Eu: oi
quarta-feira, 3 de abril de 2013
O começo de conversa mais ninja da história
Uma mina aleatória me add no face, eu aceitei, e por curiosidade chamei ela inbox, a conversa foi a seguinte:
Meu palpite
Vamos lá, confesso que o meu primeiro palpite foi: a Patricia.
Motivos que me levaram a pensar isso: no primeiro comentário que você, me querido anônimo, postou aqui, foi usado o caps look para dar destaque a alguns termos, coisas que ela fazia de vez em quando, principalmente quando estava mais aborrecida, uma necessidade de hipercorreção enquanto digitava, que redundava em alguns erros, mas principalmente, o fato do começo daquele comentário ser quase igual a um e-mail que ela me mandou depois que já estávamos separadas, dizendo que o problema é que "VOCÊ é assim". hahahahahahahahahaha
A questão é, caso você se lembre da primeira postagem que você comentou, era sobre o dia do basta, e naquela postagem eu dizia que joguei fora tudo que tinha recebido de todas as minhas ex e apagado todos os e-mail, e aquilo não foi um blefe, então eu nem tenho mais aquele e-mail, ou qualquer conversa inbox para servir como base de comparação.
Também pensei que era ela, por causa daquela parte de em que você diz que falo "eu te amo" para qualquer um, sem critério, e ela me disse isso mais de uma vez, principalmente por causa da mágoa que ela tem em relação a Aline, e não tiro a razão dela. Ela ta certa, sabe? Ela é a única pessoa do mundo que tem todo o direito de me censurar por qualquer coisa, pois ela tomou sempre as decisões certas e eu as erradas, e ela tomou inclusive a decisão correta de ir embora, apesar de tudo, fico feliz por ela ter finalmente encontrado o seu "final feliz".
Meu segundo palpite foi a Aline, mas pensei que ela teria feito isso só pra me apurrinhar, porque ela adora me apurrinhar e fazer eu me sentir mal comigo mesma, mas depois fui vendo que você é uma pessoa decente, que realmente se preocupa, então ela saiu do meu rol de possibilidades.
Depois imaginei que pudesse ser uma estranha que adicionei no face, e que queria meu corpo nu, mas eu bloqueei ela, porque ela me dava muito medo, e ela adorava esfregar meus defeitos na minha cara, e dizer que a culpa de tudo era 100% minha, sabe, se o papa renunciou a culpa era minha. Ela me apurrinhava também porque pegava tão pesado que não me dava tempo para refletir, só fazia eu me sentir mal. Mas aí pensei o como isso era absurdo. Eu nunca passei meu blog pra ela, e não deixo mais o link disponível por aí, ela teria que ter cavucado muito para achar, e falei com ela por uma semana no máximo, então, não faria sentido ela encontrar meu blog e ficar mandando mensagens anônimas.
Cogitei também a possibilidade de ser a Carol Karuna, porque ela é outra que adora esfregar meus defeitos na minha cara. Mas fui falar com ela, ela disse que não, mas que concordava com tudo que você disse, só que aí começamos uma longa discussão pelo face onde ela não ficou feliz em me dar "um toque", ela tinha que fica repetindo o como sou patética, idiota, desprezível, irritante, e mandei ela se foder e bloqueei ela.
Pensei também que pudesse ser o Thiago, fui falar com ele que me disse algo muito contundente "mas porque raios eu te falaria como anônimo aquilo que já te falo todos os dias como Thiago?", não acho que seja ele, e seria até idiota ser ele. Porque o Thi é uma das poucas pessoas que consegue me falar as coisas de uma forma que eu escute e me faça querer melhorar, pois ele sabe dosar críticas e elogios, sabe analisar a situação friamente e me fazer reconhecer meus erros.
Pensei também que pudesse ser a Lila que ressurgiu do além, mas isso foi só uma palpite random do tipo "esse mundo é tão absurdo, vai saber"
Isso parece uma sequencia cronológica, mas basicamente tudo passou pela minha cabeça mais ou menos ao mesmo tempo. E tenho um último palpite.
Que você, meu querido anônimo, seja o All. O que faz pensar isso? Vamos lá:
- Pela grafia: sabe escrever bem, mas comete bastante erros de digitação
- Humor peculiar
- Preferir manter o anonimato já que tentar falar diretamente pode não ajudar muito (santo de casa não faz milagre)
- Sei que o All me tem nos feeds de notícias do blog dele, então ele saberia sobre minhas novas postagens
- Disponibilidade de tempo na frente de um computador com internet
- Alguém que se importa comigo
- Enfia o dedo na ferida se escondendo atrás de algum tipo de humor, vai variando o discurso. Bem papo de psicólogo.
