minha obsessão pela verdade me cega às vezes... Foi um truque escroto... Mas também sei que você é uma escorpiniana, e tem uma dificuldade enorme de perdoar, então provavelmente nunca me perdoe, não importa o que eu faça...

Mas caso um dia precise de mim, você terá que pedir perdão pela sua parcela de culpa também... Você nunca se desculpou pelos seus erros do final do namoro, nunca se desculpou por ter batido em mim (e diga o que quiser, mas doeu MUITO e sangrou... FOI uma surra), nunca se desculpou por ter me traído... Enfim... você deixou eu assumir a culpa por tudo... Mas qualquer pessoa razoável sabe que a culpa nunca é de um só... Assumo minha parte... Mas não posso carregar a culpa do mundo nas costas... Não mais...

Como você é orgulhosa... Provavelmente mesmo que precisar de mim, nunca vai recuar... Porque teria que me perdoar e pedir perdão...

Mas tudo bem... Aceito que as coisas acabem... E aceito que nunca mais fale com você ou olhe na sua cara... Aceito do fundo do coração... Mas caso eu esteja errada, também tenho minhas condições...

Seja como for... Só queria mesmo desabafar sobre como o mundo me irrita as vezes, e me sinto desanimada com isso...

Se chegou até aqui, muito obrigada pela sua atenção!

Beijos.

P.s.: desculpe se ficou confuso, mas como foi algo meio “desabafo para psicóloga” achei melhor nem reler ou corrigir...