Pelo direito de sofrer

3h da manhã, em breve já tenho que levantar para ir trabalhar, mas quem disse que consigo dormir... Reviro de um lado para o outro da cama, mas meus pensamentos me atordoam...

Então vim aqui, neste espaço tão meu (pode até parecer loucura, mas meu blog é um dos poucos lugarem em que me sinto em casa, pois aqui há espaço para todos meus dilemas, confusões e contradições) para revindicar o direito de sofrer! Não que isso seja novidade vindo de mim, já me pus muitas vezes contra essa ditadura da felicidade que rouba nossa essência humana, mas não quero mais ser triste, só quero ter o direito de sofrer...

A Luciana me dizia que eu tinha olhos verdes, e quem tinha olhos verdes não tinha o direito de chorar ou reclamar da vida... Sei que era uma brincadeira... Mas dessas brincadeiras com um fundo de verdade... Quantas e quantas vezes eu no meio da minhas dores emocionais profundas não tive que ouvir alguém dizendo "mas uma garota tão bonita chorando?"... Ah! Quem me dera ser feia para me deixarem chorar em paz!

O outro argumento muito usado é a minha inteligência, afinal, uma pessoa tão inteligente, tão culta se deixar abalar por besteira... Mas o que o cu tem a ver com ceroula? Minha suposta cultura e inteligência nunca me tornou incapaz de sentir, muito pelo contrário, aguçou minha sensibilidade no sentido de empatia. Afinal, como você pode começar a compreender as dores do mundo sem se comover? Quer dizer, que tipo de monstro seria esse? Do que vale uma inteligência que rouba o que tem de mais lindo em você?

Mas acho que uma das coisas que mais me irrita, é usar meu passado para invalidar minhas dor. Não é draminha, e não choro pelo que aconteceu lá atrás, mas sabe aquele ditado popular que "gato escaldado tem medo de água fria"? Não dá para simplesmente ignorar minha história de vida e querer que eu apareça aqui avulsa e pronta... Eu fui uma construção das minhas escolhas e das escolhas dos outros sobre mim. E não é chorar pelo que me fizeram, mas tudo que passei me deixaram muito mais sensível para algumas coisas, então o que para você pode parecer irrelevante, para mim causa uma dor profunda, e saber respeitar isso é o mínimo que eu espero. Não precisa me entender, não precisa nem continuar fazendo parte da minha vida se isso incomoda tanto. Mas acredite: eu sou a principal interessada em deixa tudo isso para trás, mas nem sempre é tão fácil assim, e tudo que consegui melhorar e superar até hoje, não foi jogando para baixo do tapete.

Mas enfim, eu tenho ótimo amigos, e sou imensamente grata e feliz por isso... Eu conseguir pagar minhas dividas com muito esforço e celebrei muito essa vitória... Eu estou fazendo uma carreira profissional legal, e isso é ótimo... Estou me dando bem com todos da minha família, e começando a sentir o que é realmente fazer parte de uma família... Enfim, existem muitas coisas boas na minha vida, inclusive os olhos verdes e minha suposta inteligência...

Mas apesar de eu ter criado um ethos fanfarrão que tem cativado muitas pessoas pelo jeito divertido e irreverente, eu ainda tenho meus mimimis, e quero ter o direito que tê-los, sem ninguém me apontar o dedo... Tenho feito muitas conquistas, e não sem esforço! Mas quero me dar o direito de sofrer porque não consigo ter uma relacionamento amoroso!

Não tenho mais aquela idealização doentia que relacionamentos são a base o o sentido de uma vida, mas poxa! Até o maníaco do parque é casado e eu não... Quer dizer, já fui, descasei. E isso foi algo que me desestruturou... Mas evitei demonstrar porque não queria os dedos apontados na minha cara dizendo que era "Mimimi" da minha parte... Dói ver sua vida ruir igual eu vi a minha. Ok, que foram consequência das minhas escolhas, mas isso não fez doer menos.

Dói começar um namoro com alguém que te acha tão "perfeita" e que 3 semanas depois está indo embora dizendo que não consegue mais lidar com você, que não suporta mais.

Cada pessoa aponta um defeito diferente quando termina comigo, e eu honestamente ouço e trabalho em cima daquilo, eu quero mudar. Nem tudo que eu já fui criticada eu mudei completamente, mas estou em processo, mas cada vez é uma crítica diferente...

E desta vez, eu não entendo... A gente só se via uma vez por semana, e mesmo assim ela se sentiu sufocada pela minha presença. Disse que ela poderia ficar com quem quisesse, e mesmo assim ela se sentiu aprisionada. Não fiquei com ninguém e nem dei brecha, mesmo tendo oportunidades, e mesmo assim ela se sentiu traída. Eu joguei limpo do começo ou fim. Sei que cometi alguns vacilos, mas se modo geral evitei jogos emocionais, estive totalmente a disposição, dei presentes, fui carinhosa, dedicada no sexo, e ainda sim tive que ouvir ela três ou quatro vezes terminando comigo porque eu "era perfeita demais e ela não sabia lidar com aquilo", e aí quando perdi meu equilíbrio, tive que ver ela indo embora porque eu era desequilibrada!

Eu estaria rindo disso, se não estivesse muito ocupada chorando... Pois eu cheguei a irremediável conclusão que não se trata do que eu faço ou deixo de fazer, é quem eu sou.

Porque em algo ela foi coerente e honesta, e inclusive coerente com que as minhas outras ex me diziam: eu sou uma pessoa muito pesada... Ninguém quer ficar ao lado de alguém que leva tudo a ferro e fogo... E dentro do possível, tenho feito de tudo para mudar o meu comportamento, mas como você muda quem você é?

Eu aprendi a canalizar minha agressividade para coisas produtivas, mas eu sempre serei agressiva e quem quer estar ao lado de alguém agressivo? Alguém que parece que está te xingando e tanto chilique mesmo quando quer ser fofo?

Que quer ficar ao lado de alguém que traz tanto para si tudo que acontece? Eu não vejo saída para mim. Eu por isso quero o direito de sofrer! Não pelo fim de mais um namoro, não por mais um fracasso. Mas pelo fim das minhas esperanças, das minhas forças, da minha vontade de acreditar...

Porque não dá mais! Pelo menos de todas as outras vezes eram nítidas as minhas atitudes erradas que eu deveria retrabalhar, mas desta vez, eu não vejo que fiz de tão grave e de tão errado para a pessoa depois de três semanas não me suportar mais! O problema sou eu! Está dentro de mim, é quem eu sou e isso não tem cura!

Eu não aguento mais me magoar, e não quero mais decepcionar mais ninguém.

Desde o começo ela insistiu tanto que eu iria embora... Mas eu nunca vou embora... Eu sempre fico, na esperança que alguém se perca no caminho e decida ficar também... Que simplesmente fique... Eu não vou exigir nada...

Mas qual a diferença desta para as outras vezes? Desta vez eu não tenho força para pedir que ela fique... Porque de certa forma, eu já estou tão acostumada, que já aprendi que é mera questão de tempo... Eu não passo de uma ponte... Então que assim seja...

Mas só por hoje, eu quero o direito de sofrer... Só por hoje...