O gosto amargo do perfume...

O título da postagem de hoje é também o título de uma música da banda uó... Eu nunca nem tinha ouvido falar desta banda até menos de um mês atrás, foi a Luciana que me apresentou, é um trash eletrônico, e como minha história com a Luh começou com a gente rindo da bagaceira deste mundo, ela me dedicou essa música...

E agora transformo isso numa metáfora cheia de mimimis... Porque aquele cheiro doce e suave de amor que me atraiu para uma nova tentativa, agora se tornou um gosto amargo na minha boca. Um amor indigesto, que nunca saiu de uma promessa, que não soube nascer e não está sabendo morrer... Mas acho que nenhum amor sabe morrer, nem mesmo aqueles que nunca existiram. Talvez a promessas de um amor não realizado doa até mais do que um que acabou depois de viver tudo que tinha que viver.

Mas desta vez, eu vou desistir... Não vou fazer como todas as outras vezes e ficar dando murro em ponta de faca até isso aqui virar um poço de arrependimento de amargura... Durou pouco, muito pouco, mas parece que tudo na minha vida é meteórico, depois de 24 anos a gente se acostuma, sabe?

Noite passada eu me vi ali, caindo no mesmo ciclo de brigas, ciumes, acusação, chantagem psicológica, despedaçamento emocional... Não quero isso, não quero mais isso... Se for para estar com alguém, é para eu ficar bem... Chega de ficar me rastejando, e implorando amor dos outros... Amor não se implora, e é quase inacreditável o tempo que demorei para realmente entender isso, o amor tem que ser dado voluntariamente, qualquer coisa fora isso é posse, é controle, é dominação, e aí estamos falando de poder, e não mais de amor...

Durou pouco, mal existiu, mas o tempo que existiu, foi puro, foi honesto, foi limpo... Não vale a pena querer forçar uma continuidade a qualquer custo só para contabilizar tempo...

Acho que eu nunca vou "completar um ano com alguém", e apesar do que isso possa parecer, não é draminha, pelo contrário, é uma constatação obvia e tranquila, eu sou uma pessoa muito difícil de lidar, e essa noite pensei muito, e percebi que relacionamentos amorosos despertam o que há de pior em mim... Eu me esforço tanto para "ser boa" que viro quase uma psicopata, é paradoxal, eu sei... Mas parece que quem eu sou nunca é o suficiente, então eu me esforço tanto para ser quem gostariam que eu fosse, que fico obcecada, eu perco a leveza, e como é de se supor, quando você se força um auto-controle muito rígido, uma hora isso irá explodir em forma de raiva e sentimentos negativos...

Relacionamentos amorosos são muito recheados de cobranças... Confesso que eles sempre me ajudaram muito a amadurecer, e confesso também que geralmente eu sou a que mais cobro... Não vale a pena...

Estou começando a aprender que as coisas são efêmeras... E prefiro passar os próximos meses recordando momentos muito belos e gravar isso em mim, do que me desgastar com briga diárias, e ter no fim das contas a impressão de que tudo foi uma grande perda de tempo, porque não foi...

Ela encheu minha vida de luz e alegria, e isso não é mais ou menos válido só pelo tempo que durou... Mas inacreditavelmente, pela primeira vez na vida, eu vou admitir: é hora de parar antes que isso se torne uma catástrofe...