- Não questionou algumas referências que coloquei propositalmente nos meus textos que outras pessoas talvez questionassem, porque não faria sentido.
Então meu palpite?
Apesar de tudo, acho que seja ou o All ou a Patrícia, mas o All pra ser honesta, porque não acho que a Paty perderia o precioso tempo dela comigo.
Se bem que o anônimo sumiu por um período que tempo em que eu sabia que ela estava viajando. Então sei lá, pelo que tenho até agora, acho isso.
Motivos que me levaram a pensar isso: no primeiro comentário que você, me querido anônimo, postou aqui, foi usado o caps look para dar destaque a alguns termos, coisas que ela fazia de vez em quando, principalmente quando estava mais aborrecida, uma necessidade de hipercorreção enquanto digitava, que redundava em alguns erros, mas principalmente, o fato do começo daquele comentário ser quase igual a um e-mail que ela me mandou depois que já estávamos separadas, dizendo que o problema é que "VOCÊ é assim". hahahahahahahahahaha
A questão é, caso você se lembre da primeira postagem que você comentou, era sobre o dia do basta, e naquela postagem eu dizia que joguei fora tudo que tinha recebido de todas as minhas ex e apagado todos os e-mail, e aquilo não foi um blefe, então eu nem tenho mais aquele e-mail, ou qualquer conversa inbox para servir como base de comparação.
Também pensei que era ela, por causa daquela parte de em que você diz que falo "eu te amo" para qualquer um, sem critério, e ela me disse isso mais de uma vez, principalmente por causa da mágoa que ela tem em relação a Aline, e não tiro a razão dela. Ela ta certa, sabe? Ela é a única pessoa do mundo que tem todo o direito de me censurar por qualquer coisa, pois ela tomou sempre as decisões certas e eu as erradas, e ela tomou inclusive a decisão correta de ir embora, apesar de tudo, fico feliz por ela ter finalmente encontrado o seu "final feliz".
Meu segundo palpite foi a Aline, mas pensei que ela teria feito isso só pra me apurrinhar, porque ela adora me apurrinhar e fazer eu me sentir mal comigo mesma, mas depois fui vendo que você é uma pessoa decente, que realmente se preocupa, então ela saiu do meu rol de possibilidades.
Depois imaginei que pudesse ser uma estranha que adicionei no face, e que queria meu corpo nu, mas eu bloqueei ela, porque ela me dava muito medo, e ela adorava esfregar meus defeitos na minha cara, e dizer que a culpa de tudo era 100% minha, sabe, se o papa renunciou a culpa era minha. Ela me apurrinhava também porque pegava tão pesado que não me dava tempo para refletir, só fazia eu me sentir mal. Mas aí pensei o como isso era absurdo. Eu nunca passei meu blog pra ela, e não deixo mais o link disponível por aí, ela teria que ter cavucado muito para achar, e falei com ela por uma semana no máximo, então, não faria sentido ela encontrar meu blog e ficar mandando mensagens anônimas.
Cogitei também a possibilidade de ser a Carol Karuna, porque ela é outra que adora esfregar meus defeitos na minha cara. Mas fui falar com ela, ela disse que não, mas que concordava com tudo que você disse, só que aí começamos uma longa discussão pelo face onde ela não ficou feliz em me dar "um toque", ela tinha que fica repetindo o como sou patética, idiota, desprezível, irritante, e mandei ela se foder e bloqueei ela.
Pensei também que pudesse ser o Thiago, fui falar com ele que me disse algo muito contundente "mas porque raios eu te falaria como anônimo aquilo que já te falo todos os dias como Thiago?", não acho que seja ele, e seria até idiota ser ele. Porque o Thi é uma das poucas pessoas que consegue me falar as coisas de uma forma que eu escute e me faça querer melhorar, pois ele sabe dosar críticas e elogios, sabe analisar a situação friamente e me fazer reconhecer meus erros.
Pensei também que pudesse ser a Lila que ressurgiu do além, mas isso foi só uma palpite random do tipo "esse mundo é tão absurdo, vai saber"
Isso parece uma sequencia cronológica, mas basicamente tudo passou pela minha cabeça mais ou menos ao mesmo tempo. E tenho um último palpite.
