Eu Nunca Serei um Homem (E Eu Sei Disso)

Várias coisas estão rodando pela minha cabeça agora, e como é recorrente, não sei bem por onde começar.

Lembro de ter lido uma vez um teoria freudiana que as meninas, ainda pequenas sofriam de algo que ele chamava de "inveja do pênis", e embora eu ache Freud genial em muitos sentidos, não acho que ele esteja acima de qualquer erro. E acredito que o que ocorre não seja uma questão biológica, ou puramente psicológica, mas talvez um fenômeno psico-social.

Você não precisa ser um grande gênio para perceber que quem nasce homem larga na frente, e se nascer branco, classe média pra cima e heterossexual então, nem se fale! Não que pessoas que se enquadrem nesse grupo não tenho problemas pessoais, mas elas não carregam todo um ônus histórico nas costas...

Ontem a gente estava bem, eu não pedi nada, eu não cobrei nada, eu não exigi nada, eu não fantasiei nada, eu não esperei nada. Então hoje ela me vira e diz "Cá... Você sabe que eu ainda gosto de homens, certo?". Minha primeira reação foi defensiva, do tipo "mas quem perguntou e quem disse que eu quero saber disso?", mas depois isso foi um gatilho para todas as milhares de vezes que ouvi coisas assim durante minhas vida toda.

Eu sempre me senti deslocada no mundo, como se minha existência em si fosse um erro. E talvez eu realmente seja uma suicida em potencial, mas meu instinto mais básico continua sendo o de sobrevivência, e para mim sobreviver significou construir muros e mais muros ao meu redor. Desde muito criança eu descobrir que muitas vezes àqueles que deveriam te proteger são justamente os que vão te machucar, abusando de sua falta de força e de defesa, e se você ousa pedir ajuda, será desmentida "é coisa de criança", aprendi a não confiar em ninguém. Aprendi que meu corpo era errado, que meus pensamento eram errados, e que eu nunca seria boa o suficiente. E minha forma de sobreviver? Afastar tudo e todos.

Claro que sinto desejos e necessidades, eu quero e preciso de afeto, mas sempre ao menor sinal de abuso, ao menos sinal de censura, ao menos sinal de qualquer ameaça, eu já montava todas as minhas defesas.

Então um dia aparece alguém que burla todas suas defesas, porque em momento nenhum demonstra ser uma ameaça, alguém que nunca te julga, te pressiona, te compara. Alguém com quem você simplesmente se sente a vontade de ser você mesma. E que te tira sorrisos, e não porque você espera algo, mas porque as coisas são como são, sem depender de uma nostalgia ou uma esperança.

E um belo dia, talvez sem nenhuma intenção, talvez como uma forma de defesa, a pessoa puxa o gatilho, te desmonta, te coloca diante da solidão que você criou para não ser inadequado, e você percebe que ainda sim sempre será inadequado.

Um homem não precisa se dar o valor, o valor dele consiste em sua própria existência, e uma mulher tem sempre que reafirmar o seu valor. E boa parte do seu valor reside na aparência.

Quantas pessoas eu já não amei como todo o meu coração, e que me disseram "se você fosse um homem eu com certeza ficaria com você", e eu percebi que não importa o quanto eu me esforce, não importa quais minhas qualidades, eu tenho uma boceta e isso sempre fará de mim a pessoa errada.

E quando eu fazia curso de pintura, eu ouvia "você tem muito talento, pena que é mulher, e mulheres sempre produzem uma arte inferior", e eu percebi que não importava quantas horas por dia eu me dedicasse, não importa quantos anos eu praticasse, minha arte sempre seria inferior por ser minha.

E quando eu fazia faculdade de letras me perguntavam "mas você vai dar aulas?", e eu dizia "não...", "mas mulher que faz letras só serve para dar aula", afinal, quem quer ler um livro de mulherzinha?

Eu sei que existem e existiram mulheres incríveis ao longo da história, mas elas sempre tiveram que se validar constantemente, ou existir a sombra de um homem. E eu duplamente errada: uma mulher que ama mulheres, com os dedos duplamente apontados para a minha cara, tenho que dar a sorte de me apaixonar por alguém que goste de vaginas e não por alguém que goste de mim, porque aquilo que eu sou, nunca será o suficiente.

Você gosta de homens e me diga em que momento em questionei isso, eu só queria saber se você poderia gostar de mim, assim como eu sou, sem remendos... Mas acho que eu tenho minha resposta...