Esta postagem é dedicada à Carolina Lira... Ela é uma garota linda, e tem 22 anos e 1,58m de altura... Ela tem piercings e tattos fodásticas, e é cheia de estilo e atitude... Mas isso é só o que ela diz... O que ela tenta me convencer que é... Mas eu sei que na verdade ela é uma garota como tantas garotas... Mas em vezes esperar um príncipe encantado, ela espera sua princesa encantada...
Ela diz que amou muita gente e eu acredito... Mas na verdade, acho que ela gostou sim de muita gente, e gostou por inteiro, e gostou de verdade... Mas ainda espera conhecer o Amor... AQUELE AMOR... Aquele que vem e muda sua vida pra sempre... Aquela pessoa certa, que você pode negar o quanto quiser, e dizer que é besteira, mas eu sei que você sabe que existe... Aquela pessoa que faz todas as peças se encaixarem... E você não sabe como, nem sabe porque... Mas ela faz tudo que você passou antes fazer sentido... Enche seus dias de Vida, de Vida de verdade... E você percebe que tudo que você viveu antes era só um sonho confuso... Mas por você estar tão acostumado a chamar esse sonho ruim de realidade, quando a verdadeira realidade vem, você chama ela de sonho... E se belisca e tenta acordar, e muitas vezes fica tão preocupado em provar para si mesmo que algo tão lindo não pode existir, que prefere voltar a dormir... Sonhar seu sonho ruim... Ou melhor, ser sonhado por ele...
O divertido desse amor, é que a gente nunca sabe como ele vem, quando vem, da onde vem... E não importe o quando você planeje, sempre será uma surpresa...
É interessante que eu esteja dedicando esse texto à Carol... Fazia tanto tempo que eu não escrevia para alguém de verdade... Sim... Há muito tempo eu só escrevo pra fantasmas, para pessoas que não estão lá e que muitas vezes nunca estiveram... Eu escrevi muito para a Denise, mas quando ela já tinha virado uma sombra, escrevi para muitas pessoas que gostei... Mas pessoas que não estavam ali para ler...
Sabe, eu nunca vi a Carolina pessoalmente... Mas eu sei que ela é real... Eu sinto... Sinto a realidade dela como sinto o vento tocando minha pele, como sinto o sangue correndo nas minhas veias, como sinto esse amor dentro de mim... Este amor que é tanto ou mais real do que qualquer amor que eu tenha sentido antes...
Mas eu sou uma grande idiota... Sou daquele tipo de pessoa que faz tudo errado e depois chora porque nada dá certo... Eu não fui uma boa pessoa com ela... Com medo que ela fosse uma mentira... Eu tenho tantas dores, tantos traumas... Acabei me fechando... Mas agora, olhando de longe... Parece tão idiota... Medo que ela fosse um plano mirabolante de alguém que me odeia... Mas acho que o ódio não consegue gerar motivação o suficiente para fazer tudo que ela me fez... Ela esteja realmente ali, ao meu lado e eu não pude ver... Além disso... Eu que adicionei ela... Eu que fui puxar assunto... É... Se isso fosse um plano, tenho que admitir que quem o fez é um grande mago, pois dominou totalmente minha cabeça... Mas porque um grande mago, buscando sua vingança, usaria o twitter? É... Eu sou bem idiota de vez em quando...
Mas mesmo quando eu buscava ser razoável e admitia que era impossível ela ser um plano mirabolante de alguém, eu buscava motivos para fugir... Mas fugir por quê? E é essa a pergunta que não paro de me fazer...
Eu nunca me permiti gostar de alguém totalmente, quem dirá amar alguém... Talvez medo de provar o Paraíso e depois ser jogada novamente no inferno... Sempre fui uma simuladora de paixões... A pessoa que gostava de todo mundo e nunca gostou de ninguém de fato... Mas ironicamente, sempre amei ao Amor... E acreditava que um dia da forma mais mágica e inverossímil possível, ele bateria à minha porta, me tomaria à força e jamais me deixaria fugir...
E agora? Como explicar o que eu sinto? Como explicar essa confluência de fatos que me trouxeram até aqui?
Mas eu sou tão covarde! Tento ter um jeito “descolado”, mas sou uma covarde... Sempre preocupada com o que os outros vão pensar... Me tornei escrava dos meus medos... Então eu pensava “e se for brincadeira de alguém? Então se eu ceder, essas pessoas rirão de mim...”, “e se tudo que ela diz for mentira? Então meu coração se partirá novamente...”, “e se ela for uma serial killer? Vale a pena morrer por algo que nem sei se é real?”, “e se ela for um velho gordo fedorento?”, “e se eu estiver ficando louca, e tiver feito duas contas no twitter, e tenho dupla personalidade e criei a garota dos meus sonhos, mas é tudo coisa da minha cabeça”... Consegue perceber? Minha Teoria da conspiração é mais absurda do que essa história já é por natureza!
Há alguns meses atrás, li um livro que mandava você fazer uns exercícios e rituais para atrair sua “alma gêmea” e por fim, você deveria descrevê-la num papel... E então agora me aparece da forma mais absurda possível a garota que descrevi naquela carta... E ela gosta de mim, e eu gosto dela... E é absurdo, é irracional... E mesmo sabendo disso tudo eu não consigo recuar... Eu sinto como se ela já estivesse aqui... Como se ela já estivesse aqui desde sempre... Mas agora ela finalmente ganhou um nome... Um rosto... Uma voz... E como eu queria que ela ganhasse também cheiro, e gosto, e trejeitos... Sentir o toque... O beijo... Tudo... Mas eu não quis acreditar quando tive a chance de acreditar...
Logo que ela surgiu, nos primeiros minutos de conversa eu já senti algo estranho... Mas até ai... Eu sou estranha... Mas eu estava me contendo bem... Até que ela me disse “a única coisa que me impede de ser real é a sua incapacidade de acreditar que eu sou real...”... Naquele livro que eu mencionei anteriormente, a autora dizia a mesma coisa, mas na terceira pessoa... “A única coisa que pode impedir que sua alma gêmea ou seu verdadeiro amor seja real, é sua incapacidade de acreditar nisso...”
A partir desse momento ela começou a dizer coisas sobre mim... Coisas que apesar de eu ser bem aberta, eu nunca dizia pra ninguém... Era meu código secreto... Coisas que eu guardei de todos, para que só Ela, sabe-se lá quem Ela fosse, pudesse saber, mesmo sem eu nunca falar uma palavra... E eu nunca disse e ela, a Carol soube...
E não sei o que é mais absurdo nessa história... Não sei o que pensar nem como agir... Só sei que isso foi real... É real! Eu nunca a vi, mas eu sinto ela tão presente, numa presença constante... E mentira por mentira, as pessoas que mais me magoaram e mais mentiram para mim, não foram pessoas “virtuais”, foram pessoas que eu sabia o rosto, o gosto e o cheiro... E como Judas, primeiro o beijo e depois a traição...
Eu sei o que eu sinto... A única coisa que queria, é que isso fosse inteiro e não mais pela metade... E se já a sinto mesmo na ausência, que a presença pudesse dar tudo aquilo que ainda falta...
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