Que você, meu querido anônimo, seja o All. O que faz pensar isso? Vamos lá:
- Pela grafia: sabe escrever bem, mas comete bastante erros de digitação
- Humor peculiar
- Preferir manter o anonimato já que tentar falar diretamente pode não ajudar muito (santo de casa não faz milagre)
- Sei que o All me tem nos feeds de notícias do blog dele, então ele saberia sobre minhas novas postagens
- Disponibilidade de tempo na frente de um computador com internet
- Alguém que se importa comigo
- Enfia o dedo na ferida se escondendo atrás de algum tipo de humor, vai variando o discurso. Bem papo de psicólogo.
- Não questionou algumas referências que coloquei propositalmente nos meus textos que outras pessoas talvez questionassem, porque não faria sentido.
Então meu palpite?
Apesar de tudo, acho que seja ou o All ou a Patrícia, mas o All pra ser honesta, porque não acho que a Paty perderia o precioso tempo dela comigo.
Se bem que o anônimo sumiu por um período que tempo em que eu sabia que ela estava viajando. Então sei lá, pelo que tenho até agora, acho isso.
terça-feira, 2 de abril de 2013
Carta de suicídio
Primeiramente, não, não vou me matar. Pelo menos não esta noite. Tenho o firme propósito de não sair deste mundo enquanto devo algo para alguém. Mas graças aos céus, o dia da quitação das dívidas já tem data marcada: 10/05/2013, e dia 11 espero não estar mais aqui para ver um novo amanhecer. Mas quero escrever isto hoje, e depois é só copiar num papel quando chegar a hora, pois acho que este é o dia até hoje em que estou mais destroçada, e que poderá me dar a maior verdade em minhas palavras. E até está dato, tudo que me resta é buscar encher meu tempo da melhor forma possível.Vamos a carta:
Desculpe, eu simplesmente não consegui seguir em frente, eu juro que tentei, mas não consegui. Tentei o cigarro, as bebidas, as festas, a superficialidades, até mesmo as drogas. Nada adiantou.
Nunca consegui ser uma pessoa feliz. Talvez eu tenha alguma desfunção cerebral, talvez tenham sido minhas escolhas pessoais... Bem, todo mundo que eu converso quer me fazer acreditar que seja simplesmente minha escolhas pessoais, então talvez seja verdade. Como se eu deliberadamente, um dia tivesse acordado e dito "bem, eu escolho ser infeliz para sempre, amém". Tentei fazer terapia e tomar remédio, nada adiantou. Talvez eu não tenha tentado o bastante, o que importa?
Mas tudo ficou mais complicado, sabe? Mesmo uma pessoa que nunca foi uma pessoa feliz teve seus momentos de felicidade, e eu tive os meus, não vou mentir. E não foi um, e talvez nem ao menos tenham sido poucos. Amei, e amei de verdade. E em cada amor me transbordei. Mas houve um amor que me fez transbordar.
Eu sempre tive medo do amor, de relacionamentos, e deve ser sido por isso que sempre me sabotei tanto, mas em algum momento eu pensei que isso poderia ter dado certo.
Sei que tive ótimo amigos, e agradeço a todos por terem me feito sentir menos sozinha neste mundo. Tive também excelentes colegas, que me trouxeram ótimas risadas e muita diversão. Paixões tive aos montes, e obrigada pela adrenalina, e por aquela sensação de promessa a ponto de ser realizada que vocês me deram.
Mas se eu tivesse que dizer que amei apenas uma pessoa na vida, eu diria, sem nem ao menos piscar, que amei você, Patricia da Mata Barbosa.
E eu queria que você soubesse, que na minha vida triste, dos meus momentos felizes, você foi a minha maior felicidade, e por isso agora tudo é tão difícil. Acabou, eu sei. A culpa é minha eu sei. Me arrependo por tantas coisas, e esse arrependimento já vem me matando há meses. 6 meses que estamos separadas (lembrar que tenho que mudar para 8 quando chegar o momento).
Não vou remover minha tatuagem, daqui até o amargo fim, quero que seu nome esteja tatuado na minha pele assim como você está tatuada no meu coração.
Eu sempre tomei as decisões erradas. queria que você soubesse que de todo o tempo em que estive com a Aline, em cada momento eu pensei em você, a cada instante eu quis voltar, mas no começo eu tive medo, e quando venci meu medo, era tarde demais.
Fico feliz que para você tenha sido melhor assim. Sentir que realmente fiz algo de bom na sua vida, mesmo que tenha sido saindo dela.
Mas hoje tudo é muito difícil. Desde a cama que eu durmo, que não sei se é ilusão ou se o seu cheiro ainda está nela, ou cada situação que me traz uma nova lembrança! Não dá nem para lavar louça ou cortar batatas sem lembrar de você.
Falam que devemos nos arrepender do que fizemos e não do que não fizemos, mas há tantas coisas que eu gostaria de não ter feito.
Só gostaria de ter voltado para casa aquele dia. Ter te ouvido, mas eu nunca ouço ninguém.
Acho que se eu tivesse uma máquina do tempo, eu simplesmente me vestiria de mendigo, trombaria com a gente na paulista e daria um soco na minha cara! Mas máquinas do tempo não existe, e segundas chances também não.
E nem mesmo me enchendo de todo esse ódio eu consigo expurgar este amor irritante e persistente que insite em ficar. Então se ele fica, parto eu. Não tenho fé em nada, sei que tanto faz eu morrer agora ou daqui há mil anos. Tanto faz se for suicídio ou morte natural, depois que eu me for, será como se eu nunca tivesse existido, então talvez o mais sensato fosse ficar e tentar aproveitar essa merda toda da melhor forma possível. Mas pra mim, o jogo acabou. Não vejo sentido em nada. Para mim a maior benção seria ir para um lugar onde as lembranças não existam, e acho que esse lugar é o não-lugar da não-existência.
Desculpa ter estragado tudo, desculpa ser uma louca, uma cafajeste, uma obstinada.
Eu realmente espero que este lugar para o qual eu (não) vou agora, seja um lugar livre de pensamento, porque senão, te manterei tatuada na minha alma até o final dos tempos.
A todos os outros que se importam, sinto muito ter sido uma decepção. Sei que eu fiz mais mal do que bem. Talvez o mundo seja um lugar melhor sem mim. E talvez eu seja uma pessoa mulhor longe deste mundo.
Com amor
Camila
Desculpe, eu simplesmente não consegui seguir em frente, eu juro que tentei, mas não consegui. Tentei o cigarro, as bebidas, as festas, a superficialidades, até mesmo as drogas. Nada adiantou.
Nunca consegui ser uma pessoa feliz. Talvez eu tenha alguma desfunção cerebral, talvez tenham sido minhas escolhas pessoais... Bem, todo mundo que eu converso quer me fazer acreditar que seja simplesmente minha escolhas pessoais, então talvez seja verdade. Como se eu deliberadamente, um dia tivesse acordado e dito "bem, eu escolho ser infeliz para sempre, amém". Tentei fazer terapia e tomar remédio, nada adiantou. Talvez eu não tenha tentado o bastante, o que importa?
Mas tudo ficou mais complicado, sabe? Mesmo uma pessoa que nunca foi uma pessoa feliz teve seus momentos de felicidade, e eu tive os meus, não vou mentir. E não foi um, e talvez nem ao menos tenham sido poucos. Amei, e amei de verdade. E em cada amor me transbordei. Mas houve um amor que me fez transbordar.
Eu sempre tive medo do amor, de relacionamentos, e deve ser sido por isso que sempre me sabotei tanto, mas em algum momento eu pensei que isso poderia ter dado certo.
Sei que tive ótimo amigos, e agradeço a todos por terem me feito sentir menos sozinha neste mundo. Tive também excelentes colegas, que me trouxeram ótimas risadas e muita diversão. Paixões tive aos montes, e obrigada pela adrenalina, e por aquela sensação de promessa a ponto de ser realizada que vocês me deram.
Mas se eu tivesse que dizer que amei apenas uma pessoa na vida, eu diria, sem nem ao menos piscar, que amei você, Patricia da Mata Barbosa.
E eu queria que você soubesse, que na minha vida triste, dos meus momentos felizes, você foi a minha maior felicidade, e por isso agora tudo é tão difícil. Acabou, eu sei. A culpa é minha eu sei. Me arrependo por tantas coisas, e esse arrependimento já vem me matando há meses. 6 meses que estamos separadas (lembrar que tenho que mudar para 8 quando chegar o momento).
Não vou remover minha tatuagem, daqui até o amargo fim, quero que seu nome esteja tatuado na minha pele assim como você está tatuada no meu coração.
Eu sempre tomei as decisões erradas. queria que você soubesse que de todo o tempo em que estive com a Aline, em cada momento eu pensei em você, a cada instante eu quis voltar, mas no começo eu tive medo, e quando venci meu medo, era tarde demais.
Fico feliz que para você tenha sido melhor assim. Sentir que realmente fiz algo de bom na sua vida, mesmo que tenha sido saindo dela.
Mas hoje tudo é muito difícil. Desde a cama que eu durmo, que não sei se é ilusão ou se o seu cheiro ainda está nela, ou cada situação que me traz uma nova lembrança! Não dá nem para lavar louça ou cortar batatas sem lembrar de você.
Falam que devemos nos arrepender do que fizemos e não do que não fizemos, mas há tantas coisas que eu gostaria de não ter feito.
Só gostaria de ter voltado para casa aquele dia. Ter te ouvido, mas eu nunca ouço ninguém.
Acho que se eu tivesse uma máquina do tempo, eu simplesmente me vestiria de mendigo, trombaria com a gente na paulista e daria um soco na minha cara! Mas máquinas do tempo não existe, e segundas chances também não.
E nem mesmo me enchendo de todo esse ódio eu consigo expurgar este amor irritante e persistente que insite em ficar. Então se ele fica, parto eu. Não tenho fé em nada, sei que tanto faz eu morrer agora ou daqui há mil anos. Tanto faz se for suicídio ou morte natural, depois que eu me for, será como se eu nunca tivesse existido, então talvez o mais sensato fosse ficar e tentar aproveitar essa merda toda da melhor forma possível. Mas pra mim, o jogo acabou. Não vejo sentido em nada. Para mim a maior benção seria ir para um lugar onde as lembranças não existam, e acho que esse lugar é o não-lugar da não-existência.
Desculpa ter estragado tudo, desculpa ser uma louca, uma cafajeste, uma obstinada.
Eu realmente espero que este lugar para o qual eu (não) vou agora, seja um lugar livre de pensamento, porque senão, te manterei tatuada na minha alma até o final dos tempos.
A todos os outros que se importam, sinto muito ter sido uma decepção. Sei que eu fiz mais mal do que bem. Talvez o mundo seja um lugar melhor sem mim. E talvez eu seja uma pessoa mulhor longe deste mundo.
Com amor
Camila
By the way
Querido Anônimo, você viu que já estou até começando a variar a grafia só por sua causa, né?
nhasuhasuashuashasuhashuas
Não sei mais o que fazer para não repetir título de postagens, será que já não seria a hora de você se identificar?
(apesar que eu faço uma ótima ideia de quem você seja)
nhasuhasuashuashasuhashuas
Não sei mais o que fazer para não repetir título de postagens, será que já não seria a hora de você se identificar?
(apesar que eu faço uma ótima ideia de quem você seja)
A questão é
Eu já tenho dúvidas, eu não consigo acreditar!
Eu perdi minha fé em tudo! Então como faço para acreditar em um futuro melhor, ou "num jeito para a morte" ou até mesmo que alguém se importe?
Eu levanto da cama todos os dias, muitas vezes sem querer levantar, e vou trabalhar, e cumpro meu papel social diário. Não estou fugindo da luta, mas estou no piloto automático.
E me sinto tão idiota... Ontem eu ainda tava tão mal de saúde... Estou aprendendo da pior maneira possível o significado de realmente ser sozinha... Aprendi realmente, que não importa quão bem ou quão mal eu esteja, por mim, só existe eu mesma.
E aí no fim da noite, minha mãe vai parar no hospital com a pressão 8x4, anemia e desidratação. Ta tudo desmoronando tão rápido! Não deveria ser assim...
aí fiquei ouvindo "the one the got away" no replay
"Someone said you had your tattoo removed
Saw you downtown
Singing the blues
It's time to face the music
I'm no longer your muse"
Eu perdi minha fé em tudo! Então como faço para acreditar em um futuro melhor, ou "num jeito para a morte" ou até mesmo que alguém se importe?
Eu levanto da cama todos os dias, muitas vezes sem querer levantar, e vou trabalhar, e cumpro meu papel social diário. Não estou fugindo da luta, mas estou no piloto automático.
E me sinto tão idiota... Ontem eu ainda tava tão mal de saúde... Estou aprendendo da pior maneira possível o significado de realmente ser sozinha... Aprendi realmente, que não importa quão bem ou quão mal eu esteja, por mim, só existe eu mesma.
E aí no fim da noite, minha mãe vai parar no hospital com a pressão 8x4, anemia e desidratação. Ta tudo desmoronando tão rápido! Não deveria ser assim...
aí fiquei ouvindo "the one the got away" no replay
"Someone said you had your tattoo removed
Saw you downtown
Singing the blues
It's time to face the music
I'm no longer your muse"
Sabe, eu preferia nunca ter acreditado nessa babaquice... Ela cobriu a tatuagem dela, sabe? tudo aquilo foi da boca pra fora, do começo ao fim, da boca pra fora... Eu nunca acreditei em ninguém, nem em mim mesma... Talvez esse tenha sido o erro, mas eu não sou exatamente confiável... Mas eu confiei nela... então, hoje pra mim tudo parece ser mentira.
E se vejo uma luz no final do túnel, só consigo imaginar um trem que venha me dar meu golpe de consolo!
Ânonimo
Já to ficando sem criatividade para dar títulos de postagens para postar pra você.
Acho que seria um pouco esquizofrênico da minha parte postar isso pra você depois de termos ficado de boa e você não ter dito mais nada.
Mas você não é a única Poliana por aí.
O que me irrita é o quadro geral. Não é pra eu mentir que estou bem? Ok! To saindo 3, 4, 5 vezes por semana e enchendo o rabo de cachaça até eu conseguir me enganar o suficiente pra acreditar que estou bem.
Aí você fica com a pessoa na balada e depois? Ela acha que você tem que ser legal? gostar dela? Não quero gostar de ninguém! Quero que o mundo se foda!
Que condições eu tenho de acreditar em qualquer um?
O que a pessoas teria que fazer? Fugir pra se casar comigo? Fazer uma tatuagem com meu nome... OH WAIT!
Isso já aconteceu, e quer saber? FOI TUDO UMA MALDITA MENTIRA!
E eu fui uma otária por ter acredita que aquilo era amor!
Não quero acreditar que ninguém se importa comigo de verdade, PORQUE ISSO É MENTIRA
Posso ser legal com você, e você pode ser legal comigo, e podemos ter um relacionamento de interesses que perdurará enquanto eu te faço bem e você também, e só!
Não tem isso de amor, de querer bem, de ser honesto, isso é balela! Que irritante! Porque as pessoas cisma em exigir de mim o que não tenho pra dar. Eu posso mentir 24h por dia se isso agrada tanto, mas honestamente. Sempre serei isso aí, e a fonte secou, não tenho mais bons sentimentos.
Meu ódio é meu porto-seguro, e isso ninguém vai tirar de mim
Acho que seria um pouco esquizofrênico da minha parte postar isso pra você depois de termos ficado de boa e você não ter dito mais nada.
Mas você não é a única Poliana por aí.
O que me irrita é o quadro geral. Não é pra eu mentir que estou bem? Ok! To saindo 3, 4, 5 vezes por semana e enchendo o rabo de cachaça até eu conseguir me enganar o suficiente pra acreditar que estou bem.
Aí você fica com a pessoa na balada e depois? Ela acha que você tem que ser legal? gostar dela? Não quero gostar de ninguém! Quero que o mundo se foda!
Que condições eu tenho de acreditar em qualquer um?
O que a pessoas teria que fazer? Fugir pra se casar comigo? Fazer uma tatuagem com meu nome... OH WAIT!
Isso já aconteceu, e quer saber? FOI TUDO UMA MALDITA MENTIRA!
E eu fui uma otária por ter acredita que aquilo era amor!
Não quero acreditar que ninguém se importa comigo de verdade, PORQUE ISSO É MENTIRA
Posso ser legal com você, e você pode ser legal comigo, e podemos ter um relacionamento de interesses que perdurará enquanto eu te faço bem e você também, e só!
Não tem isso de amor, de querer bem, de ser honesto, isso é balela! Que irritante! Porque as pessoas cisma em exigir de mim o que não tenho pra dar. Eu posso mentir 24h por dia se isso agrada tanto, mas honestamente. Sempre serei isso aí, e a fonte secou, não tenho mais bons sentimentos.
Meu ódio é meu porto-seguro, e isso ninguém vai tirar de mim
Mantendo uma distância segura das pessoas...
Claro que com isso a minha lista de bloqueios vem crescendo vertiginosamente.
Marcamos um sexo casual, quis remarcar porque acho melhor me conhecer melhor? Block!
Começou a me elogiar demais? Block!
Comecei a sentir afeto pela pessoa? Block!
Vi que ela começou a sentir afeto por mim? Block!
Deu palpite de mais da minha vida agindo como quem se importa? Aí eu nem pestanejo! Block!
Estou sem paciência, sem estrutura, sem nada...
Ter um prazer empírico, sair pra beber, curtir, causar, ok... Agora, querer me falar em felicidade? Aí é forçar a amizade? Quer me comer, ok, só não me venha com aquele papo torto da pior mentira do mundo sobre amar, querer bem, cuidar, permanecer...
Mas sabe o que me irrita mais? Sem dúvida essa Polianas de plantão que tem uma vida de merda, mas ainda sim, tem prontinha a receita da felicidade! Mas vá tomar no cu!
Pagar minhas contas ninguém quer, pagar R$ 400,00 de psiquiatra por mais e mais R$ 200,00 para que eu melhore meus problemas psiquiátricos, aí que ninguém quer mesmo! Só querem dar palpites esse bando de fracassado filhos de uma égua! Esse povo que vem querendo subestimar o que eu sinto! ME DEIXA COM A PORRA DA MINHA DOR! Ela é tudo que sobrou dos meus sonhos, dos meus planos, de tudo que eu era! Isso que você insiste tanto para eu jogar fora, é a única coisa que restou de tudo que valeu a pena de inferno que gostam de chamar de vida! ME DEIXA CHORAR PELOS MEUS MORTOS!
Para todos esses, minha vontade é mostrar para eles o que eu sinto, mas não em forma de narrativa, e sim, pegar meus sentimentos de forma palpável, enfiar no cu deles até chegar a intestino delgado, depois arrancar e fazê-los engolir goela abaixo...
"Depois da queda o coice, o selo do castigo, depois de tanto açoite, a dor virou seu vício"
Todo mundo tem a sua cachaça...
Mantenho o que eu disse: tive que me encher de ódio para não me sentir vazia... E mais do que isso, tive que me manter cheia de ódio para ganratir que não houvesse espaço para mais nada, não quero mais nada... só quero ficar sozinha
Marcamos um sexo casual, quis remarcar porque acho melhor me conhecer melhor? Block!
Começou a me elogiar demais? Block!
Comecei a sentir afeto pela pessoa? Block!
Vi que ela começou a sentir afeto por mim? Block!
Deu palpite de mais da minha vida agindo como quem se importa? Aí eu nem pestanejo! Block!
Estou sem paciência, sem estrutura, sem nada...
Ter um prazer empírico, sair pra beber, curtir, causar, ok... Agora, querer me falar em felicidade? Aí é forçar a amizade? Quer me comer, ok, só não me venha com aquele papo torto da pior mentira do mundo sobre amar, querer bem, cuidar, permanecer...
Mas sabe o que me irrita mais? Sem dúvida essa Polianas de plantão que tem uma vida de merda, mas ainda sim, tem prontinha a receita da felicidade! Mas vá tomar no cu!
Pagar minhas contas ninguém quer, pagar R$ 400,00 de psiquiatra por mais e mais R$ 200,00 para que eu melhore meus problemas psiquiátricos, aí que ninguém quer mesmo! Só querem dar palpites esse bando de fracassado filhos de uma égua! Esse povo que vem querendo subestimar o que eu sinto! ME DEIXA COM A PORRA DA MINHA DOR! Ela é tudo que sobrou dos meus sonhos, dos meus planos, de tudo que eu era! Isso que você insiste tanto para eu jogar fora, é a única coisa que restou de tudo que valeu a pena de inferno que gostam de chamar de vida! ME DEIXA CHORAR PELOS MEUS MORTOS!
Para todos esses, minha vontade é mostrar para eles o que eu sinto, mas não em forma de narrativa, e sim, pegar meus sentimentos de forma palpável, enfiar no cu deles até chegar a intestino delgado, depois arrancar e fazê-los engolir goela abaixo...
"Depois da queda o coice, o selo do castigo, depois de tanto açoite, a dor virou seu vício"
Todo mundo tem a sua cachaça...
Mantenho o que eu disse: tive que me encher de ódio para não me sentir vazia... E mais do que isso, tive que me manter cheia de ódio para ganratir que não houvesse espaço para mais nada, não quero mais nada... só quero ficar sozinha
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